Esperanza

No había nada. No quedaba nada. Todo estaba vacío, sin vida. Mirar dentro suyo era como observar un campo yermo. La tierra muerta,  los arroyos secos. Era ver un cielo sin colores, una noche sin estrellas, el día sin el sol. Su alma era una tarde de verano sin brisa, era un crudo invierno sin el amparo del día. Era una noche cruenta sin el reparo de esperar el amanecer. No había nadie. Sólo recuerdos quedaban. Fantasmas. Su corazón era un cementerio, lleno de sombras, noches insomnes y fantasmas. Las memorias buenas se habían ido. Como todos. Como todo lo demás. Ya no había ni dolor. Ni tristeza. Ni amor. Nada.
Era un recipiente vacío. Un cuerpo con vida, sin vida.
Era unos ojos sin brillo, una sonrisa por escudo.
Era.
Caminaba por instinto, reía por instinto. Vivía porque su cuerpo inerte lo hacía.
Y día a día, ese prado que al principio había luchado por sostener, estaba cada día más en ruinas. Ya no había por que luchar, si todo estaba perdido. Hasta las pocas fuerzas le habían abandonado.
Y se dejaba ser, y se dejaba estar. Se miraba al espejo, pero no se veía. Nada.
Enajenada en su nada absoluta, caminaba entre otros seres sin ver. Ni adentro suyo, ni en el mundo que la rodeaba, había algo. Nada que cambiara su inexplicable y estéril vida.
Y mientras su cuerpo, con su sangre aún caliente, y corriendo por sus muertas venas, seguía comunicándose con el mundo, ella estaba allí. En su nada misma. Sola. Mirando sin ver, oyendo sin oír, hablando sin hablar. Y pensaba. Pensaba en ella, en su vida, en su no vida. Nada la sacaba de su falta de asombro, de su sinsabor. Para ella ya nada quedaba por encontrar, ya nada había que buscar. Ya nada había. Que podría encontrar afuera si...si probar ya había probado? Si buscar ya lo había hecho? Todo, todo, era insulso.
Entonces, cuando ya no quedaba nada y mientras miraba sin ver, vio algo. Un pequeño destello, muy rápido, muy corto. Pero ahí estaba.
Sus ojos, veloces, pero por tanto tiempo dormidos, se fijaron en esa pequeña luz. Y no lo podía creer. Se acercó despacio, curiosa. Y con todo el miedo que hacía mucho no sentía, tomó coraje que no solía necesitar y aparentando la más fría de sus apariencias; siendo ese ser inerte que solía; abrió sus labios y no lo hizo sólo por hablar.
Sólo que nadie más que ella lo supo. Sólo que nadie más que ella y su pequeña luz lo supieron.
Mientras que por su prado corrió como sus inexistentes piernas no recordaban haberlo hecho y allí lo vio...y lloró, de alegría. De asombro. De todo eso que no sentía. Algo había cambiado. Algo había.
Todavía era tan débil, pero estaba ahí. ESTABA AHÍ.
No podía creerlo pero así era.
En el centro de su absoluto vacío, un diminuto rayo de luz había penetrado. Y bajo su tibio calor, y con todo el esfuerzo que debía suponerle estar allí, simplemente estar...la vio.
Como un nuevo brote, como si apenas la semilla hubiese eclosionado; apenas un tallito verde y una hojita diminuta; había nacido.
Y como tantas cosas que había creído muertas, inexistentes...la esperanza se había abierto paso.


