My Farewell ~*

Lo adoro. Es algo que no puedo negarme. Lo adoro, lo quiero, lo amo. No quiero mentirme porque nunca lo hice. No puedo mentirme porque no me avergüenzo.
Es difícil, porque quiero decirle mil cosas. Cosas que se me quedan atravesadas cada vez que lo miro a los ojos. Y sonrío, porque...qué le voy a decir?
Porque...cómo se le dice adiós a alguien a quién no querés decirle adiós? Cómo decir adiós en parte? Sé que quiera o no, no lo puedo dejar ir. No del todo. Ni hoy, y probablemente nunca.
Lo veo a los ojos, acaricio su mejilla, y no puedo evitar sonreír. A veces, muy a mi pesar. Y sé que me repito a mi misma, pero a veces...porque no puedo decir nada.
Quiero cerrar una etapa. Pero no quiero sacarlo de mi vida. No puedo, no me lo imagino. Sé que tendría un vacío imposible de rellenar si él no estuviera ahí.
Cambiaron tantas cosas, y a la vez, todo sigue siendo tan parecido. Hay tantas cosas que no cambiaron...no deberían haber desaparecido ya? Esas cosas que siguen estando, tan ahí, a pesar de todo...a todo eso tengo que despedir.
Me hubiese gustado...no puedo quejarme, no. Nuestro adiós, como todo lo que viene de él, fue hermoso. Fue hermoso porque fue él, porque es tan dulce, es tan tierno, porque increíblemente de alguna forma todavía me quiere. Porque viéndome en sus ojos, todavía me siento linda. Porque me hace sentir que soy suficiente, al menos un rato. Porque me abraza y me olvido que no soy adecuada, que no soy lo bastante como para estar ahí, entre esos brazos. Pero me hubiese gustado hablarle. Decirle tanto. Mirarlo a los ojos antes de besarlo por última vez, acariciarlo, y besarlo sin tener que despedirme. Sin tener que aclarar que era el último beso. Total, ambos lo sabíamos. Y besarlo en serio, de esa forma que sólo él puede, que no encuentro punto de comparación; esos besos que, aunque ya no son con amor, todavía me hacen querer llorar de alegría. Pero no me animé, no.
Me hubiera gustado decirle: "sabés que estoy, sabés que voy a estar. Que quiero que encuentres una mujer a la que amar, con defectos y virtudes, pero que la ames a pesar de sus defectos. Que la ames como te amé, sin que nada, siquiera lo malo, mengue un poco ese sentimiento. Que te haga levantarte cada día con una sonrisa. Yo voy a estar, no puedo ser tan egoísta de no desearte lo mejor, aunque lo mejor para vos, no sea lo mejor para mi. Sí, voy a estar insoportable unos días, unos meses; quién sabe?; pero siempre vas a tener una sonrisa mía, mi cariño incondicional. A mi. Siempre me vas a tener a mi. Cómo quieras tenerme en tu vida, yo voy a estar". Y ahí besarlo, como corresponde. Correspondía.
Pero no quise ponerme a llorar, y dudo mucho haber aguantado lo suficiente como para no hacerlo. Dudo también que él me hubiese dejado terminar con mi monólogo. Sé lo mucho que le disgusta hablar de estos temas. Aunque me gustaría hacerle entender que no me arrepiento de nada, de nada más que de mis propios errores, de mis inseguridades, de mí misma. Y que no lo juzgo. Yo no era para él, no. Me vuelvo a repetir, pero es que acabo de encontrar la palabra justa. No soy adecuada.
Y sin embargo, me hace sentir querida, aunque no debe. Porque no me debe nada. Entonces le regalo mi risa, mi cariño (al menos el que le puedo dar, el que no es incómodo), y mi mejor predisposición. Si algo duele, sonreírle. Y escucharlo. Estar. Ser la amiga que no puedo y no quiero y no voy a ser. Porque si hay algo que no voy a hacer es admitir una amistad que no quiero. Voy a estar, voy a serlo, en una manera.
Puedo afrontar el hecho de decirle adiós al instinto, decirle adiós a esa parte nuestra que ya no es bienvenida.
Pero no voy a acostumbrarme jamás a ese título.
Aunque sé muy bien que, y muy adentro mío aunque no quiera admitirlo, si me lo pide. Se lo doy, como todo.





