No sé que estoy esperando. Ilusa. Como siempre. No sé por qué me duele, no entiendo por qué me enoja, pero es así y no lo voy a evitar. Por algo es. Es lo más estúpido, ya lo sé, pero es tan difícil entender que es lo que necesito? Que si sobran 5 minutos yo los necesito? Creo, querido Blog mío, que este verano vas a ser mi única compañía, como casi siempre. Estoy absolutamente segura que en éste mundo tengo que estar sola. Es la única bendita manera de que todo esto no me pase, no?
Afff…pero duele. Y duele en serio.
Un beso
Hika ♥
(Basta por favor! Basta!)
miércoles, 22 de diciembre de 2010
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Honestly
No voy a romper mi promesa, no puedo, aunque quiera. Es complicado, porque en este momento tengo un torbellino de cosas que me gustaría escribir. Pero romper una promesa que me hice a mi misma me parece inmoral y poco ético. Y ya he roto una, importante, y no sé si estuvo bien hacerlo.
Posiblemente no. Como la mayoría de estas cosas, lo más factible es que haya sido un error. Al menos puedo sacar provecho de que mi cabeza es un caos de cosas. Tengo tanto por decir, tengo tantas cosas flotando en mi mente, que ninguna llega a tomar forma mientras todas se pelean el primer puesto. No tienen cuerpo, no tienen nombre. Son sombras, figuras, humo. Y entonces así mi promesa se mantendrá intacta. Al menos esta.
Ah, me estoy quemando el cerebro para apuntar a lo que quiero decir sin perder la fidelidad a mi misma. Y se me está complicando bastante. Como todo lo que digo. Para llegar a un punto, evitando el mismo centro, hago uso y mención de cientos de recursos literarios. Pero hoy no me sale ninguno, simplemente estoy enrollando palabras al azar.
Por qué no puedo terminar de entenderme? Y eso que paso horas charlando conmigo. Cómo es posible que sea yo y no otra quién es tan honesta? No es usual en mí ser así. Cómo puede ser real este ser torpemente honesto? En mi vida, corta aún, pero mía; se me pudo haber cruzado el hecho de abrir ciertas puertas a pesar de saber lo que se viene. Es que hay ciertos sentimientos que nos vuelven idiotas, y ya confirmé que puedo ser una de las peores.
Hace unos días escribí algo. Fiel a lo que me pasaba en ese momento. Lleno de… no odio, sino crueldad. Pura crueldad. Y lo peor de todo es que sé que todo eso que había puesto es cierto, y me encanta. Pero lo deseché. Realmente no pude tirarlo del todo, aún lo conservo en algún sitio. Y recuerdo, como si estuviesen grabadas en mi interior, cada una de las palabras… podría hasta recitarlo ahora. Y me pareció demasiado. Bueno, siendo totalmente honesta, no fue el hecho de lo que me pareció sino que ese mismo día cambié mi forma de pensar. Se a ciencia cierta que puedo ser tan cruel y fría como en ese momento. También sé muy bien que me sale más fácil que respirar. Y aunque hace menos de una semana quería que todo volviese a ser como realmente siempre fue, me olvidé por completo de la idea.
Sigo creyendo que es la mejor manera, pero sé que me terminaría matando. No puedo en este instante deshacerme de algo que no es mío. Ya no es mío, ni lo tengo conmigo. Y no quiero ni saber en que pobres y deplorables condiciones está. Es posible que aún no llevándolo conmigo duela tanto? Es como si todavía estuviese en mi pecho. Y al no poder arrojarlo lejos, no puedo volver a ser esa yo. Porque me dan pena. A mí me dan pena. En que extraña realidad pudieron darme pena a mí? Podría sentir cualquier cosa, pero justamente pena? Es estúpido, lamentable. Sobretodo porque tendría que sentir pena de mí. Pero es así. Hoy en día no podría vivir esa vendetta constante dirigida hacia la nada. O hacia el todo.
Después de todo la nada y el todo son lo mismo. Son dos cosas, si me puedo dar el lujo de llamarlas así, imprecisas. Como mi mente, que no puede precisar que le pasa hoy. Habrá una nada o un todo? No puedo saberlo.
Lo único que puedo asegurarme en este momento es el miedo. Siento un pánico casi irracional que me acompaña. Va creciendo de a poco, echando raíces. Y cómo cortar algo sin fundamento de raíz? Además, no puedo precisar dónde es que comenzó, es algo que me invade entera. Y sus ramas y raíces están en cada parte de mí ser. Como una gran enredadera.
Si, tengo miedo. Y absolutamente no me gusta. En todo caso me lo busqué, con mi estúpida y casi nueva honestidad. Pero me gustaría mitigarlo al menos un poco.
Necesito un poco de calma. Añoro sentir algo de calma. Estar tranquila conmigo y con el mundo.
Pero calculo que si yo estuviese tranquila alguna vez, dejaría de ser yo. Y en este momento estaría hablando otra persona y de cualquier otra cosa.
Abrazos y abracitos
Hika ♥
(Pero que niña tonta…)
Posiblemente no. Como la mayoría de estas cosas, lo más factible es que haya sido un error. Al menos puedo sacar provecho de que mi cabeza es un caos de cosas. Tengo tanto por decir, tengo tantas cosas flotando en mi mente, que ninguna llega a tomar forma mientras todas se pelean el primer puesto. No tienen cuerpo, no tienen nombre. Son sombras, figuras, humo. Y entonces así mi promesa se mantendrá intacta. Al menos esta.
Ah, me estoy quemando el cerebro para apuntar a lo que quiero decir sin perder la fidelidad a mi misma. Y se me está complicando bastante. Como todo lo que digo. Para llegar a un punto, evitando el mismo centro, hago uso y mención de cientos de recursos literarios. Pero hoy no me sale ninguno, simplemente estoy enrollando palabras al azar.
Por qué no puedo terminar de entenderme? Y eso que paso horas charlando conmigo. Cómo es posible que sea yo y no otra quién es tan honesta? No es usual en mí ser así. Cómo puede ser real este ser torpemente honesto? En mi vida, corta aún, pero mía; se me pudo haber cruzado el hecho de abrir ciertas puertas a pesar de saber lo que se viene. Es que hay ciertos sentimientos que nos vuelven idiotas, y ya confirmé que puedo ser una de las peores.
Hace unos días escribí algo. Fiel a lo que me pasaba en ese momento. Lleno de… no odio, sino crueldad. Pura crueldad. Y lo peor de todo es que sé que todo eso que había puesto es cierto, y me encanta. Pero lo deseché. Realmente no pude tirarlo del todo, aún lo conservo en algún sitio. Y recuerdo, como si estuviesen grabadas en mi interior, cada una de las palabras… podría hasta recitarlo ahora. Y me pareció demasiado. Bueno, siendo totalmente honesta, no fue el hecho de lo que me pareció sino que ese mismo día cambié mi forma de pensar. Se a ciencia cierta que puedo ser tan cruel y fría como en ese momento. También sé muy bien que me sale más fácil que respirar. Y aunque hace menos de una semana quería que todo volviese a ser como realmente siempre fue, me olvidé por completo de la idea.
Sigo creyendo que es la mejor manera, pero sé que me terminaría matando. No puedo en este instante deshacerme de algo que no es mío. Ya no es mío, ni lo tengo conmigo. Y no quiero ni saber en que pobres y deplorables condiciones está. Es posible que aún no llevándolo conmigo duela tanto? Es como si todavía estuviese en mi pecho. Y al no poder arrojarlo lejos, no puedo volver a ser esa yo. Porque me dan pena. A mí me dan pena. En que extraña realidad pudieron darme pena a mí? Podría sentir cualquier cosa, pero justamente pena? Es estúpido, lamentable. Sobretodo porque tendría que sentir pena de mí. Pero es así. Hoy en día no podría vivir esa vendetta constante dirigida hacia la nada. O hacia el todo.
Después de todo la nada y el todo son lo mismo. Son dos cosas, si me puedo dar el lujo de llamarlas así, imprecisas. Como mi mente, que no puede precisar que le pasa hoy. Habrá una nada o un todo? No puedo saberlo.
Lo único que puedo asegurarme en este momento es el miedo. Siento un pánico casi irracional que me acompaña. Va creciendo de a poco, echando raíces. Y cómo cortar algo sin fundamento de raíz? Además, no puedo precisar dónde es que comenzó, es algo que me invade entera. Y sus ramas y raíces están en cada parte de mí ser. Como una gran enredadera.
Si, tengo miedo. Y absolutamente no me gusta. En todo caso me lo busqué, con mi estúpida y casi nueva honestidad. Pero me gustaría mitigarlo al menos un poco.
Necesito un poco de calma. Añoro sentir algo de calma. Estar tranquila conmigo y con el mundo.
Pero calculo que si yo estuviese tranquila alguna vez, dejaría de ser yo. Y en este momento estaría hablando otra persona y de cualquier otra cosa.
Abrazos y abracitos
Hika ♥
(Pero que niña tonta…)
Casanova
Casanova. Giacomo Casanova. Un libertino, un hereje. Y aún así amado en la sociedad. Acaso no sabía toda Venecia quién era Casanova? No sabía cada hombre de la ciudad quien era el que entraba por sus ventanas de noche y satisfacía a sus esposas, o mancillaba el honor de sus hijas? Sin contar que cada hombre lo respetaba en la sociedad de antaño. O es que no sabían quién era? Si cada mujer conocía su rostro, si cada mujer lo amaba, si cada noche todas ellas esperaban su compañía.
Libertino. Qué significa libertino? Por qué juzgarlo? Él sólo seducía, ellas se entregaban. Y no es un pecado, no. A veces un poco de placer también es un poco de amor. Sentirse deseada, aunque fuera por una noche, es una noche en la que fuiste amada. Porque recibiste eso que tanto querías.
Entonces, por qué libertino? Me cuesta mucho entender por qué en la época era juzgado así. No era un libertino. Era libre.
Que rompía varios códigos de etiqueta, tal vez. Pero respetaba otros, secretos, unos códigos etéreos, que mantenían a cada dama satisfecha. Ninguna mujer cuestionó a otra por compartir a su amante. Porque toda veneciana sabía que no era su amante, era él amante. Y todas eran felices.