Hika ♥  (cansada de no escribir)

La otra parte

*Lo sé cariño, lo sé. Calla, no llores. Estoy aquí, a tu lado. Nunca me alejaré. Nunca. Vivo por y para ti. Calla, pequeña. Calla. No sé que hacer para calmarlo. Ojalá supiera corazón, ojalá supiera. Pero no puedo, y quiero! Sabes cuanto quiero hacerlo! Salvarte de mí, alejarte de todo esto, de esta tortura! Pero no puedo. Tampoco te quieres ir… que hago yo con eso? No puedo luchar contra eso si yo tampoco quiero dejarte. No amiga mía, no mi hermana. Somos una misma persona y no puedo dejarte. No querés irte. No puedo quitarte. Cómo te saco de mí? Cómo me salgo de ti? Cómo? Calla mi princesa, calla. No grites. De que nos sirve gritar? No corazón, no. Eres mi perdición y yo la tuya. Pero de esto, mi reina, de esto. De esto saldremos juntas.*

Hika ♥ (sin nada por decir)

Labios

*Dulces y gráciles. Muy dulces. Insoportablemente dulces. Dulce que duele y empalaga. Se mueven con una gracia infinita mientras hieren. Dulce, dulce hiel. Serán tan dulces porque hieren? O hieren por lo dulces? Sabrosos. Es inexplicable el deseo de poseerlos, una vez más. Robárselos. Son suyos. Son tuyos. Yo los quiero míos.

Tan llenos, tan firmes. Dulces. Hermosos e imperfectos. Destilan veneno, y es una dulce agonía. Una droga. Más fuerte que cualquier droga. Matarías y morirías por tenerla. Adicta. Soy adicta a tu veneno. No. No es tu veneno. Es su veneno el que destilan. Suyo propio. Tienen vida propia. Están separados de tu cuerpo.

Domarlos. Eso quiero. Son salvajes y fieros. Yo quiero domarlos. Míos. Sólo míos. Domesticarlos. Que hermoso. Pero no mansos, no. Yo los quiero fieros, hirientes. No es masoquismo, cariño. No, no lo es. Pero así los quiero. Así. Fieles a si mismos. A su esencia. A ellos. Así los recuerdo. Dulces, hirientes. Agudos, afilados.

Ni tuyos. Ni suyos. Ni míos. Ellos. Vivos. A mí. Los quiero. Para mí. Libres, duros, amargos en su dulce. Mágicos. Fríos y calientes. Móviles.*

Hika ♥ (si, te estoy pensando mi caballero...y hoy que serás? Amado, hijo, hombre, vampiro?)

Un-fixed

Sube, baja. Salta. Corre. Ríe. A carcajadas limpias. Se tira al suelo rodando, ahogada en risas. Llora. Si, llora. Mucho. Ah, las inconstancias de la vida. Extraña. Y es inexplicable. Si está ahí, tan cerca. Pero no. No está. Es fácil decirle no a quien siempre entiende. Porque claro, entiende. Y después? No hay un lugar para ella después? Todo sigue adelante, conforme a un plan...y ella? Dónde quedó ella? No importa, porque entiende.
Y si algo de ella no entiende?
Y vuelve a correr, y vuelve a reír. Pero algo no encaja. Algo falta.
Faltas vos.


Hika ♥ (perdoname Sixx, cielo, pero te extraño)

Por las noches la soledad desespera

Hace mucho tiempo que no escribo. Probablemente sea un exceso de felicidad. Nada de esos amores trágicos en los que le escribís al amado pero no sos correspondida o ese ser amado no se ha enterado de ese dulce suceso del nacimiento del amor. Amor si, pero el más real, el crudo, el humano, ese en el que arriesgás todo, si, pero de a poco. Dos seres que invierten tiempo de su vida para conocerse, para entenderse, e intentar armar una vida juntos. Y que sola, sola solita sola, esa atracción inicial se transforme en amor. Así que mis manos, oxidadas de tan poco escribir, no saben muy bien que están haciendo. Pero necesitan escribir. Hay algo adentro mío que no encuentra desahogo. Es un exceso de vaya uno a saber que, con un poco de no entender nada. Pero es la insoportable calesita de las hormonas lo que me tiene así. Feliz, con una noche absolutamente distrayente y llena de carcajadas. Y con esta tarde gris, casi negra...en dónde la decepción autoinducida y una fuerte sensación a soledad son los únicos compañeros. Y me voy, extrañándote, con esas ganas de verte, y con ese sentimiento de que todo el mundo te tiene a su alcance, menos yo. Hika (te amo Sixx, pero necesito verte)

