Se acabo lo que se daba

Viste cuando no tenes un puto lugar dónde descargarte? Queres mandar todo a la concha de la lora, pero bien a los gritos, y no podes? Bueno, así.
Y la peor mierda es cuando tenes ganas de gritárselo a alguien puntual en la cara y que te escuche y nada. No hay forma. Digas lo que digas, a nadie, a nadie le importa nada lo que te pase.

Todo el mundo puede pasarte por arriba, puede decirte lo que quiera, hacer lo que quiera, pero nadie es capaz de ver que no doy más? Que no puedo más...
Estoy tan triste que...siento que no puedo respirar.
Alguna vez les pasó eso de no poder respirar, no poder calmarse, sentir el corazón latir súper desaforado, golpeando las costillas, y pitándote en los oídos...y haces lo imposible para no llorar, para que el aire entre...pero no pasa nada?
Sentía que me iba a morir, y ya al borde de la desesperación, quería morir. Juro que pedía morirme.
Y nadie pero nadie ve nada? No escuchan? No entienden?
Grito BASTA, pero nadie escucha?

O se piensan que miento cuando digo que hace más de un mes que todo es una mierda? Que es injusto, que es una mierda, que soy una mierda. Piensan que es en chiste cuando digo que necesito apoyo? Que no quiero estar sola? Que realmente necesito un poco más?

Y es ese momento en el que más paz necesitas, que más sola te sentís, cuando menos querés llamar la atención, que todo y todos buscan pelea con vos, lo peor de vos...Y NO QUIERO. No doy más!

Me siento tan sola. TAN. Y a veces no se que hacer. Si duermo tengo pesadillas. A veces estoy despierta y de la nada me falta el aire. No puedo ver un bebé sin llorar.

Todo me lastima. La falta de interés de las personas que necesito me lastima. El pedir a los gritos ayuda y que no interese, lastima. El acto desesperado de ser cortante para que se den cuenta de lo que decís, de lo que querés...y que olímpicamente te lo pasen por arriba. Que te den la razón, cuando lo tuyo es puro sarcasmo, duele.
Y tener que explicar que no son amenazas vacías, que es el último manotazo de ahogado que das para que entren en razón...y que así y todo te ignoren. Duele.

No puedo más, y ya no se que hacer. O me vuelvo loca, me termino de volver loca, o me mato, o mato a alguien. No se. Pero esto tiene que parar, por favor! No quiero más nada, no aguanto más nada...no tengo nada más para dar!
Que me van a sacar ahora? Que más puedo entregar a modo de falsa sonrisa? No tengo nada. Y no tengo a nadie. A mi las palabras vacías de "yo estoy" pero estar sola...no me sirven. Me siento vacía, e ignorada. Me siento invisible. Es tan egoísta necesitar un poco del otro? Necesitar en quien apoyarse?
No puedo todo sola. No puedo. Lo intento pero no alcanza.

Y todo tiene que pasar en el medio? Todo? Siempre hay algo más importante, siempre algo tiene un lugar de más valor...siempre pasa algo para arruinar lo poco que queda de mi en estos días. Y si no son discusiones, son cosas de terceros, son idas y vueltas...son si, son no...y puta madre! No es que no vea lo que necesitan los demás pero...me siento mal, tan difícil es darme un poco de lo que necesito? Un poco...

Al final tengo que ser una perra fría, olvidarme de ser dulce, tierna, de estar ahí, pendiente. Para que? Que recibís a cambio? Si...la satisfacción de que te respondan de forma similar y? Y si un día no te sale a vos? La otra persona te busca? No. Claro...para recibir algo siempre hay que poner de uno primero, y cuando es al revés? Cuando se dan cuenta de que vos necesitás un poco? Se van todos a la re mierda, porque me tienen cansada. Ya no hay más de mi para nadie. El que quiere algo QUE LO BUSQUE Y SE LO GANE.
Porque de mi, se acabó.



Hika ♥ (dolida, cansada, sola...HARTA)