Me las imagino incluso jugando a turnárselo. Hoy a ti, mañana a mí. “Hay tantas ventanas y tan poco tiempo…”, a pesar de ser un rompecorazones, un adicto al sexo, el seductor de seductores, era un caballero.
Susurros, cartas entregadas por algún criado, caricias de pasada. Todo Venecia era un gran secreto que nadie osaba romper. Un secreto a voces.
Ay Casanova, Casanova…que leyenda más excitante. Porque era más que un hombre, más que un nombre. Es una realidad y un mito. Me apasiona. Ese conquistador, galán por naturaleza. Un hombre capas de dar amor sin importar a quien ni cómo. Sin reglas ni leyes. Casanova, dónde estás?
Ah, si sólo tu leyenda, tu mito eterno me eriza la piel; sólo imaginarlo me enamora. Tus caricias, tus besos, tu piel. La pasión desenfrenada. Dónde estás mi Casanova? No hay nada que te impida amar Casanova, no. Qué dulce me imagino a Venecia con tu presencia allí. Dulce y hermosa. L ciudad del amor, de los amantes.
Me imagino allí, por las noches, esperándote en mi lecho para una noche de desenfrenada pasión. Para que me amaras una noche. Y me imagino la decepción de no verte allí, de que no llegaras, sólo para que te desee más, y aparezcas otra noche de sorpresa.
Ay Casanova, captor eterno de corazones. Quién mejor que tú, que tenías cientos, para entender el corazón femenino? Para llegar al alma de una mujer. Ah, lo que daría por dejarte llegar a mi alma.
Cómo juzgar a un hombre que entendió y entregó tanto?
Porque el nombre superó al hombre, porque el nombre no muere, porque su leyenda aún existe. Fue más que un hombre. Fue sus hazañas. Y su nombre escrito en todas.
Quisiera estar en tu Venecia en la noche del Carnaval, verte allí con tu máscara negra engalanando a cada dama a tu paso. Arrancando suspiros. Carnaval, baile de máscaras, carnaval. Una noche donde nadie es nadie y todos son todos. Una noche para el amor fortuito. Para el amor prohibido. Para el amor.
Me la imagino mágica. La noche, la ciudad. Sus canales, su cielo estrellado, tu presencia.
Ay Casanova, Casanova. Tu nombre ya es mito, es más que leyenda. Y aunque fuese sólo un mito, aún, cada noche, hay una ventana abierta que te espera.
Y esto es lo que pasa después de ver una película con Heat Ledger XD
Un beso y un abrazo!
Hika ♥
(Literariamente literaria)
Libertino. Qué significa libertino? Por qué juzgarlo? Él sólo seducía, ellas se entregaban. Y no es un pecado, no. A veces un poco de placer también es un poco de amor. Sentirse deseada, aunque fuera por una noche, es una noche en la que fuiste amada. Porque recibiste eso que tanto querías.
Entonces, por qué libertino? Me cuesta mucho entender por qué en la época era juzgado así. No era un libertino. Era libre.
Que rompía varios códigos de etiqueta, tal vez. Pero respetaba otros, secretos, unos códigos etéreos, que mantenían a cada dama satisfecha. Ninguna mujer cuestionó a otra por compartir a su amante. Porque toda veneciana sabía que no era su amante, era él amante. Y todas eran felices.
Me las imagino incluso jugando a turnárselo. Hoy a ti, mañana a mí. “Hay tantas ventanas y tan poco tiempo…”, a pesar de ser un rompecorazones, un adicto al sexo, el seductor de seductores, era un caballero.
Susurros, cartas entregadas por algún criado, caricias de pasada. Todo Venecia era un gran secreto que nadie osaba romper. Un secreto a voces.
Ay Casanova, Casanova…que leyenda más excitante. Porque era más que un hombre, más que un nombre. Es una realidad y un mito. Me apasiona. Ese conquistador, galán por naturaleza. Un hombre capas de dar amor sin importar a quien ni cómo. Sin reglas ni leyes. Casanova, dónde estás?
Ah, si sólo tu leyenda, tu mito eterno me eriza la piel; sólo imaginarlo me enamora. Tus caricias, tus besos, tu piel. La pasión desenfrenada. Dónde estás mi Casanova? No hay nada que te impida amar Casanova, no. Qué dulce me imagino a Venecia con tu presencia allí. Dulce y hermosa. L ciudad del amor, de los amantes.
Me imagino allí, por las noches, esperándote en mi lecho para una noche de desenfrenada pasión. Para que me amaras una noche. Y me imagino la decepción de no verte allí, de que no llegaras, sólo para que te desee más, y aparezcas otra noche de sorpresa.
Ay Casanova, captor eterno de corazones. Quién mejor que tú, que tenías cientos, para entender el corazón femenino? Para llegar al alma de una mujer. Ah, lo que daría por dejarte llegar a mi alma.
Cómo juzgar a un hombre que entendió y entregó tanto?
Porque el nombre superó al hombre, porque el nombre no muere, porque su leyenda aún existe. Fue más que un hombre. Fue sus hazañas. Y su nombre escrito en todas.
Quisiera estar en tu Venecia en la noche del Carnaval, verte allí con tu máscara negra engalanando a cada dama a tu paso. Arrancando suspiros. Carnaval, baile de máscaras, carnaval. Una noche donde nadie es nadie y todos son todos. Una noche para el amor fortuito. Para el amor prohibido. Para el amor.
Me la imagino mágica. La noche, la ciudad. Sus canales, su cielo estrellado, tu presencia.
Ay Casanova, Casanova. Tu nombre ya es mito, es más que leyenda. Y aunque fuese sólo un mito, aún, cada noche, hay una ventana abierta que te espera.
Y esto es lo que pasa después de ver una película con Heat Ledger XD
Un beso y un abrazo!
Hika ♥
(Literariamente literaria)
martes, 2 de noviembre de 2010
Boquitas Pintadas
Rojo pasión. Rojo carmín. Pequeños labios llenos que brillan en el espejo mientras el labial los recorre. Contempla su reflejo con ojos húmedos, brillantes, iluminados. El cabello le cubre el rostro, sus ojos negros destellan, los labios rojos son como rubíes de sangre contra la blanca piel. Blanca como nieve, etérea y fantasmal.
Intenta una sonrisa que fracasa por completo. Las lágrimas casi se le desbordan. Pero no, no llora aún, no se lo permite. Si se le corre el maquillaje y no tendrá tiempo para arreglarlo. Y debe estar perfecta.
Alisa con manos hábiles la dorada melena y se levanta de la ornamentada silla. El espejo no miente, el soutien de encaje con la pequeña bombacha que hace juego, fueron l mejor elección. Su blanco y pequeño cuerpo luce muy bien el negro encaje.
Le da l espalda a su reflejo, no vuelve la mirada hacia atrás. Enfunda su delgado cuerpecillo en negro satén. El vestido es hermoso, sencillo pero hermoso, aunque a ella no le importa, no lo mira siquiera. Se viste como si fuera un trámite engorroso y para ella lo es. Acomoda con hastío las finas tiras en sus hombros, acomoda sus senos bajo el inocente escote, inocente y muy sensual; y luego, como quien no quiere la cosa, se agacha para subir las medias de nylon, ajustándolas al comienzo de sus muslos. Las ligas le aprietan los muslos, pero ella lo prefiere así. Para nada le gustaría usar liguero.
Elige casi al azar un par de tacones negros y se los calza. Distraída, pero segura, sube su vestido por encima de las ligas, dejando el comienzo de sus muslos visibles.
Y así, sin darse siquiera una última mirada, sale de la habitación a encontrarse con su dueño. Pero aún a pesar de su humillación de prostituta cara, no se siente esclava, no. Se sabe una guerrera de la vida.
Mira al mundo con ojos de guerrera, de soldado. La vida es una guerra y ella está dispuesta a la lucha. Y en el momento oportuno dará la estocada final que le devuelva su libertad, su dignidad.
La niña con los labios pintados, esos labios en flor como rosas rojas, no sabe que a pesar de la inocencia perdida, ella no es sólo una guerrera, ella es un ángel.
No puede ver sus alas blancas, primorosas y centelleantes, la resignación no se lo permite. Pero nada de lo que le hagan hacer con su sumisión fingida cortará sus alas. Nada. Nunca.
Hasta me imagino la escena. Siempre lo quise escribir, siempre. Y salió, así, solito. Y me gusta. Me lo imagino y es escalofriante. Porque pasa. Lamentablemente pasa. El titulo es del gran libro del maestro Puig. Gracias maestro.
Un beso enorme enorme
Hika ♥
(Volviendo a la literatura al fin…)
Intenta una sonrisa que fracasa por completo. Las lágrimas casi se le desbordan. Pero no, no llora aún, no se lo permite. Si se le corre el maquillaje y no tendrá tiempo para arreglarlo. Y debe estar perfecta.
Alisa con manos hábiles la dorada melena y se levanta de la ornamentada silla. El espejo no miente, el soutien de encaje con la pequeña bombacha que hace juego, fueron l mejor elección. Su blanco y pequeño cuerpo luce muy bien el negro encaje.
Le da l espalda a su reflejo, no vuelve la mirada hacia atrás. Enfunda su delgado cuerpecillo en negro satén. El vestido es hermoso, sencillo pero hermoso, aunque a ella no le importa, no lo mira siquiera. Se viste como si fuera un trámite engorroso y para ella lo es. Acomoda con hastío las finas tiras en sus hombros, acomoda sus senos bajo el inocente escote, inocente y muy sensual; y luego, como quien no quiere la cosa, se agacha para subir las medias de nylon, ajustándolas al comienzo de sus muslos. Las ligas le aprietan los muslos, pero ella lo prefiere así. Para nada le gustaría usar liguero.
Elige casi al azar un par de tacones negros y se los calza. Distraída, pero segura, sube su vestido por encima de las ligas, dejando el comienzo de sus muslos visibles.