~*

Dependencia

Necesito cortar con esto. Ya es demasiado. Duele. Las palabras no me sirven, las migajas de cariño tampoco. Me duele demasiado. No es que antes no doliera. Pero cada vez duele más.
Soy absolutamente dependiente de tu persona, tenes la habilidad de hacerme feliz o de destruirme por completo. Y siempre, pero siempre, termino cediendo a lo que a vos te hace bien.
Basta.
Tengo que pensar en mí, en lo que me hace bien. No me haces ningún bien. Los minutos robados de sonrisas y risas no son un bien si después tengo que estar llorando. No sentirse querida, ni cuidada, ni mucho menos respetada, no es ningún bien.
No sé cómo voy a hacerlo, no se me ocurre. Sé muy bien que esto lo dije mil veces y mil más, pero tengo que arrancarte de dónde sea que estés arraigado en mí. Voy a lograrlo, todavía no sé cómo.
Digo basta porque no lo quiero más. Aunque recaiga, aunque me cueste, aunque me duela. Y te aseguro que me duele mucho, mucho más a mi que a vos. Pero prefiero ese dolor, a este. Prefiero ser una persona triste y lastimada, que seguir hundiéndome.



Cynthia

Un Año

Ya un año. Un año. Un año del peor error de mi vida.
Dicen que para perdonar se necesitan 1000 años. Me quedan 999 para pensar si decido perdonarme.
Y estoy segura que no.






~*

Dat memory ~

There was nothing more than him. There´s no more. Just his half closed eyes, his perfect nose and silky-soft skin. There's no more for her, no more than her for him. Even the music around melted away..
Her fringe melted with his, dark blonde against black, pure jet-black. She would have smiled at the view, if her eyes could have focused. Lust, raw crude lust, blured her vision.
Him, and his body warmth. Him, and his soft, yet confidant kisses. Him, and his soft caresses.
From a peck on the lips; have I ever told you how soft and tender his lips are?; to a heated full make out sesion.
She couldn't move her hands, but his...his were everywhere. Like butterflies touches. So sweet, a firm grip but sweeter than honey. His lips tasted the same amount of sweet.
She couldn't let go. She should, but just couldn't. He wouldn't let go of her either. His tongue was battling hers, making her surrender. Oh, she wanted. Yes, she wanted. She almost lost herself when he nibbled her lower lip. They wanted to get closer, and faster. Was that barely possible? So close...where one started and the other ended?
Nothing mattered. It didn't matter the clothes still on, the time rushing, nothing.
Only they.
Because in the end, there was nothing more than him.



~*

Cansada de todos

Cada día me doy más cuenta que sólo hay dos tipos de personas en este mundo.

Las que manejan la vida de los demás a su antojo. Y los que no tenemos derecho a sentir, a decidir. A nada.

Por que no estoy muerta? 

~*

Y no, gracias, no quiero un té. Quiero una buena dosis de cianuro. 

Update sólo por updatear xD

Sin televisión y son cerveza Homero pierde la cabeza?

Sin dormir y sin cigarrillos esta china no funciona XD

~*

Quiero que sepas cuanto, me haces bien ~*

Últimamente, no soy yo misma. Ni siquiera puedo sentarme a escribir tranquila, y sacarme todo de la cabeza. Sé muy bien que hay cosas que ni yo puedo poner en palabras. Sé que estoy rota, que estoy perdida y para sumarle algo, sensible.
Así que, que me saquen una sonrisa; una sonrisa REAL; se agradece.
Se agradece que me entiendas, que después de tanto tiempo todavía me mires a los ojos y sepas cuán mal estoy. Se agradece que sin siquiera hablarme del tema, termines haciéndome sentir mejor, después de un día horrible.
Se agradece infinítamente sentirse una vez más como una misma, después de tanto no saber quién sos.
Gracias por hacerme reír, gracias por hacerme olvidar aunque sea un rato que no soy feliz, gracias por estos casi diez años de conocernos.
Gracias Ni por esta eterna relación amor/odio que sólo nosotros entendemos.
Gracias por compartir un pedacito de alma conmigo.
Pero sobretodo GRACIAS por ser ese amigo incondicional a pesar de que no estoy siendo una buena amiga.
Te quiero.


~*

You spin me Round ~*

Cómo se hace? Qué se hace cuando no se sabe no sólo que pensar...sino dónde se está parada?
Qué es lo correcto cuándo nada es correcto? Cómo saber qué es lo correcto?
No puedo ponerle palabras a mis pensamientos porque ni siquiera sé si existen esas palabras. Es raro, el rechazo, la esperanza, y a la vez el no querer pensar en nada porque si lo pensás...terminás sin dormir toda la noche, llorando como una estúpida. Ergo, así fue mi última noche. Y es que llevo evadiendo el tema "pensar" hace una semana.
No sé si quiero saber las intenciones o no. No sé que me conviene. Si saber, o seguir así. Quiero hacer como que nada pasó nunca y sin embargo, pasó.
Siento que mi mente, mi cuerpo y mi corazón, se desconectaron. Y ya no se qué estoy siguiendo. A cuál de los tres.
Lo mejor sería keep following the flow, but...no se si cortarlo de raíz o seguir. Además, seguir qué?
Sencillamente, ya no entiendo nada.


~*

Le Clock

Tic tac, tic tac.

