Odio y amor

No se que haría si no pudiera escribir. Esto de ser dos personas en una me mata. Soy la que soy, y soy la que ven. Y ya ni yo misma sé quien soy o cual quiero ser.
Agarré una vieja agenda que encontré de casualidad. Estaba enamorada o creía estarlo. Y hoy estoy igual. Amo o creo amar?
No sé, porque estoy completamente segura de que no es más que un sueño desquiciado. Leo como escribí con mi corazón en la lapicera que lo extrañaba, que lo necesitaba. Y hoy me siento igual. Me duele no hablarle, me duele no sentirle, me duele no verle. Y más duele saber que esos pensamientos sólo estan en mi cabeza.
Yo soy la que extraña, soy yo quien necesita. Y sólo yo.
Allá nadie siente lo mismo. Yo sola me torturo.
Soy una soñadora. Una loca con una imaginación terrible. Mi mundo y MI mundo podrían ser el mismo si no supiera que Mi mundo es sólo lo que yo quiero creer.
Y en parte me vuelvo a sentir como Marí...o María...guardando mi corazón para un diario, y nada más.
Ser fría y calculadora me sale tan bien. Pero me cuesta tanto. Siento un odiohacia mi misma. Porque siempre es a mí! Porque no puedo culpar a nadie...no podría culpar a nadie por lo que mi cabeza quiere creer.
Ni por lo que mi corazón quiera sentir.
Odio y amor. Como siempre. Nunca una de las 2 caras, siempre las dos.
Y me cuesta tanto tanto!! En este momento no se que hacer, porque mi orgullo es mayor al hecho de sucumbir. Y cuando lo hago sólo me siento más tonta.
Tonta y humillada.
Tonta, tonta, tonta, tonta. TONTA!
Eso soy, una tarada, una estúpida.
Y caer en este jueguito, un jueguito que yo sola cree...
Por favor, tonta.
Que sería de mí sin escribir?
Ahora a sonreír de nuevo. Volvé a ser la múñequita de siempre.
Las muñecas no sienten.


Un abrazo enorme

Hika ♥
(sucumbiendo a sus pasiones, otra vez, como siempre)

Amor

"El amor no se termina cuando una relación se termina."

Acabo de escribir la frase. La leo y la releo. Pongo los ojos en blanco. Y suspiro riéndome de mí misma. Claro, uno lo lee y es fácil. "Si, tiene razón" o "No, no es así" y demás. Pero hay muy pocos que lo viven y se dan cuenta. Cuando uno deja de amar a alguien no deja de amar. Porque el amor sigue a pesar de todo. Aunque la frase sea muy estúpida.
Y me di cuenta en particular que soy de esa clase de personas. Me enamoro de alguien, sí. Amo a las personas de las que me enamoro.
Pero yo me enamoro del amor.
Y más cuando estoy sola. Ahí, en ese momento cuando una no tiene a quién amar, porque el amor se terminó, una sigue amando. Y a quién ama? No importa, ama. Y punto.
Ese amor idílico, soñado, sin rostro, sin cuerpo, sin nombre... Ese amor soñado que una sueña cuando no quedan sueños. Una lo ve, se imagina como sería. Lo perfecto, lo hermoso... hasta los besos se imagina!
Y suspira de amor. Porque el amor es así. Sigue a pesar de todo y todos, y no le importa. Nunca nos deja solos. Para bien, o para mal.
A veces nos tortura, y cuando estamos al borde del precipicio, nos acaricia tiernamente y nos llena de su calidez.
Y eso nos desquicia. Eso nos apasiona. Nos vuelve locos. Esa dualidad del amor. Tan duro, tan áspero y a su vez tan dulce y tierno. Pasión, fuego, todo mezclado con ardor, dolor.
Me descubro a mí misma cada vez más apasionada. Una pasión irrefrenable destinada al amor, y sólo al amor. Una pasión loca y hermosa, destinada a alguien que no existe, o que no conozco, que no está. Pero amo. Sí, amo. Y me hace sentir viva. A pesar de no ser correspondido por nadie, a pesar de que hay días en que quiero llorar, hay otros tantos como hoy que quiero reírme!
Reírme de la vida, de mí, de mi locura. De mi amor destinado solo al amor. A puro beneficio de él. Amor.
Una de las palabras más hermosas y temibles que conozco. Y tal vez por ello la mejor. Un sentimiento único.
Amor. Vida. Amor.
Vida.
Amar me hace sentir viva. Y por ahora eso es sólo lo que importa.


