Cómo me siento hoy?

Y para qué me pregunto? Si se que estoy que me quiero morir...que lloro y lloro sin parar...que intento ponerlo todo arriba, como que todo será genial y ni yo me lo creo...
No doy más...me muero por dentro...tengo un agujero existencial, me falta algo...me falta todo...
Quiero llorar desesperadamente...hasta quedarme agotada, rendida...dormida...y no despertarme...
No despertarme más, en serio...no tolero la agonía. No soporto el dolor, no sé manejarlo!! No puedo... me duele, mucho... me falta el aire, me falla el corazón, me duele todo.
Me estoy muriendo y sé que voy a sobrevivir. No vivir, sobrevivir. No voy a seguir viviendo pero voy a seguir viva. Genial, estado zombie allá nos vemos. Otra vez, de nuevo.
Y tirarme a llorar y llorar...como una...como nada.
Te vas amor...te vas...y yo no puedo hacer nada...pero nada...más que verte ir de manos atadas y tratar de que las lágrimas no se me escapen justo antes de que te vayas...

Te amo..te amo amor...te amo


Pero dejarte ir, verte ir, va a ser lo más duro y difícil que me tocó en la vida...




Te amo ♥ para mi sos todo amor, no te olvides...



Hika ♥

(atrozmente destrozada...desgarrada...otra...rota)

Mis fumadísimos sueños

Otra vez, como con Theodore y Sophie, tuve un sueño muy muy loco. Creo que lo más ilegal que he hecho en cuanto a drogas fue fumar cigarrillos siendo menor de 18 XD así que quédense más que tranquilos de que yo NO ME DROGO!
Pero últimamente, tengo la impresión de que...o me ponen algo en la cena o mientras duermo me hacen respirar gases tóxicos.
Igualmente, este sueño me copó. Con Sophie y Theodore, empecé a escribir algo pero... terminó en un intento. Me gusta y me imagino la historia, pero... si, otra vez pero... no se me ocurre como seguirla.
En cambio...esto no sólo no se me ocurre como seguirlo, sino que me GUSTARÍA saber como sigue. Más allá de que en lo flashero de mi sueño mi pareja era Amado Boudou, mi hermana era la malparida ésta...banca que me acuerdo el nombre....eh.... Juanita Viale, y que teníamos que salvar a Taylor Lautner... Si, claro... es entendible que nadie entienda como esa gente pueda estar mezclada... pero en lineas generales, la historia estaba buena. Sobretodo si no nos ponemos a fijar los personajes que mi indescifrable subconsciente decidió pick upear de...no se, de que tuvo ganas XD.
El mundo ya no era el mundo normal. Estaba bueno en cierto sentido. Había vampiros y hombres lobo, pero... había humanos y estos tenían mucho más poder que las otras 2 especies. Mi "familia" era un caos, y era de MUCHA guita. Pero nadie, nadie debía saber que eramos vampiros o Chau chau adiós! Y no se en que momento se mete el hombre lobo Taylor (si, re original mi mente) y mi hermana mayor y yo lo teníamos que ayudar.



Veré si puedo recordar los benditos detalles y escribiré si puedo escribirlo :)




Con un beso tierno



Hika ♥

( Definitivamente loca, hasta en los sueños)

Basta

Acá puedo ser yo, acá. Basta. No puedo ni quiero ni debo mostrarme a mi misma. Nunca más. Duele, duele mucho.
Necesito dejar de sentirme vacía. Necesito parar de llorar. Necesito...siempre necesito.
Quiero ser feliz. Una vez. Feliz y calma, pero en serio. Tanto pido de este mundo? Tanto le estoy pidiendo a la vida?
Me duele mucho el pecho, el alma...me siento como si no tuviese corazón.
Es que no tengo opciones. Ya no tengo opciones.
Yo no puedo seguir así.
Basta por favor!!

Mient-tras

Mientras no me desmorone bonito, mientras no me desarme...
Mientras no me caiga a tus pies, en plena crisis, llorando...
Mientras pueda sostenerme en pie, mientras aún pueda controlarme...
A mi, a mis sentimientos...
Mientras aguante... hasta el límite amor, siempre.

Espero nunca llegar a esa crisis, a ese quiebre...por favor amor, no me dejes llegar a eso.


Hika ♥

(Desesperada)