Y así, sin darse siquiera una última mirada, sale de la habitación a encontrarse con su dueño. Pero aún a pesar de su humillación de prostituta cara, no se siente esclava, no. Se sabe una guerrera de la vida.
Mira al mundo con ojos de guerrera, de soldado. La vida es una guerra y ella está dispuesta a la lucha. Y en el momento oportuno dará la estocada final que le devuelva su libertad, su dignidad.
La niña con los labios pintados, esos labios en flor como rosas rojas, no sabe que a pesar de la inocencia perdida, ella no es sólo una guerrera, ella es un ángel.
No puede ver sus alas blancas, primorosas y centelleantes, la resignación no se lo permite. Pero nada de lo que le hagan hacer con su sumisión fingida cortará sus alas. Nada. Nunca.
Hasta me imagino la escena. Siempre lo quise escribir, siempre. Y salió, así, solito. Y me gusta. Me lo imagino y es escalofriante. Porque pasa. Lamentablemente pasa. El titulo es del gran libro del maestro Puig. Gracias maestro.
Un beso enorme enorme
Hika ♥
(Volviendo a la literatura al fin…)
lunes, 25 de octubre de 2010
Sayounara bye, bye
No hay nada más doloroso en la vida que el dolor propio mezclado con el ajeno. Y no hay nada pero que saber que para cortar el dolor ajeno tenés que dejar que te rompan el corazón. Duele, y duele mucho. Y te aseguro que es un dolor que no se va con nada.
Sé que no es tu culpa, ya lo sé mi cielo, pero no puedo evitar llorar toda la noche, mientras compongo una sonrisa y busco palabras de aliento para mitigar tu dolor. Realmente quiero que estés bien y que seas feliz. Es lo que más quiero. Y siempre supe que jamás sería así conmigo. No sé si lo sabés, pero soy existencialmente muy realista.
Quiero que seas feliz mi amor, y ella es todo lo que querés. Entonces mi vida, no puedo parar hasta que seas feliz, hasta que tengas lo que querés y necesitas.
No es irónico? Yo te deseo tanto como vos la deseas a ella. Yo no puedo tenerte y es lo que más quiero. Te amo. Pero espero de todo corazón que vos si puedas estar con la mujer que amás.
Me voy a morir del dolor, pero voy a estar ahí para vos, firme y leal, fiel; con mi mejor sonrisa y te aseguro que jamás vas a ver nada de lo que me cueste.
No quiero que suene a reproche, pero…por qué lo hacés? Simplemente no lo entiendo. Por qué me seguís besando? No deberías. Por qué te preguntás? No sólo porque me rompe el alma, aunque no lo sepas, sino porque con ella se te complica mucho más. Y yo no quiero que se te haga más difícil. No te lo merecés, porque sos un solcito. Aunque nunca te lo diga. Por qué fui yo la que los presentó? No debería haber sido así, no.
Siempre supe que cuando realmente te interesaras por alguien ibas a ser el mejor de todos los hombres, darías todo por esa persona. Y estoy segura de que no me equivoqué. Me parece algo hermoso. Me alegra mucho poder conocer ese costado. Y espero verte mucho mejor.
Es horrible sentirse confundido, y no saber que hacer. Es algo insoportable. Sentir que no podes estar con esa persona…ay mi vida, no te lo deseo. Ojalá pase ya, muy pronto. No quiero que pases por lo que pasé yo. No. Antes doy mi vida.
Esta es la última vez que te escribo mi cielo. No voy a dejar de amarte, no. No puedo. Ni siquiera puedo tomar fuerzas y voluntad para intentarlo. Pero tengo que dejar de escribirte, tengo que dejar de soñarte. Por mi propio bien mi vida. No te imaginas lo que duele. Incluso pensar que no te voy a escribir más duele. Pero es lo mejor, para los dos. Y sobretodo para mí.
Así que esta es la despedida mi amor. Con mi alma voy a luchar para que seas feliz. Al menos así voy a calmar un poco, sólo un poco, mi dolor.
Chau mi vida. Ayúdame a despedirme de una parte de mí misma.
Un abrazo cálido
Hika ♥
(Con el corazón partido)
---->No se preocupen, es el adiós. Al menos es mi adiós. Pronto volveré a subir textos que escribí sobre otras cosas, sobre lo que sea. Alguna otra noche que pueda pasar en vela como hoy, pasando del papel a la PC. Gracias.<----
Sé que no es tu culpa, ya lo sé mi cielo, pero no puedo evitar llorar toda la noche, mientras compongo una sonrisa y busco palabras de aliento para mitigar tu dolor. Realmente quiero que estés bien y que seas feliz. Es lo que más quiero. Y siempre supe que jamás sería así conmigo. No sé si lo sabés, pero soy existencialmente muy realista.
Quiero que seas feliz mi amor, y ella es todo lo que querés. Entonces mi vida, no puedo parar hasta que seas feliz, hasta que tengas lo que querés y necesitas.
No es irónico? Yo te deseo tanto como vos la deseas a ella. Yo no puedo tenerte y es lo que más quiero. Te amo. Pero espero de todo corazón que vos si puedas estar con la mujer que amás.
Me voy a morir del dolor, pero voy a estar ahí para vos, firme y leal, fiel; con mi mejor sonrisa y te aseguro que jamás vas a ver nada de lo que me cueste.
No quiero que suene a reproche, pero…por qué lo hacés? Simplemente no lo entiendo. Por qué me seguís besando? No deberías. Por qué te preguntás? No sólo porque me rompe el alma, aunque no lo sepas, sino porque con ella se te complica mucho más. Y yo no quiero que se te haga más difícil. No te lo merecés, porque sos un solcito. Aunque nunca te lo diga. Por qué fui yo la que los presentó? No debería haber sido así, no.
Siempre supe que cuando realmente te interesaras por alguien ibas a ser el mejor de todos los hombres, darías todo por esa persona. Y estoy segura de que no me equivoqué. Me parece algo hermoso. Me alegra mucho poder conocer ese costado. Y espero verte mucho mejor.
Es horrible sentirse confundido, y no saber que hacer. Es algo insoportable. Sentir que no podes estar con esa persona…ay mi vida, no te lo deseo. Ojalá pase ya, muy pronto. No quiero que pases por lo que pasé yo. No. Antes doy mi vida.
Esta es la última vez que te escribo mi cielo. No voy a dejar de amarte, no. No puedo. Ni siquiera puedo tomar fuerzas y voluntad para intentarlo. Pero tengo que dejar de escribirte, tengo que dejar de soñarte. Por mi propio bien mi vida. No te imaginas lo que duele. Incluso pensar que no te voy a escribir más duele. Pero es lo mejor, para los dos. Y sobretodo para mí.
Así que esta es la despedida mi amor. Con mi alma voy a luchar para que seas feliz. Al menos así voy a calmar un poco, sólo un poco, mi dolor.
Chau mi vida. Ayúdame a despedirme de una parte de mí misma.
Un abrazo cálido
Hika ♥
(Con el corazón partido)
---->No se preocupen, es el adiós. Al menos es mi adiós. Pronto volveré a subir textos que escribí sobre otras cosas, sobre lo que sea. Alguna otra noche que pueda pasar en vela como hoy, pasando del papel a la PC. Gracias.<----
Casi
Ya casi termino con esto...es que lamentablemente todavía soy tan romántica como para escribir en lápiz y papel...y pasarlo me cuesta horrores. Sobretodo cuando duele. Espero saberme disculpar.
Casi se me escapa mi amor. Casi, casi te lo digo. No sé cómo hice para mantener mis labios cerrados, pero lo conseguí. Al menos mis labios. Casi te digo que te amo. Pero tus oídos no llegaron a oírlo, no. Mi voz se quedó congelada. Sólo mi voz. Mis ojos, en cada segundo, te lo repitieron.
Ay mi cielo, mi nene lindo, cuanto te amo. Me querés aunque sea un poco? Un poco nada más, sólo un poco. Cómo puede ser que no me creas cuando te digo que te quiero? Si yo entregaría mi alma por vos cielito. Te amo, te amo, te amo. Cada vez más. Anoche casi me muero del dolor., y te necesitaba ahí, y no podía. Mi amor, amor mío, cómo te necesito mío por favor! Tu risa, tu sonrisa, tus suspiros, tus ojos. Cada parte de tu ser, hasta la más pequeña. Todo, todo. Te necesito entero. Y te extraño hasta lo imposible. Te sueño cada noche, qué haría sin soñarte? Me moriría noche a noche si así no fuera, si no soñara con que estás a mi lado. Sería una tortura aún mayor. No llegaría viva a la mañana para verte. No podría siquiera esperar al alba. Ni siquiera saber que pronto estaría por verte me reviviría.
Y no puedo ni describirte lo que siento cuando en la mañana no te encuentro. Tenés que estar ahí, necesito que estés ahí. Tengo que verte. Hoy tengo que verte. Ayer fue un día tan hermoso. Pero fue un día vacío porque no estabas ahí para disfrutarlo conmigo.
Dios mío! No puedo ser tan romántica. Tengo que dejar de escribirte! Pero si no lo hago me enfermo. Qué me está pasando? Puede ser tan fuerte esto? Tanto es lo que siento, mi amor, que todo lo que escribo te incluye? Hace tanto tiempo que no escribo para mí y sólo para mí…ya no puedo ni recordar la última vez. Aunque técnicamente escribo para mí. Jamás vas a leer nada de esto.
No puedo decirte todo lo que te amo mi sol, simplemente no puedo. No quiero arriesgarme a perderte, porque sos lo más importante que tengo. Aunque no te tenga, aunque no seas mío. No puedo imaginarme sin ti. Para el mundo sería lo mismo si no estuvieras en él, pero mi mundo sería gris, insulso. No sería nada. Si no te hubiese conocido viviría una mentira eterna. Porque no hubiera tenido el valor. Fingiendo vivir. Siempre fingiendo. Así hubiera continuado mi vida. Y ahora tengo pánico de que desaparezcas. Que seas sólo una ilusión, que no seas real. Cómo voy a sobrevivir sin vos ahora que cambiaste mi mundo? Es ahora un lugar en el que quiero vivir, porque estás en él.