Un abrazo enorme enorme

Hika ♥

(cada día más loca, sí, y muchísimo más pasional)

Your prostitute

*I'm like a flower looking for the sun
but, Where is it? Nowhere to find.
It's dark and gloom and sour,
this cold is beneath my bones.
Oh God, Where am I?
Can't find my way back!
I used to laugh, hot below the sun
but now I can´t find me back.
No, not anymore.
I'm just acting, pretending to be
your friend, your woman,
your prostitute, your queen.
I don't like the way things are
but I don't care, I'll keep on the act.
It's just a play, I'm being your toy,
just a marionette that has no hope.
With this sissors I could cut my strings
but being a puppet is the only way I live.
I can't change, 'cause I don't want,
and I know is a lie, but even though
I keep acting like your prostitute,
giving you my body, for you to use.
And my soul? Is dying, I hate what I do!
But I need being your lady, I need your body,
I need you.
Your soul and mine don't speak,
even when mine is shouting, yours doesn't hear.
Your heart is the only part of you
that me, myself, won't ever reach.
Don't say a thing, I know is true,
I'll never be your real queen;
I'm only your prostitute.
So please, don't let us stop the pretend,
I'll keep acting the same.
You do as you always did and I...
I'll act like your prostitute
'cause is what I'll always be
and no more, no more than this.*

Me salió así esta mañana. Y bueno...lo pasé tal como estaba porque...no quería cambiarle nada. Absolutamente nada. Quise escribirlo así, pasarlo del papel a acá sin cambiarle nada. Dejarlo intacto. Porque cuando uno escribe, lo lee, lo relee, lo vuelve a releer, se enamora de lo que escribe, e inútil e invariablemente, va a intentar cambiarlo. "Que este arreglito queda mejor acá", "Que esta frase ya no me convence...","Qué esto ya no me suena tan bien..." y ese estilo de cosas.
Siempre así. Uno intenta mejorar lo que en estado puro ya es hermoso. Y no quise. No me gustaría.
Y bueno, me salió así, pura metáfora. Aunque debo reconocer que el Señor Paulo Coelho y sus "Once minutos" ayudaron bastante. Si bien he leído miles y millares de novelas románticas, ésta definitivamente es una de mis predilectas. Es tan indudablemente franca, auténtica y honesta. Simple y compleja. Y seguramente después de Mr. Darcy y Lizzie Beneth, María y Ralf Heart son mi pareja preferida.
Debo reconocer (y no intentar engañarme) que la frase inicial la escribí hace unos días atrás, mientras esperaba a alguien en la fría intemperie, sentada en una escalera húmeda, bajando escalón por escalón (aún sentada), en busca del solcito. Es que hacía mucho frío! Hasta que lo dejé así, inconcluso. No me gusta escribir cuando estoy en compañía, me incomoda. Aunque claro está, no quiere decir que no lo haga.
Y bueno, esta mañana después de los Once minutos... Se me vinieron las palabras a la cabeza como por arte de magia. Si a mí los libros de Coelho me eligen, no yo a ellos. Siempre lo dije. Tal vez es que entiendo más que nunca a María, su acertado y absurdo (incluso estúpido) deseo de no enamorarse, sus dudas, su corazón, su romanticismo incurable, su necesidad del romanticismo, lo que es entregar el cuerpo sin entregar el alma, lo que ello significa... Esta bien, cada una, ella y yo, entregamos el cuerpo de maneras muy diferentes, y aunque yo admire profundamente su decisión fría y calculadora de entrar (y salir en el tiempo que se había impuesto) de algo tan fuerte y crudo como la prostitución... La admiro, porque yo jamás podría.
Aunque bueno, no será la gran obra literaria, pero esto que me salió me llega tanto. Es una parte de mí, de esta mañana, de esa búsqueda del Sol mañanas antes, del frío, de la espera...
Me parece que estoy diciendo muchos "bueno". Y bueno (si, lo hice a drede ¬¬), es lo que pasa cuando me emociono escribiendo. No me aguanta nadie! Ni yo me aguanto. Es que (por si no se nota) escribir me emociona desde lo más profundo, me llena el alma y como hoy, me vacía de aquello que, aunque no sobre, oprime; y cómo no quiero olvidarme un instante de lo que llega a mi alma (doloroso o no), de lo que siento, necesito escribirlo.
Bueno (XD), está en inglés, lo escribí así. El que no entiende inglés, bueno..., supongo que siempre hay un buen traductor online a mano XD
Espero les guste a quienes lo entiendan, y que me entiendan los que no entienden ( OMG, yo y mis juegos de palabras).