Contacto

Había pasado un tiempo ya. Extrañaba el peso de su pluma, el sonido que hacía al rasgar el papel, el olor a la tinta fresca. Pero la irrepetible e inexorable urgencia de la jornada anterior, no se había repetido.
En cambio por sus venas corría cierta amargura, tal vez teñida y bañada por la soledad. Esta vez no había suave brisa que la acompañara...sólo la constante caricia del abrasador sol matutino, que teñía la hierba de un color más verde, que hacía los colores más vívidos, y acaso por ello se le tornaban irreales.
El paisaje se tornaba de ensueño, y ello lo hacía más un sueño. Era un lugar perfecto para meditar, quisiese o no.
Las horas se sucedieron vacías, intentando en vano llenarlas con la vida de una enigmática princesa muerta hacía un siglo, tal vez menos. Tal vez más. Y allí, de un momento a otro, con los rayos enrojeciendo sus pupilas, se trasladó a otro mundo. A su mundo personal. Dónde los colores no eran colores, y las sombras eran luces, las luces sombras y todo era uno.
El cielo puede fundirse con la hierba con tanta facilidad como con las fangosas aguas del río.
Que suerte la suya! Tanto su cuerpo como su mente se hallaban cerca de un río. Sobre la ardiente acera, rodeada del pasto. Pero allí había viento y aquí no.
Acá o allá. Qué diferencia hay? Hay un punto en el que ni siente la diferencia, para ella es tan parecido a lo mismo. A todo igual. Más o más, menos o menos. Todo. Se siente fundida y mesmerizada con todo lo que le rodea. La naturaleza se embulle en su cuerpo y por ello puede trasladarse a SU mundo. Tan de ella, como suyo. Tan suyo como el propio.
Y de pronto se ve a si misma, como de lejos, sin dejar de sentirse nunca, con un lápiz azul turquesa, un vívido y hermoso cian, totalmente en trance rasguñando el papel y llenándolo de figuras. Muchas figuras, dibujos y manchas. De acá y de allá. De allá más que acá. Sus manos se mueven solas, sus ojos en el horizonte...completamente ajena a lo que le sucedía.
Todo mezclado con las melodías favoritas....
Y ahí, cuando se creía ausente...su Sol, su Luz, se acerca, poco a poco. Vagamente recuerda haber hablado con él, pero no era ella.
Pero toda esa ensoñación, toda esa fantasía, cual claramente sabía una sórdida verdad; se esfumó. Dejando sólo una sonrisa en sus labios y devolviendo un brillo rayano a la devoción.
Sólo importaba que allí, en ese instante, estaba su amado rodeando su cuerpo, llenándola de un calor muy distinto al del rey astro. Que la amaba, susurrándoselo al oído. Que le cubría sus labios con besos tiernos.
Y así, tan colmada de dicha, le sonrío una vez más a la Madre Tierra por compartirle sus secretos, y lanzando un beso al aire, se despidió de ella por el momento. Para refugiarse del sol a la sombra de un árbol juntos, allí, rodeados de tanta naturaleza.



Un beso enorme,


Hika ♥

(Irremediable, como siempre)

Amándote ~.~

Ah, qué locuras románticas escribe una cuando está enamorada. Qué dulces palabras la embargan. Qué llena se siente el alma con tan poca prosa y poesía, pero feliz y dichosa.
Y ya casi no puedo escribirte! No es que se hayan agotado las suaves caricias de mis versos, no es que tanto amor ya no alcance. Es que vivo mi cuento día a día! Como una princesa en el letargo armonioso de su castillo. Y ya no espera al príncipe, no. vive su vida con el bienamado.
Y vivo tanto, cariño, que ya ni tiempo para escribirte queda. Si es bueno o malo, no puedo discernirlo. Pero es angustiantemente hermoso.
Disfrutar cada instante, cuántas veces anhelé ese imposible? En cambio hoy el sol me encuentra radiante, la sonrisa en los labios mientras el querido viento te hace llegar mis pensamientos. Dichosa y feliz, realizada. Soñándote despierta, como al comienzo, pero con la certera seguridad de que no acabará en sueño. Ya no. Porque la locura de tu amor, ese sentimiento tan caprichoso y esquivo, es ahora morador de mi pecho. Algo que sólo vislumbraba en los más profundos sueños de amor.
Pero está ahí, casi tangible, y tan inesperado. Cada melodía tiene tu nombre, cada minúscula palabra te llama. Quién podría haber llegado a creer que ibas a amar a este ser perfectamente imperfecto? Maltrecho y soñador. Así era y soy. Poco a poco levantándome de mis ruinas con tu cálida mano apoyada en mi hombro. Recordándome que estás allí. Justo a mi lado.
Es algo casi comparable a la magia lo que obraste en mí. Una criatura incomprensiblemente romántica y sensible que yo creía extinta hacía años, renació de sus propias cenizas para fundirse en mi ser con tanta presura y precisión.
Me has hecho creer en lo bello del amor, en su tierna y cálida dulzura, cuándo sólo podía ver dolor y sufrimiento. Ya no le escribía al amor, sino al dolor. Mi amigo y compañero. Me ayudaste a soltarle la mano cuando era preciso y decirle adiós con un fraternal beso; y a recibirlo como a un viejo amigo pasajero cuándo el tiempo dice que es menester.
Yo no lo creía ni posible. No lo ambicioné jamás. Volverme incoherente e irracional. Dónde has dejado a mi adorada racionalidad? Dónde se ha ido? Me creía completamente segura, siempre con la mente fría y calma, y una sonrisa en los labios aunque el alma llorase, aunque los ojos estuviesen vacíos y carentes de sentimiento.
Hoy día no puedo parar de reír. De llorar. De llorar y reír, y llorar de la risa. He aprendido a sonreír con la mirada más que con los labios y me reencontré con todas y cada una de mis inseguridades. Y a todas ellas las recibí con un fuerte abrazo.
Porque vale la pena. Amar sin freno, entregándose completa a la dicha y a las penas. Saber que los sueños pueden ser realidad y las realidades transformarse en sueños. Vale cada segundo de espera, cada pequeña e insignificante pelea. No tiene precio el comprender que abrirse por completo a una persona no necesariamente significa dolor. Que la confianza significa comprender, o intentarlo con todas tus fuerzas, y escuchar; aconsejar y entender. Que es mutua y que es estar codo a codo con el otro.
Es alegrarse de a dos. Reír, llorar, disfrutar, sonreír. Todo juntos. Siempre juntos. Por más tonto que suene.
Me enseñaste que no estoy sola nunca más. Me has hecho ver que no es necesario que estés a mi lado para estar conmigo.
Siempre fui un poco loca, y siempre lo supiste. Y aún así, loca, defectuosa más que virtuosa, me acogiste en tu seno y me diste lo que nadie supo darme. Felicidad. Paz en la mismísima guerra. En mi propia guerra. Una esperanza de luz en mis tinieblas. Ganas de hacer brillar tanta luz que se escapaba sin ser vista.
Te amo. Eso es lo importante. Pero más aún lo es que tu me amas. Que estoy en contacto conmigo misma, que no me reconocía hacía tanto tiempo.
Y aún si las cosas no son lo que espero, soy y seré feliz. Abriste mis ojos, los sacaste de su letargo, así como abriste mi corazón. Mi mudo y olvidado corazón. Y ya es imposible volver a cerrarlos a ambos, ni mis ojos ni corazón me lo permitirían.
Qué dulce sensación que es amarte cielo... Gracias por desmoronar mi mundo y mostrarme uno totalmente nuevo.