No desaparezcas mi vida, no te esfumes. No me dejes sola en un mundo horrible, porque vos sos lo bueno. Por favor! Vos me transformaste en este ser ridículamente romántico! No te das cuenta? Yo no era así, no. No pasaba las 24 horas del día pensando en alguien. En besarlo, en amarlo.
Y sobretodo, me pongo tan nerviosa en tu presencia. Tiemblo, no sé que decir ni qué hacer. No sé qué decirte. Hablo por hablar, y me pongo tan incómoda.
Cómo hiciste para cambiarme tanto en tan poco tiempo? Por qué tengo que amarte tanto mi cielo? Es tan hermoso, pero es tanto. Es un amor tan grande que no cabe en mi ser.
Cierro los ojos y vienen a mi cabeza imágenes tuyas, nuestras. Riéndonos, hablando. Hablar y hablar, escucharte. No me cansaría nunca. No mientras tu piel esté pegada a mi piel. Que me tomes de la mano… tengo en ellas la sensación de tus dedos entrelazándose con los míos.
Ves mi cielo? No cabe en mí más amor. Ya no sé como hago para guardarlo.
Quiero estar así otra vez amor, solos y abrazados. Sentirte tanto en mi cuerpo como en mi ser. No separarme nunca de tu piel, pase lo que pase.
Aunque después sea una tortura, aunque el mundo se me ponga en contra. Mi cielo, mi amor, mi vida. Te necesito, y ya no aguanto.
Por favor amor mío, por favor. Abrázame un poco, sólo un poco, para mitigar esta agonía.
Beso, abrazo
Hika ♥
(Ya no sé que decir...)
Casi se me escapa mi amor. Casi, casi te lo digo. No sé cómo hice para mantener mis labios cerrados, pero lo conseguí. Al menos mis labios. Casi te digo que te amo. Pero tus oídos no llegaron a oírlo, no. Mi voz se quedó congelada. Sólo mi voz. Mis ojos, en cada segundo, te lo repitieron.
Ay mi cielo, mi nene lindo, cuanto te amo. Me querés aunque sea un poco? Un poco nada más, sólo un poco. Cómo puede ser que no me creas cuando te digo que te quiero? Si yo entregaría mi alma por vos cielito. Te amo, te amo, te amo. Cada vez más. Anoche casi me muero del dolor., y te necesitaba ahí, y no podía. Mi amor, amor mío, cómo te necesito mío por favor! Tu risa, tu sonrisa, tus suspiros, tus ojos. Cada parte de tu ser, hasta la más pequeña. Todo, todo. Te necesito entero. Y te extraño hasta lo imposible. Te sueño cada noche, qué haría sin soñarte? Me moriría noche a noche si así no fuera, si no soñara con que estás a mi lado. Sería una tortura aún mayor. No llegaría viva a la mañana para verte. No podría siquiera esperar al alba. Ni siquiera saber que pronto estaría por verte me reviviría.
Y no puedo ni describirte lo que siento cuando en la mañana no te encuentro. Tenés que estar ahí, necesito que estés ahí. Tengo que verte. Hoy tengo que verte. Ayer fue un día tan hermoso. Pero fue un día vacío porque no estabas ahí para disfrutarlo conmigo.
Dios mío! No puedo ser tan romántica. Tengo que dejar de escribirte! Pero si no lo hago me enfermo. Qué me está pasando? Puede ser tan fuerte esto? Tanto es lo que siento, mi amor, que todo lo que escribo te incluye? Hace tanto tiempo que no escribo para mí y sólo para mí…ya no puedo ni recordar la última vez. Aunque técnicamente escribo para mí. Jamás vas a leer nada de esto.
No puedo decirte todo lo que te amo mi sol, simplemente no puedo. No quiero arriesgarme a perderte, porque sos lo más importante que tengo. Aunque no te tenga, aunque no seas mío. No puedo imaginarme sin ti. Para el mundo sería lo mismo si no estuvieras en él, pero mi mundo sería gris, insulso. No sería nada. Si no te hubiese conocido viviría una mentira eterna. Porque no hubiera tenido el valor. Fingiendo vivir. Siempre fingiendo. Así hubiera continuado mi vida. Y ahora tengo pánico de que desaparezcas. Que seas sólo una ilusión, que no seas real. Cómo voy a sobrevivir sin vos ahora que cambiaste mi mundo? Es ahora un lugar en el que quiero vivir, porque estás en él.
No desaparezcas mi vida, no te esfumes. No me dejes sola en un mundo horrible, porque vos sos lo bueno. Por favor! Vos me transformaste en este ser ridículamente romántico! No te das cuenta? Yo no era así, no. No pasaba las 24 horas del día pensando en alguien. En besarlo, en amarlo.
Y sobretodo, me pongo tan nerviosa en tu presencia. Tiemblo, no sé que decir ni qué hacer. No sé qué decirte. Hablo por hablar, y me pongo tan incómoda.
Cómo hiciste para cambiarme tanto en tan poco tiempo? Por qué tengo que amarte tanto mi cielo? Es tan hermoso, pero es tanto. Es un amor tan grande que no cabe en mi ser.
Cierro los ojos y vienen a mi cabeza imágenes tuyas, nuestras. Riéndonos, hablando. Hablar y hablar, escucharte. No me cansaría nunca. No mientras tu piel esté pegada a mi piel. Que me tomes de la mano… tengo en ellas la sensación de tus dedos entrelazándose con los míos.
Ves mi cielo? No cabe en mí más amor. Ya no sé como hago para guardarlo.
Quiero estar así otra vez amor, solos y abrazados. Sentirte tanto en mi cuerpo como en mi ser. No separarme nunca de tu piel, pase lo que pase.
Aunque después sea una tortura, aunque el mundo se me ponga en contra. Mi cielo, mi amor, mi vida. Te necesito, y ya no aguanto.
Por favor amor mío, por favor. Abrázame un poco, sólo un poco, para mitigar esta agonía.
Beso, abrazo
Hika ♥
(Ya no sé que decir...)
Una vez, y otra vez, y otra...
Hoy te extraño más que nunca, hoy te necesito más que nada. Amor, mi amor, amor mío, por qué te necesito tanto? Es un dolor físico muy real tenerte lejos. Me falta el calor de tu cuerpo, tu sonrisa, tus besos, tus manos gentiles.
Ay amor! Tus cálidas manos envolviendo mi rostro justo antes de que tus cálidos y dulces labios se apoyen en los míos…es algo tan hermoso! Si pudieras ver o siquiera imaginar todas las sensaciones que recorren mi cuerpo. Tan sólo si pudieras. Sería glorioso poder compartir esos sentimientos mi cielo, aunque sea imposible, tal vez demasiado. Excesivo.
Pero te extraño, y te necesito. Y no paso un segundo del día sin pensar en ti. Hasta te sueño! Y soñarte es tan hermoso, es una verdadera pena despertarme. Pero estás siempre conmigo mi vida, siempre. Duermo contigo, me levanto contigo. Vivo contigo cada segundo. Porque no hay momento del día en que no estés presente! Eres parte de mi misma amor, y te llevo conmigo en cada paso.
Me falta el aire. Deberías estar a mi lado en este momento. Que difícil me resulta no salir a buscarte! Estoy usando toda mi fuerza de voluntad para permanecer sentada y no correr a tu encuentro.
Me estoy obligando a escribirte después de tanto tiempo. Hace semanas que vengo reprimiendo mis ganas de escribirte. Qué hago después con tanto amor plasmado? Me torturo en soledad leyéndote, diciendo todo lo que no puedo decirte. Te extraño y leo cuánto duele. Y el dolor se hace mayor.
Pero ahora tengo que escribirte o me voy a volver loca. Loca de amor y desesperación.
Porque te amo con locura, y no tenerte acá me desespera. Mis ganas de besarte, aunque sea mirarte, me están volviendo loca. Me volvés loca. Me estoy consumiendo en esta locura de amarte.
Sólo con tenerte cerca, sin mirarte, sin tocarte; sólo con respirar el mismo aire, compartir el mismo espacio, para mí es suficiente. Con escuchar tu voz de lejos me alcanza, y que de casualidad tu piel roce la mía es un delirio.
Es imposible que no notes cuánto te amo. No soy una actriz tan buena. Intento, y lo intento con ganas, pero estoy segura que en algún punto mi fachada falla.
Amor, amor, mi amor. Es tan liberador decirlo. Te amo, te amo demasiado, incluso más de lo que imaginé. Algún día podré amarte sin tapujos? Ojalá mi cielo, ojalá algún día pueda. Soñar no cuesta nada y yo te sueño todo el día. Aunque no estés presente, mi vida, sos la mejor compañía.
Hoy y siempre, mi cielo. Siempre.
Un abrazo con el alma
Hika ♥
(Revolviendo los recuerdos...)
Ay amor! Tus cálidas manos envolviendo mi rostro justo antes de que tus cálidos y dulces labios se apoyen en los míos…es algo tan hermoso! Si pudieras ver o siquiera imaginar todas las sensaciones que recorren mi cuerpo. Tan sólo si pudieras. Sería glorioso poder compartir esos sentimientos mi cielo, aunque sea imposible, tal vez demasiado. Excesivo.
Pero te extraño, y te necesito. Y no paso un segundo del día sin pensar en ti. Hasta te sueño! Y soñarte es tan hermoso, es una verdadera pena despertarme. Pero estás siempre conmigo mi vida, siempre. Duermo contigo, me levanto contigo. Vivo contigo cada segundo. Porque no hay momento del día en que no estés presente! Eres parte de mi misma amor, y te llevo conmigo en cada paso.
Me falta el aire. Deberías estar a mi lado en este momento. Que difícil me resulta no salir a buscarte! Estoy usando toda mi fuerza de voluntad para permanecer sentada y no correr a tu encuentro.
Me estoy obligando a escribirte después de tanto tiempo. Hace semanas que vengo reprimiendo mis ganas de escribirte. Qué hago después con tanto amor plasmado? Me torturo en soledad leyéndote, diciendo todo lo que no puedo decirte. Te extraño y leo cuánto duele. Y el dolor se hace mayor.