La Pluie

Lluvia *Cae despacio, suavemente. Moja el césped, la vida toma otro rumbo. En el aire hay otro aroma. La tierra se funde con el aire, el aire con el mar. Y la vida se pierde entre sistema y sistema. Agua pura que cae del cielo, abandona tu mullida morada y salva a estos pobres. Tu purificas el alma, calmas este fuego interno. Báñame de tu hermosura, sana mis heridas!! Te lo ruego como pecadora, te lo suplico como víctima, te lo imploro como quien ama, te lo pido porque odio. Oscurece este cielo a la vista de todos, ilumínalo con tus rayos, que se entere el mundo que haces milagros. Déjame vislumbrarte detrás de los cristales, déjame correr bajo tus hijas, permíteles que mueran en mi cuerpo, porque algo de mí morirá con ellas.* Hika ♥

Fantasmín ♥

Es todo una locura. No se ni dónde tengo la cabeza. Estoy absolutamente de la cabeza. Estos altibajos van a volverme loca. Efusividad al mil, y en cinco minutos, menos tres mil. Me pone loca saber que, cuando algo me emociona, no lo puedo disfrutar como corresponde. Benditos altibajos, bendita mi vida que me vuelve absolutamente desquiciada. Quiero, absolutamente, disfrutar este momento. Volá fantasma!! Dejá de hacerme sentir poco querida, que no estoy en busca de cariño. No precisamente cariño. Por el momento, fantasmín, necesito emociones más fuertes. Y si alguien me quiere o no, ya lo veré. Y si quiero a alguien o no...ya va a venir. Necesito bajarme de esta calesita, no se si comprenderás. Porque si sigo dándole más vueltas, más que mareada, voy a terminar enferma. Y ya estoy enferma. Más no, en serio. Basta de locuras desquiciantes. Que vuelvan las locuras, si, que me hacen tanto bien. Hika ♥ (Estoy totalmente muy poco elocuente)

Red Blood

Nunca me vas a dejar en paz? Nunca? No te das cuenta lo frágil que soy? Lo frágil que estoy? Tengo tu sangre por Dios!! No sos capaz de ver en mi? Acaso tan buena actriz he logrado ser? No puedo entender tu frialdad, tu poca intuición, tu falta de cariño. Tu falta. Falta todo menos de reproches, de quejas. De siempre, una vez tras otra, pendiente de cada uno de los fallos y errores. No comprendes mi falta de paciencia, mi enojo instantáneo, espontaneo, frugal y fugaz. Es que no doy más!! Y no lo ves!!! Necesito que me dejes en paz!!! Con que necesidad me presionas una y otra vez hasta hacerme estallar? Si te molesta mi mal humor, si te la pasas quejando de que no soy la misma, que antes no reaccionaba así... que ganás con acelerar el proceso? Con que cada vez reaccione peor!!! Quiero paz. Por favor, quiero paz! No me hables, no me mires, no me escuches. No. No te quiero cerca. Ya no recuerdo siquiera lo que es un abrazo tuyo que tu contacto me enferma. Aléjate. Porque si no me muero, voy a terminar matándote. Hika ♥ (Basta de vos y de todo, basta.)