Con todo mi amor para vos, cielito lindo

Hika ♥

(Ay, amor mío, quién me hubiese visto antes retozar al sol con tanta algarabía?)

De~Lirios

Una, dos, tres veces más. El mundo gira y está loco, y yo ya no puedo parar. Loco, loco. Yo estoy loca, ya no respondo más que a tu perfume, a tus besos, tus manos...
Y dónde están bien amado mío? A dónde se han ido?
Sola, loca y perdida. Vagando entre nieblas y nubes. Ah, cuánto frío siento! Cómo anhelo ese dulce calor que me invadía entera, que con su fragor me inundaba y su aroma no me abandonaba por días y días de soledad.
Cabizbaja, loca, sí, muy loca; sentada en el húmedo césped, bebo el humo de a gotas y ruego por un poco de compasión. Compasión del viento, que me traiga aunque sea un sonido tuyo, una pequeña fracción de tu aroma, la luz de tus hermosos ojos.
Estoy a oscuras mi amor! En una triste penumbra!



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Y si, estoy deliberadamente deliberante delirante...
No sé, tengo la cabeza totalmente estropeada. En serio! No puedo ni pensar con claridad!
Estoy como nula...cerrada...algo me falta y ya va a volver.


Eso espero.





Un beso con mucha locura...


Hika ♥

(Desesperada)

Sadness

Hoy estoy destrozada. No, en serio. No dormí mucho, ni comí mucho, ni nada. Tengo el estómago revuelto como si tuviese el huracán Irene adentro.
Creo que literalmente debo tener a Irene adentro.
Pero ese no es el verdadero punto, en realidad no tengo punto.
Vengo de una semana de mucha bronca.
Soy consiente que nadie lee esto, pero igualmente la bronca por algún lado la tengo que depurar.
Cómo puede ser que vivamos así? Cómo es posible que vivamos tan así? Tenemos que estar mejor, no peor. Ya pasamos con cosas tan malas. Malas, feas, horribles.
Cuánta gente todavía falta en el seno de su familia? Cuantas madres, abuelas, hermanos, hijos lloran las perdidas?
Cuántos hombres y mujeres todavía no saben ni quién son?
Cómo puede ser que todavía pase esto? Que uno no pueda vivir?

Quién tiene el corazón tan frío, tan duro y cruel como para sacar del seno materno a una nenita, una criatura de sólo 11 años y asesinarla?
Dejarla así, al costado de una ruta, en una bolsa?
Por favor!!! Cuánto le quedaba por vivir a esa pobre alma?
Cuánto desconsuelo! Para esa familia, que si tiene la culpa o no aún no lo sabemos, para nosotros como pueblo, como nación, como humanos!!!

Que tristeza, que gran tristeza nos cierne hoy a todos.



Un abrazo, con todo el dolor del alma.

Hika ♥

(Y que tristeza hay en la ciudad, amor...)

Crisis II

Nuevamente estoy en crisis. En realidad sigo con el mismo tema. Claro, nunca se acaba.
Empieza hoy y termina, cuándo?

Ah, si ya comencé con delirios delirantes dilusivos. Pero no es el punto.

Pensando y re pensando, alguna vez pensaron que hay un punto en las parejas en las que el contacto físico ya no importa?
Claro, que tonta, todo el mundo lo sabe. Yo siempre lo supe.

