Sixx

No le encuentro solución, no se que decir. Se que no soy la mejor persona, pero siempre busqué lo mejor para ti...quisiera tener menos defectos, pero los más peligrosos y graves son los más adheridos a mi ser y con ellos poco puedo hacer aunque quiera. Sólo puedo mostrarte mi punto de vista, y no es por egoísmo, pero es lo que veo. Es tan feo sentirse sola. Me siento como una pieza intercambiable de tu puzzle. No puede faltar ninguna, pero si estoy o no yo, es lo mismo. Todo es más importante que yo.
Estos días de hormonas locas, me sentí tan mal. Tan mal por no darte lo que siento que necesitabas, por no darte más. Por querer cosas y después no hacerlas. Por estar encima tuyo cada segundo y de pronto aislarme. Me sentí mal contigo, por mi misma. Y si, también te entiendo (siempre te entiendo) y estuve encima tuyo para saber como estabas porque no estabas bien. Y yo también te necesito un poco encima porque yo no estoy bien.
Y nada.
Nada.
Desde un principio te dije, esto no va a ser fácil. Yo no soy fácil. Soy dependiente, tonta, hipersensible, llorona. Cabrona como pocas. Pero te puedo jurar que te amo más allá de todo eso. Si te di mi corazón, es porque esto que siento es sincero.
Ahora no se, no se como solucionar esto. Porque yo no le veo solución. Si a algo no le puedo encontrar solución es lo que duele. Y por lo que se me conoces algo, no se si bastante pero algo, y sabes que huyo del dolor como las ratas del agua. Básicamente como las ratas. Por pura cobardía.
Y si, soy egoísta. Y si, no se hablar. Y si, puedo ser la peor de las personas. Y si, no se que hacer muchas veces.
Y me duele algo y lastimo. Y pedir disculpas me cuesta un triunfo. Pero digas lo que digas, no cambia el como se siente. El saber que no soy siquiera una opción. Porque eso me demuestra. Nada se mueve, excepto yo. Tal vez, reconozco, sea egoísta. Sea mi necesidad. Algo que te repetí una vez detrás de otra. Pero todo, menos yo.
Exagerada. Puede ser.
Y ahora estoy acá, sabiendo que te lastimé. Pero por Dios, que yo estoy rotísima. Duele, claro que duele. Necesitar a alguien y sentir indiferencia.
No se si esto tenga sentido. No se si lo leas. No creo que algo cambie. Pero necesito decírtelo. Y como no se hablar, esta es mi manera.

Cyn (te extraño Chris, y ya no se cuantas veces te lo dije)