Pero ahora tengo que escribirte o me voy a volver loca. Loca de amor y desesperación.
Porque te amo con locura, y no tenerte acá me desespera. Mis ganas de besarte, aunque sea mirarte, me están volviendo loca. Me volvés loca. Me estoy consumiendo en esta locura de amarte.
Sólo con tenerte cerca, sin mirarte, sin tocarte; sólo con respirar el mismo aire, compartir el mismo espacio, para mí es suficiente. Con escuchar tu voz de lejos me alcanza, y que de casualidad tu piel roce la mía es un delirio.
Es imposible que no notes cuánto te amo. No soy una actriz tan buena. Intento, y lo intento con ganas, pero estoy segura que en algún punto mi fachada falla.
Amor, amor, mi amor. Es tan liberador decirlo. Te amo, te amo demasiado, incluso más de lo que imaginé. Algún día podré amarte sin tapujos? Ojalá mi cielo, ojalá algún día pueda. Soñar no cuesta nada y yo te sueño todo el día. Aunque no estés presente, mi vida, sos la mejor compañía.
Hoy y siempre, mi cielo. Siempre.
Un abrazo con el alma
Hika ♥
(Revolviendo los recuerdos...)
miércoles, 20 de octubre de 2010
Buscar
Dónde estás? Dónde? Dónde? Te busco entre mis recuerdos, pero te escapas, te escurres y yo no puedo retenerte. Te escapas, pero no puedes irte. No tienes una vía de escape, no. Te tengo encerrado dentro mío. Eres parte de mí misma. Y aunque quieras irte no puedes, no puedes salir de mí.
Déjame pensarte, déjame soñarte. Necesito sentirte aunque estés lejos, muy lejos, quién sabe en donde. Tu cuerpo físico no aparece, pero yo te llevo conmigo, a todas partes, aquí, hora, siempre. Siempre. Y aún así te espero, como un milagro. Mi milagro personal. Y aún así no apareces, y yo lo deseo tanto. Ay cariño mío, por qué no puedo tenerte? Tu ya sabes que no intentaré nada para lograrlo, entonces, por qué lo deseo tanto? Tenerte mío, saberte mío. Y que sigas siendo libre. Sólo deseo que hagas las cosas a tu antojo pero moriría porque entre tus antojos yo esté presente.
Es que te extraño tanto mi cielo, que ahoga; y doy mi vida por que me extrañes un poco de lo que yo te extraño. No puedo creer que esta agonía, que estos sentimientos confusos, sean unidireccionales. La razón me contradice, me dice que sí, que sólo yo te extraño, que sólo yo te quiero, sólo yo te necesito. Mi cabeza sabe que es cierto. Yo sé que es cierto. Pero mi corazón no quiere aceptarlo, y yo no puedo dominar a mi corazón. Él hace a su voluntad, y tú eres su voluntad.
Porque él late por cada respiración tuya, porque él me guía según tus actos. Porque él dejaría de latir si fuese tu voluntad. Y yo no puedo dejar de seguir a mi corazón. Mi cabeza se nubla y yo no sé dónde quedo. Soy sólo un cuerpo y un corazón que solo viven por ti.
Es absolutamente absurdo que te siga esperando, no vas a aparecer mágicamente. Pero yo te espero, siempre espero. Y quién sabe cuánto podría esperarte? Podrían ser horas, días, años. Yo apuesto a que podría esperarte toda la vida. Aunque tu cuerpo se aleje del mío, aunque pasen los años y a otro pertenezca, siempre te voy a esperar porque siempre voy a ser tuya. Una palabra tuya será suficiente para tenerme en tus manos, como quieras, siempre. Aunque me uses y me lastimes, yo voy estar ahí, en silencio.
Porque te amo, y es el amor más puro y fuerte que jamás conocí. Nunca dudé de mi capacidad de amar, pero jamás supe que sería capaz de amar tanto a quién sólo ve un cuerpo y no a la persona. No, no me ves. El día en que ames serás el amante más dulce y protector que cualquiera podría soñar, pero no a mí. Yo soy y seré sólo un pasatiempo, aunque me respetes y me trates con suavidad. Así eres. Como yo no puedo dejar de ser yo. Pero no me ves a mí, no sientes mi amor. Si lo haces que bien lo ocultas mi cielo. No te preocupes, no me importa, yo simplemente te espero. Como el primer día.
Hika ♥
(sin comentarios...los recuerdos duelen)
Déjame pensarte, déjame soñarte. Necesito sentirte aunque estés lejos, muy lejos, quién sabe en donde. Tu cuerpo físico no aparece, pero yo te llevo conmigo, a todas partes, aquí, hora, siempre. Siempre. Y aún así te espero, como un milagro. Mi milagro personal. Y aún así no apareces, y yo lo deseo tanto. Ay cariño mío, por qué no puedo tenerte? Tu ya sabes que no intentaré nada para lograrlo, entonces, por qué lo deseo tanto? Tenerte mío, saberte mío. Y que sigas siendo libre. Sólo deseo que hagas las cosas a tu antojo pero moriría porque entre tus antojos yo esté presente.
Es que te extraño tanto mi cielo, que ahoga; y doy mi vida por que me extrañes un poco de lo que yo te extraño. No puedo creer que esta agonía, que estos sentimientos confusos, sean unidireccionales. La razón me contradice, me dice que sí, que sólo yo te extraño, que sólo yo te quiero, sólo yo te necesito. Mi cabeza sabe que es cierto. Yo sé que es cierto. Pero mi corazón no quiere aceptarlo, y yo no puedo dominar a mi corazón. Él hace a su voluntad, y tú eres su voluntad.
Porque él late por cada respiración tuya, porque él me guía según tus actos. Porque él dejaría de latir si fuese tu voluntad. Y yo no puedo dejar de seguir a mi corazón. Mi cabeza se nubla y yo no sé dónde quedo. Soy sólo un cuerpo y un corazón que solo viven por ti.
Es absolutamente absurdo que te siga esperando, no vas a aparecer mágicamente. Pero yo te espero, siempre espero. Y quién sabe cuánto podría esperarte? Podrían ser horas, días, años. Yo apuesto a que podría esperarte toda la vida. Aunque tu cuerpo se aleje del mío, aunque pasen los años y a otro pertenezca, siempre te voy a esperar porque siempre voy a ser tuya. Una palabra tuya será suficiente para tenerme en tus manos, como quieras, siempre. Aunque me uses y me lastimes, yo voy estar ahí, en silencio.
Porque te amo, y es el amor más puro y fuerte que jamás conocí. Nunca dudé de mi capacidad de amar, pero jamás supe que sería capaz de amar tanto a quién sólo ve un cuerpo y no a la persona. No, no me ves. El día en que ames serás el amante más dulce y protector que cualquiera podría soñar, pero no a mí. Yo soy y seré sólo un pasatiempo, aunque me respetes y me trates con suavidad. Así eres. Como yo no puedo dejar de ser yo. Pero no me ves a mí, no sientes mi amor. Si lo haces que bien lo ocultas mi cielo. No te preocupes, no me importa, yo simplemente te espero. Como el primer día.
Hika ♥
(sin comentarios...los recuerdos duelen)
Miss ya
Te extraño. No es lógico que te extrañe tanto cuando nos vimos hace menos de 24 horas. Extrañarte es un dolor agudo en el pecho, es un vacío inmenso imposible de llenar sin tu presencia.
Cómo quisiera poder detener el tiempo y quedarme a tu lado infinitamente. Que nuestras mañanas y tardes no se terminen nunca. Que tus brazos no me suelten y tus labios no dejen de besarme. Daría todo por que el calor de tu cuerpo no se desvanezca nunca del mío. Incluso cambiaría mi vida por esas charlas que no llevan a ningún lado pero nos hacen reír con ganas.
No quisiera siquiera que se terminen las horas que pasamos con amigos, no te necesito sólo mío. Te necesito siempre. Te necesito como quieras, pero no puedo parar de necesitarte. Es algo totalmente involuntario. Nace desde lo más profundo de mi ser, desde mi mismo alma.
Te extraño y te necesito porque te amo, y amarte es parte de mi misma. Nací para encontrarte de casualidad y amarte con todo mi ser sin recibir nada a cambio. Como en las profecías chinas. Todas las personas que se encuentran están atadas a un invisible lazo rojo. Extremadamente fuerte. Pueden pasar varias vidas, aún así se encuentran porque lo dice el destino.
Yo tuve mucha suerte. Sacando un balance general me encontré en la vida con mucha gente que valía la pena. Y te encontré, sin querer y sin buscarlo; y me enamoré perdidamente en una mañana. Sí, aunque quise negarlo fue así; porque sin saber por qué la mañana siguiente ya te buscaba. Y no tenía excusa para hacerlo, simplemente lo quería y lo necesitaba. Podría quedarme horas sentada esperándote, sólo para verte llegar.
Siempre vale la pena esperarte, tenerte cerca me hace mucho bien. Y aunque extrañarte es horrible sé que pronto voy a verte y esa sensación se va a borrar por completo; para aparecer en cuanto te pierdas de vista. Y me conformo con pensarte. Recordarte. Porque aunque lo intente no puedo olvidarme de nada, ni un segundo, ni la más mínima palabra que se escapa de tus labios. Nada.
Es mucho más que pasión. No es sólo la sensación de fuego cuando tu piel toca la mía, no es sólo el deseo absurdo de no despegarme de tu piel. También hay ternura, esa vertiginosa sensación de sentirme segura en tus brazos e insegura al mismo tiempo; y el loco deseo de sólo mirarte. Mirarte y nada más. Me sale de lo más hondo la necesidad de protegerte, de cuidarte…
Es tan loco amarte, hasta es casi increíble. Pero te amo, y no quiero ni puedo dejar de amarte. Te estoy esperando mi amor…
Hika ♥
(Memorias, memorias, memorias...)
Cómo quisiera poder detener el tiempo y quedarme a tu lado infinitamente. Que nuestras mañanas y tardes no se terminen nunca. Que tus brazos no me suelten y tus labios no dejen de besarme. Daría todo por que el calor de tu cuerpo no se desvanezca nunca del mío. Incluso cambiaría mi vida por esas charlas que no llevan a ningún lado pero nos hacen reír con ganas.