Pero, saben? Mi primer amor fue cuando era bastante adolescente primeriza. Pónganle que unos 15 añitos. Una nena boba sin remedio.
Ya pasé los dulces 16, 17...incluso las 18 primaveras hace un tiempo considerable.
Y el amor es tan distinto ahora!! Que fuertes son las emociones!! Los sentimientos!! Claro, los primeros son únicos, pero estos son más que reales. Son...no sé...te llegan tan hondo!! No recordaba estar tan enamorada en mi vida...no recordaba que se sentía! Y por favor! Cuan feliz me siento por ello!
Y por eso, porque mi primer amorío termino tan rápido como empezó, como una mariposa que nace y muere al mismo día, porque yo era tan tonta e inexperta...jamás vivencié siquiera que esto iba a sucederme.
Estoy loca y felizmente enamorada.
Que no suene a cliché por todo lo anteriormente dicho pero...enamorada como quinceañera.

El amor es más que sentimiento. Es un sentimiento también físico! Lo siento en toda la piel cuando veo a mi amado. Y si me besa...hay por favor si me besa!!!
No se me fue, no. Hace un tiempo ya...mucho tiempo, que siento esto. Que lo veo y muero por caer rendida a sus brazos y sentir su hermosa piel. Desde el comienzo. Ah! Lo que podía lograr sólo con acariciarme! Lo que puede lograr ahora sólo con mirarme...

Y sin embargo...ya no hay besos. Ya no hay iniciativa. La chispa? No está amigos. Se desvaneció como la Chispa Suprema en Transformers.
Ah, que feo es no sentirse deseada. que trágico es no sentirse deseada! Y más trágico aún, desear a la otra persona con tanta intensidad!!

Ah, mi cielo! Que puedo hacer? Que!?
Me siento fea, inapetecible e indeseable.


El mundo no quiera que esto continúe!! O me voy a volver completamente loca.



Con todo el afecto que tengo para dar
(tengan cuidado, que en estas épocas es mucho XD)

Hika ♥

(sensiblemente tonta e hipersensible, si es que se puede ser ambas y parece que si)

Crisis I

Bueno, era hora de desempolvar un poco mi blog. Le estoy sacando un poco las telarañas, no sólo a la página, sino a mis dedos que hace siglos no escriben algo.
Bueno, no tanto. Tengo algunas cosillas escritas por ahí, pero nada que aún valga la pena.
Últimamente no tengo tiempo para nada. Pero tengo la cabeza que me late como un bombo en plena época del festival en Cosquín.

Llegué a mi punto de crisis. Nunca les pasó? Bajar y bajar hasta el fondo, bien al fondo. Y de ahí a subir de nuevo. De a poco, con paciencia y mucha voluntad.
Les voy a contar una historia con metáforas...si es que alguien tiene paciencia para escucharla (o leerla). Así me explicó un poco las cosas una amiga, una muy buena amiga (crease o no, mi alterego).

Imaginemos la vida como una casa. Cuando nacemos, nuestra vida, nuestro ser, nosotros mismos, no tenemos una casa armada. Nuestros padres nos consiguen los primeros ladrillos, pero desde el primer respiro la responsabilidad de ponerlos es nuestra. y poco a poco, con los primeros pasos, las primeras palabras, nos vamos armando ese lugar dónde vamos a vivir el resto que nos quede de vida.
Ah, la adolescencia es complicada...y sufrimos tantos ataques de renovación de cuartos que no los podemos ni explicar!! Y eso sin contar los temblores y desastres naturales que nos acechan.
Hubo una vez cierta muchacha (por supuesto, yo misma) que se había armado una linda casita para vivir. Le había costado muchos, muchos esfuerzos, pero al fin era un lugar tranquilo donde vivir.
Pero tenía pánico de salir, y mucho más aún de que alguien entrase a su refugio para arruinarlo. No podría soportar que alguna de sus cosas se rompiera, se ensuciara, se arruinara.
Pero tenía una hermosa ventana dónde podía ver el sol. Y el calor del sol era lo que más anhelaba.
poco a poco el sol comenzó a entrar en su vida, por un resquicio de ventana que dejó abierta. Y comenzó a ser realmente feliz.
Ah, se enamoró de un adorable rayo de sol. Y cuando abrió la puerta sólo entró una gran tormenta.
Y la pequeña casita se vino abajo.
No tuvo el valor de tantas otras personas de rehacer su casa, su vida, como tanta otra gente. Se quedó en sus ruinas, completamente sola y aislada. Dónde nadie podía acercársele. De pronto salía al derrumbado jardín y se acercaba a alguien, pero jamás estaba realmente cerca. No, cerró las puertas de su casa definitivamente, y por más ruinosas que fueran jamás dejó a nadie entrar de nuevo.
Un día se acercó un hombre amable, joven, fuerte, apuesto...comprensivo. Y él le dio el cariño que necesitaba.
Pero él no vio las ruinas, no. Ella no se lo permitió y él no quiso verlo. Y en vez de ayudarla a reconstruirse, la llevó a otro lugar.
El espacio era pequeño, reducido. A veces sentía que se ahogaba. Pero allí había paz. No había destrucción ni goteras. No hacía frío, no sufría de calor. Era un lugar cómodo y seguro.
Y los años pasaron, uno atrás de otro. Y jamás volvió a abrir esa puerta, la de su corazón. Estaba ahí, pero no sentía. Jamás iba a dejar entrar a nadie en su casa.
Y así conoció a alguien. Distinto. Totalmente distinto y diferente.
Y si. Eso que había cerrado y creía sellado para siempre volvió a abrirse. Y encontró sus ruinas. Se reencontró con ellas. Y poco a poco las asumió. Entonces, de a poco, decidió volver a sus ruinas.
Se dio cuenta que no necesitaba un espacio tan chico, que necesitaba más. Si, era cómodo. Claro, era seguro. Pero había más allá y merecía más allá.
Se arriesgó. Después de tantos años se arriesgó. A perder el confort, la seguridad. Se arriesgó a tomar una mano desconocida y codo a codo reconstruirse de nuevo.
Y fue un camino muy difícil. Ah, no recordaba pobre muchacha que arriesgarse costaba tanto. Que empezar de cero costaba tanto.
Y así y todo aún lo intenta.
Todavía sigue intentándolo.
Con mucho, mucho esfuerzo.