Un abrazo y un beso enorme!

Hika ♥
(más loca y pasional que nunca)

Una vez más

Otra vez. De nuevo. No, no te acerques a mí. No, hoy no. Se lo repite una, dos, tres veces. Otra vez la ira la invade. Nuevamente se llenan sus ojos de lágrimas. Ácidas, dolorosas, envenenadas. Pero las encierra. Bajo llave. No, esta vez no las deja salir. No te acerques a mí. Encierra lágrima a lágrima. Las saborea. Le oprimen el pecho, haciéndola sufrir más. Y más. Y más.
Podría matarte esta noche y no arrepentirme. Repite despacio. Podría matarse a ella misma. Podría. Siempre podría. Pero no puede, no debe. Sabe que no debe. Él no tiene la culpa, ella lo sabe. Nadie tiene la culpa. Es mentira, eso no es cierto.
Otra vez la observan. Otra vez la oprimen. No van a dejarla nunca. Jamás van a darle paz. Ellos la observan, si. Y ella vive bajo la mirada de ellos, oprimida, asustada. Furiosa. Con miedo, con odio. Siempre están allí, siempre mirando. Sus ojos traspasan, la cruzan. Siempre, siempre. La traspasan, la lastiman, pero no pueden ver su interior. No, eso nunca. La hieren con su mirada maligna, la hieren con palabras dulces, dulces pero filosas. Duelen, lastiman, hacen nido en su pecho y jamás se irán. Porque ella no las deja ir. Porque se aferra a ellas y a su odio. Porque ese odio, esa ira no se tienen que ir. No. No te acerques a mí, no. No llora, aún no llora. Ellos no merecen sus lágrimas. Y Siente más y más odio, porque sabe que sucumbirá a él. Maldito y odiado llanto.
Y cuando llore, una sonrisa asomará en sus labios. Y un suspiro de satisfacción se escapará. Ese odio, todo. Todo. Todo ese daño volverá a ellos.

Niña, adolescente, mujer

No era una niña, no era adolescente, no era una mujer. No era. No podía ser. No la dejaban.
Sus alas, oprimidas, chocan contra las paredes, contra el techo. Quiere volar, necesita gritar. Pero no. No puede.
Cuando quiere ser mujer, es una niña. Cuando quiere ser niña, es una adolescente. Cuando quiere ser adolescente, le dicen que ya es una mujer.
Tiene tantas cosas para decir. Pero tiene que ser muda. Detrás de su eterna sonrisa sus labios callan todas esas palabras que quiere gritar. Llora de día, llora de noche. Pero nadie jamás la ve. Porque a pesar de no ser niña, de no ser adolescente, de no ser mujer, ella sabe ser invisible. Pasar desapercibida entre las miradas opresoras. Recibir cada golpe sin moverse un centímetro de su lugar. Sin quejarse. Sólo lágrimas. Que nadie ve. Sollozos que nadie escucha.
Sólo se tiene a ella. A ella misma y a su almohada. Sola, invisible, muda, abraza a su almohada, la muerde, llora noches enteras. Y cuando cae rendida, sueña sueños imposibles.
Quiere gritar, quiere volar. Necesita irse lejos antes de perder sus alas. Su alma. Su mente. Antes de perderse a ella misma. Lo único que tiene.
Quiere que el viento la ayude, que sus palabras vuelen. Que lleguen a los oídos de quién necesita que la escuche.
Pero no puede. No, no puede. No la dejan.
Si al final no es niña, no es adolescente, no es mujer.
No es.

Un beso enorme
Hika