No quisiera siquiera que se terminen las horas que pasamos con amigos, no te necesito sólo mío. Te necesito siempre. Te necesito como quieras, pero no puedo parar de necesitarte. Es algo totalmente involuntario. Nace desde lo más profundo de mi ser, desde mi mismo alma.
Te extraño y te necesito porque te amo, y amarte es parte de mi misma. Nací para encontrarte de casualidad y amarte con todo mi ser sin recibir nada a cambio. Como en las profecías chinas. Todas las personas que se encuentran están atadas a un invisible lazo rojo. Extremadamente fuerte. Pueden pasar varias vidas, aún así se encuentran porque lo dice el destino.
Yo tuve mucha suerte. Sacando un balance general me encontré en la vida con mucha gente que valía la pena. Y te encontré, sin querer y sin buscarlo; y me enamoré perdidamente en una mañana. Sí, aunque quise negarlo fue así; porque sin saber por qué la mañana siguiente ya te buscaba. Y no tenía excusa para hacerlo, simplemente lo quería y lo necesitaba. Podría quedarme horas sentada esperándote, sólo para verte llegar.
Siempre vale la pena esperarte, tenerte cerca me hace mucho bien. Y aunque extrañarte es horrible sé que pronto voy a verte y esa sensación se va a borrar por completo; para aparecer en cuanto te pierdas de vista. Y me conformo con pensarte. Recordarte. Porque aunque lo intente no puedo olvidarme de nada, ni un segundo, ni la más mínima palabra que se escapa de tus labios. Nada.
Es mucho más que pasión. No es sólo la sensación de fuego cuando tu piel toca la mía, no es sólo el deseo absurdo de no despegarme de tu piel. También hay ternura, esa vertiginosa sensación de sentirme segura en tus brazos e insegura al mismo tiempo; y el loco deseo de sólo mirarte. Mirarte y nada más. Me sale de lo más hondo la necesidad de protegerte, de cuidarte…
Es tan loco amarte, hasta es casi increíble. Pero te amo, y no quiero ni puedo dejar de amarte. Te estoy esperando mi amor…
Hika ♥
(Memorias, memorias, memorias...)
lunes, 27 de septiembre de 2010
Sueños, sueños, pequeños sueños...
Espero sencillamente no cansarlos...pero es lo que hay...además che, es mi diario íntimo!
jajajaja!!
Ojalá pudiera despertarme a tu lado, cada mañana. Por más placentero que haya sido el sueño, despertarme es una tortura. Porque el calor de tu cuerpo se desvanece, tus labios se borran e invisible se vuelve tu figura. Desesperada te busco entre las sábanas frías aún sabiendo que no estás allí. Que nunca lo estuviste. Aunque tus besos y tus caricias me hayan parecido muy reales. Puedo tener sueños muy vívidos y realistas.
Ay, qué sería de mí sin mis sueños? Qué sería de mí si no pudiera escribirte?
Si pudieras siquiera comprender lo arduo que es no mostrarme entera, callar todo aquello que quisiera decirte… pero no debo hacerlo y por ello callo. Qué sentido tendría? A ninguno de los dos le haría bien, no sería bueno. Lo que realmente me sorprende es que no lo notes. No puedo obligar a mis ojos a no mirarte con amor, ni a mis labios a no besarte con ternura. Y cuando me quedo mirándote, mirándonos, después de cada beso, no notas allí que te amo? No sientes como si quisiera decirte algo? Siempre. Acompaso tu respiración a la mía, aunque siempre me falta el aire. Me aceleras el corazón con el más mínimo roce, con tus abrazos, y quisiera creer que sientes lo mismo cuando me miras con dulzura. Soy tan triste y tan feliz cuando tus labios se posan en mi frente, en cualquier parte de mi anatomía. A veces puedes ser tan suave. Te siento al lado mío ahora mismo, mientras te voy escribiendo. De pronto me siento cálida y llena de amor. Es una sensación extraña sentirme acompañada cuando estoy tan sola. Eso no lo tuve nunca antes. Y más extraño es el no escribirte cuando quiero sino cuando quieres que te escriba. Porque no puedo hacerlo a voluntad, no; las palabras no salen. Y por más que necesite matar el tiempo escribiéndote, sólo puedo hacerlo en ciertas ocasiones; como hoy. Tal vez sea que aún tengo tu perfume en mi piel, o que anoche te soñé con más intensidad que nunca. O simplemente te necesito demasiado.
Seguramente esa es la clave. Necesitarte, anhelarte y desearte con todas mis fuerzas para escribirte. Sólo así puedo. Y es que cariño, me había acostumbrado a negarte con tanto ahínco que querer liberarte aún me cuesta. Es un arma de doble filo amarte. Costó asumirlo, y ahora que lo he hecho me cuesta acallarlo. Soy tan frágil y tonta. Pero te amo y te necesito. Aunque nunca vaya a decírtelo, mi amor, espero de todo corazón que lo sientas.
Hika ♥
(romanticona yo?)
jajajaja!!
Ojalá pudiera despertarme a tu lado, cada mañana. Por más placentero que haya sido el sueño, despertarme es una tortura. Porque el calor de tu cuerpo se desvanece, tus labios se borran e invisible se vuelve tu figura. Desesperada te busco entre las sábanas frías aún sabiendo que no estás allí. Que nunca lo estuviste. Aunque tus besos y tus caricias me hayan parecido muy reales. Puedo tener sueños muy vívidos y realistas.
Ay, qué sería de mí sin mis sueños? Qué sería de mí si no pudiera escribirte?
Si pudieras siquiera comprender lo arduo que es no mostrarme entera, callar todo aquello que quisiera decirte… pero no debo hacerlo y por ello callo. Qué sentido tendría? A ninguno de los dos le haría bien, no sería bueno. Lo que realmente me sorprende es que no lo notes. No puedo obligar a mis ojos a no mirarte con amor, ni a mis labios a no besarte con ternura. Y cuando me quedo mirándote, mirándonos, después de cada beso, no notas allí que te amo? No sientes como si quisiera decirte algo? Siempre. Acompaso tu respiración a la mía, aunque siempre me falta el aire. Me aceleras el corazón con el más mínimo roce, con tus abrazos, y quisiera creer que sientes lo mismo cuando me miras con dulzura. Soy tan triste y tan feliz cuando tus labios se posan en mi frente, en cualquier parte de mi anatomía. A veces puedes ser tan suave. Te siento al lado mío ahora mismo, mientras te voy escribiendo. De pronto me siento cálida y llena de amor. Es una sensación extraña sentirme acompañada cuando estoy tan sola. Eso no lo tuve nunca antes. Y más extraño es el no escribirte cuando quiero sino cuando quieres que te escriba. Porque no puedo hacerlo a voluntad, no; las palabras no salen. Y por más que necesite matar el tiempo escribiéndote, sólo puedo hacerlo en ciertas ocasiones; como hoy. Tal vez sea que aún tengo tu perfume en mi piel, o que anoche te soñé con más intensidad que nunca. O simplemente te necesito demasiado.
Seguramente esa es la clave. Necesitarte, anhelarte y desearte con todas mis fuerzas para escribirte. Sólo así puedo. Y es que cariño, me había acostumbrado a negarte con tanto ahínco que querer liberarte aún me cuesta. Es un arma de doble filo amarte. Costó asumirlo, y ahora que lo he hecho me cuesta acallarlo. Soy tan frágil y tonta. Pero te amo y te necesito. Aunque nunca vaya a decírtelo, mi amor, espero de todo corazón que lo sientas.
Hika ♥
(romanticona yo?)
domingo, 26 de septiembre de 2010
Confesiones de una típica adolescente
Una hora más. Sólo una. Pareciera que el tiempo no quiere correr. Que se mueve con pereza sólo para incordiarme. Y aunque busco y rebusco no puedo encontrar el medio para hacer correr a los minutos.
Lo peor de todo es que cuando pase esta hora tortuosa, el poco tiempo que tengamos juntos se vaya muy pronto. Ese caballero molesto e incordioso siempre me juega una mala pasada. Cuando necesito que se apure no viene y cuando necesito desesperadamente refrenarlo, aunque le retenga con uñas y dientes, se me escurre entre las manos cual si fuera agua.
Por eso heme aquí escribiendo. Escribiéndote. Para acercarte un poco, para tenerte sólo mío, aunque sea en mis letras. Para esquivar al tiempo, para ponerme al límite de él. Para soñarte.
Es tan hermoso soñarte que duele. Dulce que empalaga y luego deja un sabor margo. Así y todo me gusta tanto…
Vos me gustas tanto. Si me dejaras me pasaría horas acariciando tu rostro. Me perdería sin temor alguno en las fangosas aguas de tus ojos, sintiendo el roce de tus pestañas allí, en el mismo centro de tu alma. No te podría no explicar cuánto besaría tus labios carnosos. Llenos y firmes. Esa sonrisa casi omnisciente que los domina y que a pesar de mis esfuerzos y mi voluntad siempre le arranca una a mis labios.
El latido de tu corazón, con mi oído pegado a tu pecho, acelera al mío, mientras tus brazos me rodean y me hacen sentir segura y protegida. Y a su vez tan desprotegida e insegura que me hacen dudar. Porque nunca sé qué esperar y dejo de ser la mujer que soy para transformarme en una niña que nada sabe ni entiende.
Es tan duro no tenerte. No saberte mío. Y eso es algo que no puedo cambiar. Entonces aprovecho cada minuto, cada beso y caricia, para vivirlos y disfrutarlos. Y luego los guardo entre mis recuerdos, los atesoro como memorias a veces tristes, a veces alegres. Y cuando recuerdo esos pequeños momentos en soledad, te siento conmigo.
Cuándo todo se termine, sé que al menos te tuve cuánto pude, sin retenerte. Porque aunque quisiera hacerlo no podría. Te quiero tanto como para eso.
Sabés? Esta es la primera vez que te escribo así, conciente de cuánto de mis sentimientos reflejan estos párrafos. Pero aunque siempre traté de evitarte en mis escritos… cuántas veces te siento ahí presente? Te filtras de a poco entre mis líneas, y aunque no te haya escrito, siempre te encuentro.