Ahora bien, si alguien es capaz de entender, siquiera contemplar, la metáfora de mi vida...espero me puedan explicar un poco a mi cómo rayos hago para explicarle a mi novio en que caso de relación se encuentra?
Claro, desde el principio lo expliqué...pero...quién puede entender?
Básicamente, ni yo me entiendo.


Igualmente, gracias por escucharme.


Con todo el afecto

Hika ♥
(más loca que nunca)

Sophie and Theodore

Se sentía acorralada, pero no era temor lo que sentía. Al menos, no sólo temor. Temblaba de pies a cabeza, y su estómago estaba completamente revuelto por millares de mariposas. Las frías manos de él estaban muy cerca de su cuerpo. Cómo había llegado hasta allí? Despacio, reaccionando a los fuertes impulsos de él, se había alejado paso a paso hacia atrás, quedando arrinconada entre la pared y él. Sabía lo que quería. Y a pesar del temor, lo anhelaba. Los brazos de Theodore la apresaban cual barras de hierro a sus costados. Los ojos negros de él la observaban con avidez, mezcla de compasión, ternura y deseo. Deseo, sobretodo deseo. Y mucha desesperación.
Sophie temblaba bajo el peso de su mirada. Sólo unos pocos centímetros los separaba, la respiración de él sobre su arrebolado rostro, lo cual hacía que la ansiedad de Theo creciera. Sus labios, llenos y gráciles, susurraron palabras gentiles y torturadas, que le enviaron una descarga a través de la espalda, mientras las mariposas pugnaban por salir y volar por su garganta libres.
- No voy a lastimarte, lo sabes...te necesito Sophie.
Claro que la necesitaba. Ella lo sabía, pero no podía apurar a su mente para tomar una decisión. Se sentía dar vueltas y vueltas, pero jamás llegaba a la decisión final. Y el tiempo se le escurría. Él no querría hacerlo por la fuerza, Sophie lo sabía, pero era precisamente a lo que lo estaba obligando. Tal vez era ello lo que desencadenaría el final, tal vez ella necesitaba que Theo reaccione por ella, que decida por ella. Y también sabía que eso lo mataría, que no podría resistirlo.
Theodore suavizo la mirada un poco con turbación, claro que le dolía verla así, acorralada y con pavor. Acercó a su rostro una mano temblorosa y le acarició el pómulo izquierdo. Sophie se acurrucó ante el gélido contacto. Los ojos negros que la observaban fijamente se entristecieron, y cuando comenzó lentamente a retirar la mano ella tomó coraje y la sostuvo allí, en su rostro. Respiró profundo para tomar coraje y se enderezó.
- Lo siento demasiado...
No sabía que otra cosa decirle.
- No voy a herirte...
Ella no podía hablar, intentaba con todas sus fuerzas que su mirada fuera decidida y segura. De no vacilar. De que en sus prístinos ojos marrón-rojizo no se reflejara el pavor que bullía en su ser.
Él continuaba acariciándola, sintiendo en sus palmas el calor, la frecuencia, con que el corazón de ella bombeaba la sangre por sus venas. Sentía muy cerca de su corazón como ella se ruborizaba, como la temperatura de su mano subía porque las mejillas de ella la calentaba.
Se acercó poco a poco, despacio, rozando la piel de ella con su gélido aliento, su fría y dulce respiración.
Escalofríos le recorrían el cuerpo pero no se movió, en contra de los actos de su cuerpo, ella lo miraba con dulzura y compasión. Como olvidándose que era el pichón acorralado por su predador, siendo ella predador y él presa. Como olvidándose por completo que algo aún mayor los acechaba.
La nariz de Theodore le rozó el cuello, mientras ella veía con su visión periférica como él abría despacio la boca, mostrando los colmillos con precaución.
- Lo prometo cielo, no dolerá en absolut...
Su voz se extinguió en la garganta de Sophie, cuando sus fuertes dientes traspasaron su piel, rasgándola lentamente, como una caricia.
Sophie tembló lentamente, pero pronto su cuerpo se embebió en placer, de pies a cabeza. De la punta del pelo a la punta de los pies. Temblaba, sí. Pero no de pánico, ni de frío, sino de puro y exclusivo placer. Por qué había tenido miedo? Por qué había tardado tanto en decidirse? Por qué lo había dejado sufrir tanto, desearla tanto? Al borde de la locura!
Había sido tonta y cruel. Si al fin y al cabo sólo había sentido como la piel se separaba del músculo, pero sin dolor, como si estuviera anestesiada por completo, mientras cerraba los ojos.
En efecto, podía sentir como la sangre manaba libre se su cuerpo a las fauces de él, como la lengua de él lamía su piel con dulzura y necesidad de más. Pero jamás dolor.
Despacio, con pereza, Theo se fue separando de la muchacha, con ansias de más; le decían sus ojos. Suspirando, entre satisfecho y enojado con sí mismo. Porque sabía que eso no estaba bien. Que se había rendido ante la necesidad, que había sucumbido al deseo de sangre. Cuando su prioridad era ella, cuando ella no era su alimento.
Sophie tembló de nuevo, pero esta vez porque el trance se había terminado. Porque ahora sentía frío. Se arropó en el abrazo de su amante, que ahora estaba tibio por haberse alimentado, pero sólo contaban con unos minutos. Habían perdido demasiado tiempo, y ambos sabían que debían huir.
Pronto, demasiado pronto como para que Sophie se recuperara del mareo, escucharon ruidos cerca. Entonces, con una mirada de desesperación de él, con toda la resignación que ella había acumulado y una valentía que no sabía si salía de ese pequeño acercamiento o del temor de perder su vida; salieron corriendo con un rumbo indefinido.