Xiao

Tengo que dejarte hacer tu vida. Y olvidarme de que estas haciéndola. Chau amor, basta. No quiero ni necesito este amor, un amor unidireccional que me mata. Chau amor. Te voy a extrañar, siempre... Hika ♥ (Por más que duela)

Pérdidas

Te perdí, sólo Dios sabe que te perdí y que ya no puedo luchar. No puedo luchar por tenerte, no puedo luchar contra mi misma y con esto. No puedo luchar para dejar de amarte. Te amo tanto. Pero es hora, mi amor (si, siempre vas a ser mi amor), de que te deje ir de una vez por todas. Si, te voy a llorar; te estoy llorando. Te voy a extrañar, porque siempre voy a morir por verte. Ah, ojalá fuera sólo verte. Muero por amarte. No sólo verte, besarte, tocarte...escucharte. Pero tengo que dejarte ir amor mío... sobretodo porque ya no sos mío. Ah, esta intuición mía que me lo venía diciendo hace tanto...ah, si, lo sabía. No necesitaba tu confirmación. Amor, quiero dejar de soñarte. Quiero dejar de verte cuando cierro mis ojos. Ya no sos mío amor, aunque seas mi amor. Te juré amor eterno cielo, y nunca rompí una promesa. Mi corazón sigue siendo tuyo. No te preocupes, no lo quiero devuelta. Te perdí el día fatídico en que me dijiste que te ibas. Si, ya sabía que te perdía ahí. Y cuándo te fuiste...me perdí hasta a mi misma. No te puedo dejar de amar, porque perdí la capacidad de hacerlo. Porque no la tuve nunca. Todavía puedo enamorarme, si. Ah, si es grande la capacidad de amar... Pero amar como te amo, no voy a amar nunca. Tuve mi primer amor. Tuve a mi gran amor. Sos mi gran amor. Espero que no seas el amor de mi vida cielo, porque nunca más te voy a tener. No vas a volver tampoco. No voy a ver a mi amigo nunca más. Aunque tal vez sea bueno... tampoco voy a volver a ver a mi amor. Mi gran amor. Que hago vida? Sé que tengo que hacer, pero no se como hacerlo. Te tengo que dejar, te tengo que dejar de sentir...y no me sale! No te quiero más en mi vida así. No puedo querer afuera, nunca, porque siempre te quiero en mi vida. Pero no así. No de esta forma que duele porque no es justo. No tenes que doler más amor mío. Tenes que dejar de doler. No es justo para tu, supongo sincera, amistad estos arrebatos de dolor y odio en tu contra. Si es así, sincera, no están bien estos sentimientos negativos, no. Y no es justo para mí este dolor, estos celos, esta tristeza. Si, es tristeza puta y dura. Más que el amor truncado, más que los celos, más que el no saberte mío; es la tristeza lo que me mata. Triste porque la vida fue muy injusta. Triste porque hubiera dado mi vida, y triste porque me decepcionaste, porque te creí. Tristeza. Dolor, mucho. Hacia mi propia confianza, hacia mi juicio. Me sentí tan traicionada y tan vulnerable. Y mientras más vulnerable estaba más me lastimaba. Y lo remataste con un buen golpe. Ah, si. Lo que me duele no tiene nombre. Sólo el tiempo lo va a curar, ah si, lo va a hacer. Pero te perdí, a vos como hombre, a vos como amor. Aunque sea irracional que te ame, pero te perdí como amor. Y me perdí una hermosa oportunidad de seguir siendo feliz. Era tan feliz. Perdida una relación hermosa, perdida la gama de sensaciones que me recorrían cuando me mirabas o besabas o tocabas o hablabas o... Habrá alguna vez que las recupere? Habrá alguien que me haga sentir eso? Quiero creer que si. Necesito que sea así. Me merezco ser feliz, como vos lo mereces!! Claro que si!! Yo quiero que seas el más feliz amor!!! Pero no a costa de mi felicidad...no, eso no. Te perdí y tengo que dejarte ir. Si, me repito. No puedo cambiar lo que soy. Ya te dije, no voy a dejar de llorarte, ni soñarte, ni pensarte... pero si te tengo que dejar ir libre amor. Por el bien de ambos. Sobretodo el mío. Con todo pero todo el amor que te tengo vida, que es tuyo, hoy y siempre, aunque no tenga lugar dónde ser recibido... Cyn (Absolutamente vacía y abatida)