Es lo más extraño. Porque no hay turbaciones ni dolor. No. Sólo la necesidad imperiosa de escribirte mientras me escapo del tiempo. De decirte todo lo que voy a callar cuando te vea.
Ah, sí. Porque esto no va a llegar ni a tus oídos ni a tus ojos. No. Te quiero tanto como para ocultarte mi alma. No todo en mí es amor y caricias. Y aún así estoy segura de que no los querrías.
Aunque a veces me asalte el llanto amargo, es algo maravilloso poder amarte sin esperar nada a cambio. No puedo pedirte ni que me ames ni que me quieras, en cambio puedo amarte tanto como yo quiero. Y eso ya es algo muy difícil de conseguir. Cuántas personas en el mundo pueden amar incondicionalmente y con toda la intensidad de sus almas? Yo puedo amarte con todas mis fuerzas sin que lo notes. Sin molestarte. Puedo brindarme completa sin arrepentirme. Porque sé que te amo, y el día de mañana voy a poder decir “viví mi amor”.
También es sorprendente escribir desde el amor. Sería la primera vez. Generalmente es el dolor quién me inspira, y no voy a negar que sea mi musa preferida. Pero resulta ser un cambio interesante. Todo lo bello que pude escribir sobre el amor siempre fue de la mano del dolor, de la pena. Pero acá no hay dolor, ni resignación, ni nada.
Simplemente soy una mujer que sonríe mientras escribe y sabe que ama con locura. Mi alma y mi conciencia están tranquilas, incluso felices; de que yo reconozca esto, de que finalmente lo acepte. Y eso me embriaga de paz. Una paz que siempre busco y me rehuye. Una paz que casi nunca encuentro. Nunca antes me había topado con ella.
Fue algo bueno conocerte. Al principio fue tan raro. Y tan duro. Yo no entendía nada, qué pasaba? Qué me pasaba? Llegué a sentirme otra, llegué a no reconocerme. Pero ahora conozco los límites de mí misma. Ahora sé que puedo amarte sin que me ames, que puede verte sin lastimarme.
Gracias, muchas pero muchas gracias. Porque sin siquiera saberlo, me enseñaste mucho más de lo que yo creía que podía aprender de mí.
Hika ♥
(Loca, loca, pero tuya)
Lo peor de todo es que cuando pase esta hora tortuosa, el poco tiempo que tengamos juntos se vaya muy pronto. Ese caballero molesto e incordioso siempre me juega una mala pasada. Cuando necesito que se apure no viene y cuando necesito desesperadamente refrenarlo, aunque le retenga con uñas y dientes, se me escurre entre las manos cual si fuera agua.
Por eso heme aquí escribiendo. Escribiéndote. Para acercarte un poco, para tenerte sólo mío, aunque sea en mis letras. Para esquivar al tiempo, para ponerme al límite de él. Para soñarte.
Es tan hermoso soñarte que duele. Dulce que empalaga y luego deja un sabor margo. Así y todo me gusta tanto…
Vos me gustas tanto. Si me dejaras me pasaría horas acariciando tu rostro. Me perdería sin temor alguno en las fangosas aguas de tus ojos, sintiendo el roce de tus pestañas allí, en el mismo centro de tu alma. No te podría no explicar cuánto besaría tus labios carnosos. Llenos y firmes. Esa sonrisa casi omnisciente que los domina y que a pesar de mis esfuerzos y mi voluntad siempre le arranca una a mis labios.
El latido de tu corazón, con mi oído pegado a tu pecho, acelera al mío, mientras tus brazos me rodean y me hacen sentir segura y protegida. Y a su vez tan desprotegida e insegura que me hacen dudar. Porque nunca sé qué esperar y dejo de ser la mujer que soy para transformarme en una niña que nada sabe ni entiende.
Es tan duro no tenerte. No saberte mío. Y eso es algo que no puedo cambiar. Entonces aprovecho cada minuto, cada beso y caricia, para vivirlos y disfrutarlos. Y luego los guardo entre mis recuerdos, los atesoro como memorias a veces tristes, a veces alegres. Y cuando recuerdo esos pequeños momentos en soledad, te siento conmigo.
Cuándo todo se termine, sé que al menos te tuve cuánto pude, sin retenerte. Porque aunque quisiera hacerlo no podría. Te quiero tanto como para eso.
Sabés? Esta es la primera vez que te escribo así, conciente de cuánto de mis sentimientos reflejan estos párrafos. Pero aunque siempre traté de evitarte en mis escritos… cuántas veces te siento ahí presente? Te filtras de a poco entre mis líneas, y aunque no te haya escrito, siempre te encuentro.
Es lo más extraño. Porque no hay turbaciones ni dolor. No. Sólo la necesidad imperiosa de escribirte mientras me escapo del tiempo. De decirte todo lo que voy a callar cuando te vea.
Ah, sí. Porque esto no va a llegar ni a tus oídos ni a tus ojos. No. Te quiero tanto como para ocultarte mi alma. No todo en mí es amor y caricias. Y aún así estoy segura de que no los querrías.
Aunque a veces me asalte el llanto amargo, es algo maravilloso poder amarte sin esperar nada a cambio. No puedo pedirte ni que me ames ni que me quieras, en cambio puedo amarte tanto como yo quiero. Y eso ya es algo muy difícil de conseguir. Cuántas personas en el mundo pueden amar incondicionalmente y con toda la intensidad de sus almas? Yo puedo amarte con todas mis fuerzas sin que lo notes. Sin molestarte. Puedo brindarme completa sin arrepentirme. Porque sé que te amo, y el día de mañana voy a poder decir “viví mi amor”.
También es sorprendente escribir desde el amor. Sería la primera vez. Generalmente es el dolor quién me inspira, y no voy a negar que sea mi musa preferida. Pero resulta ser un cambio interesante. Todo lo bello que pude escribir sobre el amor siempre fue de la mano del dolor, de la pena. Pero acá no hay dolor, ni resignación, ni nada.
Simplemente soy una mujer que sonríe mientras escribe y sabe que ama con locura. Mi alma y mi conciencia están tranquilas, incluso felices; de que yo reconozca esto, de que finalmente lo acepte. Y eso me embriaga de paz. Una paz que siempre busco y me rehuye. Una paz que casi nunca encuentro. Nunca antes me había topado con ella.
Fue algo bueno conocerte. Al principio fue tan raro. Y tan duro. Yo no entendía nada, qué pasaba? Qué me pasaba? Llegué a sentirme otra, llegué a no reconocerme. Pero ahora conozco los límites de mí misma. Ahora sé que puedo amarte sin que me ames, que puede verte sin lastimarme.
Gracias, muchas pero muchas gracias. Porque sin siquiera saberlo, me enseñaste mucho más de lo que yo creía que podía aprender de mí.
Hika ♥
(Loca, loca, pero tuya)
Sin título?
Muchos dicen que uno nunca termina de conocer a la gente. Y el verdadero problema es que uno no se termina de conocer a uno mismo. Yo por ejemplo estoy conociendo a una Hika nueva, totalmente desconocida para mí. Casi casi ni la reconozco como “yo”.
Hablando conmigo misma (practíquenlo, esta bueno) me doy cuenta de cuanto se de mí y que cosas me eran totalmente ajenas al conocimiento.
Descubrí que soy incurablemente románica, aunque el romance en sí no me guste. Me descubro pensando y repensando en el amor, cuando lo evito porque no lo quiero ahora. Y en el ser amado que niego fervientemente. No quiero amar. No quiero. Pero amo con locura. Y a pesar de rehusarlo y de estar segura que no quiero, deseo con mi alma ser amada.
Y aparte de que ya sabía algo de esto, me descubro completamente escéptica y cínica, y al mismo tiempo crédula e ingenua hasta lo increíble. Pero tampoco puedo evitar ser complejamente cerrada, una desconfiada hasta la médula.
Siempre esa dualidad. No creo en nada. No, no creo en lo que me dicen. Ni en promesas, ni en el cariño. Y su vez elijo creer. Porque creo en que la otra persona cree en lo que dice. Cree que es verdad. No necesariamente es verdad.
Nunca es una afirmación. Es una cuestión de pura voluntad.
A su vez, a pesar de ser una mujer fuerte, decidida, segura; a pesar de ello y de no preocuparme jamás por “el qué dirán” y que todo pero todo supera, descubro en mi ser al ser más frágil e indefenso que he visto. Un ser que necesita cariño, afecto, apoyo. Un ser que jamás lo va a aceptar.
Que soy terca…? Que soy orgullosa? Si. Lo soy. Y lo sabía. Que estoy completamente loca…? También. Y lo amo. Amo vivir en mi locura. No cambiaría nada de mí. Ni lo desconocido. Porque me hace ser yo.
Suelo ser pragmática y realista. No tengo medias vueltas. Y por que corno mi alma se complica tanto con vueltas y vueltas ante el mas mínimo inconveniente? No digo que esté mal ser soñadora pero… y ahora me veo tan indecisa, ni yo me lo creo. Al punto de que a veces me siento como Fiona. “De día soy una, por las noches otra….”; algo así decía el hechizo. Muy bien no me acuerdo pero creo que se capta.
Miren, estuve tan perdida y concentrada buscándome a mí misma que ni siquiera se como terminar esto que escribí hace semanas. Hace semanas que lo dejé incompleto…porque me entretuve escribiendo otras cosas que… bueno, ya las iré subiendo. Pero a pesar de no saber como seguir esto… es tan parte de mí que no podía faltarme. Total, ya me encontré.
Un besotote
Hika ♥
(Qué...? Acá tenía que escribir algo?)
Hablando conmigo misma (practíquenlo, esta bueno) me doy cuenta de cuanto se de mí y que cosas me eran totalmente ajenas al conocimiento.
Descubrí que soy incurablemente románica, aunque el romance en sí no me guste. Me descubro pensando y repensando en el amor, cuando lo evito porque no lo quiero ahora. Y en el ser amado que niego fervientemente. No quiero amar. No quiero. Pero amo con locura. Y a pesar de rehusarlo y de estar segura que no quiero, deseo con mi alma ser amada.