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Bueno, no se asusten, no es que comencé una novela nueva, es simplemente un sueño que tuve esta noche y que me dejó impactada; porque se sintió real. El pánico de la huida, la sensación de ser alimento de un vampiro...
En fin, que hasta mis sueños están mal de la cabeza! Jajajaja!
Y conociendo a mi subconsciente como lo conozco, se que me va a mostrar más de ello.
Esperemos. Quiero saber que pasa con Sophie y Theodore. Que obviamente, en mi sueño, no se llamaban así ;)

Un abrazo cordial

Hika ♥


(Sueños desquiciados)

Rechazo

El rechazo. Nada más potente y fuerte que el rechazo. Recuerdo una frase de Bella Swan en Eclipse: "Me llevó unos instantes admitir por qué había vuelto a agachar la mirada, por qué me había ruborizado otra vez, por qué se me había revuelto el estómago, por qué tenía los ojos húmedos y por qué de pronto quería salir corriendo de la habitación.
Era aquella reacción tan poderosa e instintiva. Por su rechazo. [...] Esa sensación de sentirse indeseada e indeseable."
O más o menos así. Sencillamente lo saqué de memoria. Espero no haberle errado tanto!
Pero que acertada mi amiga Stephenie.
Una quiere salir corriendo, desaparecer. Llorarse la vida. Y finge, con las pocas fuerzas que le quedan, una sonrisa de oreja a oreja. Porque él jamás se dio cuenta de cómo se sintió una. No, jamás.
Ni siquiera tiene la decencia de notar que una quiere morirse bien muerta. Que se abra literalmente un pozo en la tierra y enterrarse. Porque se te mete la sensación en cada célula, la notas en la piel y es desesperante!
Como es posible que una deseándolo tanto, sólo lo desee ella? Acaso habrá alguna vez en que él se le acerque con su pasión viril y reclame amarla? Porque ella lo necesita. Ya no puede más sostener la situación. No, no puede más. Será que ella siente una atracción física hacia él no correspondida? No sólo física, también es porque él es él. Y sólo él. Pero él la mirará igual? Sentirá igual?
Tal vez el amor para él sea eso, sólo amor, cariño, caricias. Y le pregunta: Es que tu no lo disfrutas? No disfrutas esto?
Claro que sí! Claro que lo disfruta! Que lo ama, que le encanta, que vive por ello! Pero también, también muere de deseo por él! No puede refrenarlo!
Quizá deba. Tal vez deba esperar, esperarlo a él...


Un abrazo


Hika ♥

(Esperar, esperar, esperando...)

Naa de naa

Es curioso como funciona el anonimato aun cuando las cosas están a la vista de todos. Es genial. Mientras uno más anuncia las cosas, las gente menos las escucha. Si uno esconde algo, todos quieren verlo; pero si alguien lo deja a mano...a quién le interesa?
Yo puedo ser yo misma, tan yo misma como nunca jamás, aquí.
Puedo decir, hacer...puedo inventar historias, contar secretos. Y quién lo va a saber? Y jamás negué que todo estaba aquí.
Últimamente vengo escribiendo de puro vicio. Vicio de escribir y nada más. Lo más cercano a mi misma, a mí esencia, lo escribí anoche. Y aun así no era como solía ser.
Tanto cambié en tan poco? Ya sabía yo que nada iba a ser igual en cuanto dejara libres mis emociones y mi corazón dependiera de otro ser. Pero que nublada tengo la vista!
No puedo escribir como yo misma, aunque me encantaría.
Y tampoco tengo motivos muy firmes para hacerlo, verdad?
Más que una triste y desolada sensación de culpa.
No traicioné a nadie, no realmente. Pero el sentimiento de ser una traidora no se va.
No, porque él me lo decía en sueños. Porque le tenía que decir cara a cara que todo se terminaba porque yo necesitaba estar con mi VERDADERO amor. Que nos íbamos a poner a salir. Que nos amábamos.
Y no me puedo sacar esa cara de tristeza de mi mente. Aunque realmente jamás la hubiese visto, era su rostro! Eran sus facciones.


