Fantasmín ♥

Es todo una locura. No se ni dónde tengo la cabeza. Estoy absolutamente de la cabeza. Estos altibajos van a volverme loca. Efusividad al mil, y en cinco minutos, menos tres mil. Me pone loca saber que, cuando algo me emociona, no lo puedo disfrutar como corresponde. Benditos altibajos, bendita mi vida que me vuelve absolutamente desquiciada. Quiero, absolutamente, disfrutar este momento. Volá fantasma!! Dejá de hacerme sentir poco querida, que no estoy en busca de cariño. No precisamente cariño. Por el momento, fantasmín, necesito emociones más fuertes. Y si alguien me quiere o no, ya lo veré. Y si quiero a alguien o no...ya va a venir. Necesito bajarme de esta calesita, no se si comprenderás. Porque si sigo dándole más vueltas, más que mareada, voy a terminar enferma. Y ya estoy enferma. Más no, en serio. Basta de locuras desquiciantes. Que vuelvan las locuras, si, que me hacen tanto bien. Hika ♥ (Estoy totalmente muy poco elocuente)

Red Blood

Nunca me vas a dejar en paz? Nunca? No te das cuenta lo frágil que soy? Lo frágil que estoy? Tengo tu sangre por Dios!! No sos capaz de ver en mi? Acaso tan buena actriz he logrado ser? No puedo entender tu frialdad, tu poca intuición, tu falta de cariño. Tu falta. Falta todo menos de reproches, de quejas. De siempre, una vez tras otra, pendiente de cada uno de los fallos y errores. No comprendes mi falta de paciencia, mi enojo instantáneo, espontaneo, frugal y fugaz. Es que no doy más!! Y no lo ves!!! Necesito que me dejes en paz!!! Con que necesidad me presionas una y otra vez hasta hacerme estallar? Si te molesta mi mal humor, si te la pasas quejando de que no soy la misma, que antes no reaccionaba así... que ganás con acelerar el proceso? Con que cada vez reaccione peor!!! Quiero paz. Por favor, quiero paz! No me hables, no me mires, no me escuches. No. No te quiero cerca. Ya no recuerdo siquiera lo que es un abrazo tuyo que tu contacto me enferma. Aléjate. Porque si no me muero, voy a terminar matándote. Hika ♥ (Basta de vos y de todo, basta.)

Xiao

Tengo que dejarte hacer tu vida. Y olvidarme de que estas haciéndola. Chau amor, basta. No quiero ni necesito este amor, un amor unidireccional que me mata. Chau amor. Te voy a extrañar, siempre... Hika ♥ (Por más que duela)

Pérdidas

Te perdí, sólo Dios sabe que te perdí y que ya no puedo luchar. No puedo luchar por tenerte, no puedo luchar contra mi misma y con esto. No puedo luchar para dejar de amarte. Te amo tanto. Pero es hora, mi amor (si, siempre vas a ser mi amor), de que te deje ir de una vez por todas. Si, te voy a llorar; te estoy llorando. Te voy a extrañar, porque siempre voy a morir por verte. Ah, ojalá fuera sólo verte. Muero por amarte. No sólo verte, besarte, tocarte...escucharte. Pero tengo que dejarte ir amor mío... sobretodo porque ya no sos mío. Ah, esta intuición mía que me lo venía diciendo hace tanto...ah, si, lo sabía. No necesitaba tu confirmación. Amor, quiero dejar de soñarte. Quiero dejar de verte cuando cierro mis ojos. Ya no sos mío amor, aunque seas mi amor. Te juré amor eterno cielo, y nunca rompí una promesa. Mi corazón sigue siendo tuyo. No te preocupes, no lo quiero devuelta. Te perdí el día fatídico en que me dijiste que te ibas. Si, ya sabía que te perdía ahí. Y cuándo te fuiste...me perdí hasta a mi misma. No te puedo dejar de amar, porque perdí la capacidad de hacerlo. Porque no la tuve nunca. Todavía puedo enamorarme, si. Ah, si es grande la capacidad de amar... Pero amar como te amo, no voy a amar nunca. Tuve mi primer amor. Tuve a mi gran amor. Sos mi gran amor. Espero que no seas el amor de mi vida cielo, porque nunca más te voy a tener. No vas a volver tampoco. No voy a ver a mi amigo nunca más. Aunque tal vez sea bueno... tampoco voy a volver a ver a mi amor. Mi gran amor. Que hago vida? Sé que tengo que hacer, pero no se como hacerlo. Te tengo que dejar, te tengo que dejar de sentir...y no me sale! No te quiero más en mi vida así. No puedo querer afuera, nunca, porque siempre te quiero en mi vida. Pero no así. No de esta forma que duele porque no es justo. No tenes que doler más amor mío. Tenes que dejar de doler. No es justo para tu, supongo sincera, amistad estos arrebatos de dolor y odio en tu contra. Si es así, sincera, no están bien estos sentimientos negativos, no. Y no es justo para mí este dolor, estos celos, esta tristeza. Si, es tristeza puta y dura. Más que el amor truncado, más que los celos, más que el no saberte mío; es la tristeza lo que me mata. Triste porque la vida fue muy injusta. Triste porque hubiera dado mi vida, y triste porque me decepcionaste, porque te creí. Tristeza. Dolor, mucho. Hacia mi propia confianza, hacia mi juicio. Me sentí tan traicionada y tan vulnerable. Y mientras más vulnerable estaba más me lastimaba. Y lo remataste con un buen golpe. Ah, si. Lo que me duele no tiene nombre. Sólo el tiempo lo va a curar, ah si, lo va a hacer. Pero te perdí, a vos como hombre, a vos como amor. Aunque sea irracional que te ame, pero te perdí como amor. Y me perdí una hermosa oportunidad de seguir siendo feliz. Era tan feliz. Perdida una relación hermosa, perdida la gama de sensaciones que me recorrían cuando me mirabas o besabas o tocabas o hablabas o... Habrá alguna vez que las recupere? Habrá alguien que me haga sentir eso? Quiero creer que si. Necesito que sea así. Me merezco ser feliz, como vos lo mereces!! Claro que si!! Yo quiero que seas el más feliz amor!!! Pero no a costa de mi felicidad...no, eso no. Te perdí y tengo que dejarte ir. Si, me repito. No puedo cambiar lo que soy. Ya te dije, no voy a dejar de llorarte, ni soñarte, ni pensarte... pero si te tengo que dejar ir libre amor. Por el bien de ambos. Sobretodo el mío. Con todo pero todo el amor que te tengo vida, que es tuyo, hoy y siempre, aunque no tenga lugar dónde ser recibido... Cyn (Absolutamente vacía y abatida)