Los minutos pasaban, lentos, muy lentos. Tenía esa extraña sensación de que, tardara lo que tardase en mirar el reloj, los minutos no pasaban. El tiempo se le estaba volviendo eterno.

Tic tac, tic tac.

Escuchaba el sonido, frustrante y molesto sonido. Incesante. Pero el tiempo ya no pasaba. Es más...que hacía ella viendo tan intensamente el reloj?

Tic tac, tic tac.

Esperaba. Pero ya no recordaba que esperaba. Ni a quién.

Tic tac, tic tac.

De alguna forma sabía que lo esperaba. Pero por qué no podía recordar su rostro? Todo era tan borroso.

Tic tac, tic tac.

Llevó una de sus manos a su pecho. Sabía que allí había algo. Pero tampoco lograba recordarlo con claridad.

Tic tac, tic tac.

Qué era todo aquello? Quién era ella? Quién era él? Por qué lo esperaba? Y esperaba qué? Qué era eso que sentía en el pecho? Cómo se llamaba esa opresión? Por qué no pasaba el tiempo? POR QUÉ EL MALDITO TIC TAC DEL RELOJ NO SE DETENÍA?

Tic tac, tic tac.

Quería recordar y de alguna forma, tampoco lo quería. Se le escapó una lágrima, rebelde, solitaria.

Tic tac, tic tac.











~*

Fantasmas de un pasado bastante presente

No quería mirarlo. Realmente no quería y sabía bien que era estúpido de su parte. Tal vez fuese un tanto infantil, pero aunque sabía exactamente dónde estaba él parado, no quiso mirarlo hasta último momento.
Sacó una pequeña sonrisa de la galera, de esas que no fallan, aunque se sentía morir. Siempre se siente morir. Sabe que él sabe que es todo una farsa. Pero ninguno de los dos piensa dejarlo a descubierto.
Se siente una estúpida. Cada paso, cada gesto, es una copia vacía de otros mismos pasos, de los mismos gestos. Es que el lugar era simplemente tanto....era posible tener tantos recuerdos en un mismo lugar?
Prefería tener la mirada perdida, y quedarse con sus propios recuerdos, que mirar cada sitio y verlos, nuevamente. Quería, a toda costa, olvidar que en ese mismo instante estaba ahí, creando unos recuerdos que sencillamente no quería recordar.
Seguía estando en esa extraña dicotomía de no saber si alegrarse cada que él la trataba con cariño o si quería morirse un poco más. Sencillamente, aunque intentaba priorizar la alegría, sabía que no iba a poder aguantar el dolor al final del día. Porque iba a estar ahí, rompiendo su corazón un poco más.
Y de todas formas...lo aguantaba, con su mejor sonrisa. Que era entonces una cicatriz más cuando ya llevaba tantas? Una noche más de lágrimas...iba a suponerle la diferencia?
Pero se odiaba. Odiaba decir lo que pensaba sin siquiera querer decirlo. Odiaba mirarlo y...mirarlo como siempre. Odiaba su máscara de frialdad absoluta. Y odiaba más que nada, seguir haciendo lo imposible para recordarle que siempre iba a estar ahí, a pesar de todo. Odiaba tragarse todo lo que sentía sólo para que estuviese cómodo, para ponerse ella misma en un lugar al que nunca quiso entrar.
Sabía que sus pulmones no daban más. Pero al menos fumando tenía la excusa perfecta para no abrir la boca. De que sirve decirle a quien no te ama cuanto lo amas? Más lástima? Aún más?
Quería decirlo como si no importara...y esa era exactamente la fachada que usaba. No importa, ya está. Y no estaba segura de convencer a nadie. Menos a ella misma, a quien realmente quería convencer.
Play it cool...
No podía, ni quería, evitar sentirse estúpida. Porque no podía evitar darle lo que quería, ni recibir lo que se le daba como si fuese lo más preciado. Y es que sabía que aunque fuesen sobras, para ella realmente lo era.
Pocos tienen lo que quieren...pero la resignación es algo que esta vez, le cuesta. Y no sabe si reír o llorar, como es que todo lo que podía hacer tan bien ahora no le sale? Dónde está esa mente fría? Dónde?
Se tragó las lágrimas, se tragó todo el dolor, y así y todo, no pudo regalarle ni una sonrisa legitima. Pero se sentía orgullosa de ello. No hubiese podido soportar la vergüenza de volver a llorar. No hubiera soportado fallarse a sí misma.
La despedida se le hizo larga...por que nunca se quería ir? Debía ser la única presa que le tomase tanto cariño a su cazador. Como si con cada herida lo quisiese más. Estúpida.
Y mientras las lágrimas que ya no podía contener rodaban por su rostro, sonrió al cielo.
Era el único que entendía lo gris y tormentoso de todos sus recuerdos.










~*