Basta! Tengo que olvidarme de esto, de todo. No es mi culpa, yo no. No lo hice.
Estoy completamente loca. Ni siquiera se por que escribo lo que escribo. Es algo muy muy malo. Yo no soy así.
Pero quiero escribir y lo necesito.
Todo me preocupa, todo. Tengo mucho temor de equivocarme.


Mejor me voy, con un besote enorme.


Hika ♥

(Que decir?)

El sueño

La noche es oscura. Hace calor, mucho calor. El aire esta estancado, viciado. El rechinar del ventilador se escucha estridente, como si estuviera quejándose para mover al menos un poco el aire y crear viento. Las cortinas a medio cerrar, la luz de un farol a lo lejos en la avenida más cercana. Y la muchacha envuelta en sábanas empapadas de sudor, tiembla de frío. Frío y miedo. Miedo, pánico. Tiembla y sufre, pero no se despierta. No, algo la retiene en ese sueño macabro. Y no puede escapar.
Como si el destino y la vida misma, el karma, bendito karma!; la obligaran a vivir ese sueño funesto, a revivirlo una y otra vez. Mil veces, mil más.
No, se repite. Es curioso como funcionan las pesadillas. Ella sabe que esta soñando, incluso aunque ella misma en el sueño lo viva como real. La dualidad de las pesadillas. Saberla como una, vivirla como real. El escenario es distinto cada vez, la historia cambia. Pero siempre es la misma.
Ese rostro, esos recuerdos, esas cosas vividas! Todo es tan real! Si, muy real. Y aunque en su vida no lo haya vivido nunca, ah! Que reales y fuertes son las sensaciones aquellas! Claro, claro que lo son! Porque no es igual, no, pero claro que lo ha vivido!
No se olvidará jamás de ese rostro, de esos ojos. Todo eso la seguirá de por vida.
Se pregunta, aun dormida: por qué? Por qué ahora?
Y mientras al abrazo de las sombras el cuerpo tirita hecho un ovillo.
Va a levantarse a la mañana con lágrimas en los ojos, con miedo. Con una sensación de soledad terrible e infinita. Y con la firme convicción de que es la peor persona del mundo. Como cada mañana. Y claro, va a sentirse sola, porque estará sola, mañana a mañana.
Ah, la angustia...la angustia! Su eterna persecutora. Porque se siente en falta. Porque los sueños la ponen en falta. Sabe, claro que sabe que lo que hizo estaba mal. Pobre muchacha, pobre. No puede dormir, no podrá dormir. El único remedio se encuentra allí, lejos.
Y mientras tanto, mientras el sueño la atrapa y no la deja salir, tiembla.
El aire sigue estancado, viciado. La misma luz del farol que se ve cada vez menos contra el alborecer del cielo. El rayo de luz que debería darle en el rostro es atrapado por la mal corrida cortina.
El ventilador sigue allí, librando su dura y cruel batalla contra el calor.
Y el cuerpo de la muchacha temblando, aun aovillado en las empapadas sábanas.




Todavía puedo escribir un buen relato, a que si?
Besotes con amor!


Hika♥

(Noches y noches sin dormir...)

Ven...

Despacio, poco a poco. No importa, ya no importa. No hay tiempo. No existe. No tengo sentido, sólo necesidad. Necesito imperiosamente escribir. Una palabra, otra, otra y otra. Una atrás de otra. Y nada más.
No, no importa. No importan los gritos, no importa nada.
Escribir y sólo escribir. Es un estado de ánimo, el que más me domina. Escribir.
No es paz, no sólo eso. Es más que eso. Es mi necesidad más imperiosa en estas circunstancias.
Porque lo que más necesito está lejos. Porque a quién necesito está lejos. No lo puedo tener en este instante conmigo, no puedo. Pero es todo lo que necesito. Entonces, minuto a minuto, se me escapa una palabra, una letra, frases. Ah, que incoherente y sin sentido! Que placer enorme escribir por escribir aunque sea una vergüenza para mis escritos.
Amor, mi amor amor, te amo tanto. No se por qué por acá y ahora, pero necesitaba decírtelo. Te amo. Con celos, con sueño, con miedo o con ansias. Con lo que sea mi amor. Te amo. Sobretodo celoso.
Vos? Celos de mí? Es un milagro mi amor...eres un milagro, mi milagro.
Mi sueño, mi ángel, mi demonio personal, mi todo.
El todo y la nada. Mi, mi, mi, mi... Y no pararía jamás. Mi y mío. Y espero que siempre mío.
Y por qué voy hacia ti cuando no iba a ninguna parte? Por qué todo me lleva a tus labios? A tu amor, a tu ser, tu esencia. Todo todo me lleva a ti.
No quería amor irme a tus sueños, no quería siquiera despertarte. Jamás. No mi amor, quiero ser una caricia dulce que acune tus sueños, un beso tierno que entibie tu alma. Quiero ser todo amor, lo que necesites, yo lo seré para ti.
No mi amor, no. No quiero que compartas mis pesadillas. Si pierdo el sueño amor, no importa, siempre y cuando tu lo concilies satisfecho. Viviría mi vida en vigilia solo para que duermas tranquilo, para vigilar tu sueño. Ah amor! Viviría en vela sólo por que descanses un sueño dulce y tibio.
No, no puedo escribir sin sentido sin dejar a mis pensamientos correr a ti. Ah, vuelan libres. Si escribo no puedo controlarlos, y te añoran y extrañan tanto, mi amor, que vuelan a tu morada. Anidan en tu piel, en tus ojos. Tu pelo. Ah amor, mi amor, estos dedos trémulos de escribir una letra tras otra sin siquiera dejar mis ojos posarse en las teclas; te extrañan. Si, todo mi ser te extraña, todo.
Mi alma, mi piel, mi vida.
Amor...deberías dormir, yo también. Pero ya no puedo dormir! Te escapaste de mis sueños amor!
Vuelve! Por favor, vuelve! Te lo suplico. No puedo dormir sin tu presencia en mis sueños, más tampoco puedo dormir sin tu presencia en mi cuerpo.
Me faltas, me faltas. Ah, estoy tan locamente enamorada! Enferma de amor! No puedo amor mío dejarte ver esto, no puedo, no porque no entiendas, amor mío, debo dejar de hostigarte.
Pero no puedo vivir sin ti.

No, no puedo...no desaparezcas amor, no.


Hika ♥


(ven a mí, ven)

Cry baby

Today I feel like crying. I don't know why, I really wonder why though. But I can't focus my mind to solve the puzzle. Maybe is just that this house is crouded with shouts. Or maybe is because today's just not my day.
I had very bad dreams. Nightmares. Not the scary ones, if not the ones that make you feel dizzy and confused.
I don't want to dream those things anymore. Please, I beg. I don't want to remember that so well. Why? Just why I can remeber that perfectly and not other things I like more? Why reading sad manga's make me feel worse?
Of course, I shouldn't be reading that kind of thing but, I just felt like it.
Oh, yes, I hadn't sleep at all last night, and now I'm here waiting for my beloved one to have some free time. He won't. He is really bussy and I'm only disturbing him whenever I can.
I'm a very very bad girlfriend. Even though I love him more than anything I can't help him with a thing.
I suck. I really do. And I'm still in my needs to cry. I feel like doing it. Right now. And I have no tears.
I need his embrance. I need his arms. His skin. His smell.
The heat of his body in this hot wheater. His skin touching mine.
I don't mind if he is sleeping. I don't mind a thing, but I just need him right next to me.
I keep on writing about him. I feel so ashamed when I faced the truth a few days ago. I really feel in my heart that he should had been the one. But my stupidity, my blindness, didn't let me see properly. Wait. I've spent so much time with someone who didn't deserve the poor love I gave him. And that's why I can't put in order my dreams. Because I still feel sorry for what I did, because I was a very bad person.
My love, my dear, I wish I could be what you really deserve, what you need. I'll do everything for you.
Ask for my life. If you need it, I'll be glad to die in your hands. Or just because of your needs.
Oh love of mine. Little lovely love. My love. Mine.
Came here, come now. I need you beside me. Now.
NOW.
Don't let me cry. Help me feel better just once again. I know is my fault but please! I beg you! I'm spoiled, and egoistic. But I need YOU. Don't let me feel disgraced.
Please...


With tears in my soul and love for you...


Hika ♥


(Desperately disgraced)

愛, 私の愛

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...no, no Pablito, eso ya no sirve para mí. No, no hoy, no estos días.
Al menos, no los más tristes. Y espero que ninguno de ellos salga en estos días.
No corazón, no. Últimamente hay felicidad que te invade, y a mí ello me hace feliz. Porque somos entes separados, pero sentimos como uno. Por fin, alma y corazón son uno.
Ay amor, estoy tan feliz. Hace cuanto que no sentía eso mi sol, mi vida. Ah, te amo. Y soy tan libre de decirlo! Y tus oídos lo reciben como un halago. Si! Como un halago! Es increíble!
Cómo, mi cielo, en qué mundo es posible que un ser tan hermoso como tú me ame? No existe nadie en este mundo tan hermoso y perfecto como tú. Nada en este mundo existe de manera tan pura y hermosa como tu alma, tu ser.
Es algo insólito tu amor por mí, es algo tan hermoso. Siento vivir en un sueño, uno del que no quiero despertarme.
Y ni siquiera puedo escribir con coherencia! Porque lo que siento por vos supera todos mis límites. No hay palabra en este mundo que describa todo lo que siento por ti, ninguna. Ni el "te amo". Me queda tan corto el "te amo".
Dios! Que limitado que es el diccionario! Y cuanto nos limita en nuestra imaginación que no puedo concebir una palabra nueva! No es justo mi cielo, no es justo! No hay una sola palabra que pueda describirte?? Una pido, solo una. Perfecto, hermoso, puro, único...no amor, te quedan chicas.
Ah mi vida, es tan chata esta escritura. Pero te amo. Y al fin mi vida soy libre de decirlo, de gritarlo.
Quiero, necesito gritarlo. TE AMOOOO!!
Ay cielos, espero que no se enfermen leyendo esto. Porque yo estoy enferma de amor. Completamente enferma.
Te amo mi vida. Tu loca y desquiciada Hikari te ama.



Perdonen, pero es así.

Hika ♥

(Loca, pero tuya...completamente tuya)