Y aparte de que ya sabía algo de esto, me descubro completamente escéptica y cínica, y al mismo tiempo crédula e ingenua hasta lo increíble. Pero tampoco puedo evitar ser complejamente cerrada, una desconfiada hasta la médula.
Siempre esa dualidad. No creo en nada. No, no creo en lo que me dicen. Ni en promesas, ni en el cariño. Y su vez elijo creer. Porque creo en que la otra persona cree en lo que dice. Cree que es verdad. No necesariamente es verdad.
Nunca es una afirmación. Es una cuestión de pura voluntad.
A su vez, a pesar de ser una mujer fuerte, decidida, segura; a pesar de ello y de no preocuparme jamás por “el qué dirán” y que todo pero todo supera, descubro en mi ser al ser más frágil e indefenso que he visto. Un ser que necesita cariño, afecto, apoyo. Un ser que jamás lo va a aceptar.
Que soy terca…? Que soy orgullosa? Si. Lo soy. Y lo sabía. Que estoy completamente loca…? También. Y lo amo. Amo vivir en mi locura. No cambiaría nada de mí. Ni lo desconocido. Porque me hace ser yo.
Suelo ser pragmática y realista. No tengo medias vueltas. Y por que corno mi alma se complica tanto con vueltas y vueltas ante el mas mínimo inconveniente? No digo que esté mal ser soñadora pero… y ahora me veo tan indecisa, ni yo me lo creo. Al punto de que a veces me siento como Fiona. “De día soy una, por las noches otra….”; algo así decía el hechizo. Muy bien no me acuerdo pero creo que se capta.
Miren, estuve tan perdida y concentrada buscándome a mí misma que ni siquiera se como terminar esto que escribí hace semanas. Hace semanas que lo dejé incompleto…porque me entretuve escribiendo otras cosas que… bueno, ya las iré subiendo. Pero a pesar de no saber como seguir esto… es tan parte de mí que no podía faltarme. Total, ya me encontré.
Un besotote
Hika ♥
(Qué...? Acá tenía que escribir algo?)
sábado, 25 de septiembre de 2010
Subjetividad
Todo es subjetivo. Por ejemplo ahora. Estoy escribiendo sin un motivo concreto. Sin un tema específico, dejando que las palabras broten y tomen forma para que digan algo. Posiblemente nada lógico, como ya estarán acostumbrados. Pero también es posible que no sea así. Que escriba esto por algún intrincado designio de mi subconsciente. Tal vez realmente tenga algo que decir. Porque siempre hay un “pero”. Siempre. Todo depende del punto de vista, no? Aunque un físico diría que depende del “punto de referencia”.
No soy Einstein, ya lo sé, no acabo de descubrir mágicamente una verdad. Todo el mundo lo sabe. Todo el mundo. Lo sabe, lo ve, lo presiente. Y ahora…por qué lo ignoran?
Tal vez el mayor problema en este momento es que mi cabeza es un gran hervidero de cosas. Ideas, sueños, deseos… imágenes. Unas de sueño, otras reales.
Como en mis dibujos. Ustedes nunca vieron un dibujo mío (y se me rompió el scanner, porque sino subía el dibujo que inspiró toooodoooo este gran delirio) pero siempre empiezo dibujando a alguna chica. Sola. En blanco y negro. En alguna página en blanco. Y cómo si no pudiera tolerar su soledad de tinta, enseguida la acompaña un árbol, siempre desnudo de hojas. Al poco tiempo tiene una media luna justo por sobre su cabeza acompañada de una estrella negra. Siempre negra. Y no nos olvidemos de las montañas que de pronto se alzan a su espalda. Por qué montañas? Podrí ser un mar, una selva. No. Montañas. Al pié de estas un lago, algunos animales bebiendo desde la orilla y un bosque de pinos. Apenas atrás suyo, porque ella nunca mira al lago que siempre está detrás, crecen de tinta unos juncos, y sus pies de pronto y sin previo aviso pisan un camino. Brotan entre el negro y el gris algunas flores, y la lapicera jamás se detiene, siempre hay algún detalle.
Y ahora, a ver si esto no es subjetividad: no importa cuánto sonría la muchacha, sus ojos siempre son tristes. Y haga lo que haga, pinte dónde pinte, su piel lleva siempre el blanco translúcido de una página en blanco.
La veo ahí sola y me pregunto… cómo la llevé a ese páramo? Porque yo la puse ahí, si. Yo la puse tan sola. El paisaje es hermoso…pero y su soledad?
Puede que en mi inconsciente o subconsciente, o el que sea; yo esté así. Sola en un páramo de sueño. Y es que mi realidad a veces es más sueño que realidad. Es un lugar tan extraño. Donde soy feliz o triste o ambas. Pero siempre porque quiero, como quiero. Por mi elección. También es muy plausible que allá yo sea más feliz. Uno en sueños siempre es y hace lo que le viene en gana. En cambio la realidad es… tiene sus trabas y sus juegos. Y no nos da de otra que jugar. Sin siquiera conocer las reglas. Y muchas veces se hace dificilísimo. Por ello los sueños son salvaciones. No siempre, pero muchas veces.
El truco está en no mezclarlas. Hay que reconocer la realidad y su aspereza, y el cálido blandor del sueño. Vivimos una vida en sueños, sí. Pero vivimos una vida real, nos guste o no. No hay que confundirlas jamás. Pero no hay que dejar de soñar!
Al menos si nuestros sueños fueron felices, algo nos queda. Siempre nos va a quedar ese gustito dulzón que nos dejan. Por ello todo es subjetivo. Por ello y por muchas cosas más. Pero…si el sueño se vive más intensamente que la realidad; si es una vida mejor aquella; si nos sentimos más felices… qué mundo es éste? Qué mundo nos tocó vivir?
No se si me fui de tema, o si sigo caminando la misma línea. Aunque sencillamente, lo más probable es que no me importe si me fui de mambo.
Sólo espero que entiendan.
Un besote GIGANTE
Hika ♥
(loca, pero...sí, loquísima)
No soy Einstein, ya lo sé, no acabo de descubrir mágicamente una verdad. Todo el mundo lo sabe. Todo el mundo. Lo sabe, lo ve, lo presiente. Y ahora…por qué lo ignoran?
Tal vez el mayor problema en este momento es que mi cabeza es un gran hervidero de cosas. Ideas, sueños, deseos… imágenes. Unas de sueño, otras reales.
Como en mis dibujos. Ustedes nunca vieron un dibujo mío (y se me rompió el scanner, porque sino subía el dibujo que inspiró toooodoooo este gran delirio) pero siempre empiezo dibujando a alguna chica. Sola. En blanco y negro. En alguna página en blanco. Y cómo si no pudiera tolerar su soledad de tinta, enseguida la acompaña un árbol, siempre desnudo de hojas. Al poco tiempo tiene una media luna justo por sobre su cabeza acompañada de una estrella negra. Siempre negra. Y no nos olvidemos de las montañas que de pronto se alzan a su espalda. Por qué montañas? Podrí ser un mar, una selva. No. Montañas. Al pié de estas un lago, algunos animales bebiendo desde la orilla y un bosque de pinos. Apenas atrás suyo, porque ella nunca mira al lago que siempre está detrás, crecen de tinta unos juncos, y sus pies de pronto y sin previo aviso pisan un camino. Brotan entre el negro y el gris algunas flores, y la lapicera jamás se detiene, siempre hay algún detalle.
Y ahora, a ver si esto no es subjetividad: no importa cuánto sonría la muchacha, sus ojos siempre son tristes. Y haga lo que haga, pinte dónde pinte, su piel lleva siempre el blanco translúcido de una página en blanco.
La veo ahí sola y me pregunto… cómo la llevé a ese páramo? Porque yo la puse ahí, si. Yo la puse tan sola. El paisaje es hermoso…pero y su soledad?
Puede que en mi inconsciente o subconsciente, o el que sea; yo esté así. Sola en un páramo de sueño. Y es que mi realidad a veces es más sueño que realidad. Es un lugar tan extraño. Donde soy feliz o triste o ambas. Pero siempre porque quiero, como quiero. Por mi elección. También es muy plausible que allá yo sea más feliz. Uno en sueños siempre es y hace lo que le viene en gana. En cambio la realidad es… tiene sus trabas y sus juegos. Y no nos da de otra que jugar. Sin siquiera conocer las reglas. Y muchas veces se hace dificilísimo. Por ello los sueños son salvaciones. No siempre, pero muchas veces.
El truco está en no mezclarlas. Hay que reconocer la realidad y su aspereza, y el cálido blandor del sueño. Vivimos una vida en sueños, sí. Pero vivimos una vida real, nos guste o no. No hay que confundirlas jamás. Pero no hay que dejar de soñar!
Al menos si nuestros sueños fueron felices, algo nos queda. Siempre nos va a quedar ese gustito dulzón que nos dejan. Por ello todo es subjetivo. Por ello y por muchas cosas más. Pero…si el sueño se vive más intensamente que la realidad; si es una vida mejor aquella; si nos sentimos más felices… qué mundo es éste? Qué mundo nos tocó vivir?
No se si me fui de tema, o si sigo caminando la misma línea. Aunque sencillamente, lo más probable es que no me importe si me fui de mambo.
Sólo espero que entiendan.
Un besote GIGANTE
Hika ♥
(loca, pero...sí, loquísima)
martes, 10 de agosto de 2010
La loca esta de vuelta
Estoy loca. Sí, muy loca. Tengo la cabeza hecha un revoltijo. Un desastre. Además de estar cansada, no puedo descansar. Hasta que hora me quedé anoche maquinando? Vaya uno a saber…sé que era tarde, muy tarde. Incluso eran las 6 de la mañana y yo daba vueltas. Me llegaron un par de mensajes, miré el celular, y lo revoleé. No podía ni debía enviar nada. No hubiese sido nada coherente, aunque tampoco es que generalmente lo sea.
La cabecita me da vueltas y vueltas…y más vueltas por las dudas. Y si querés, le agregamos unas cuantas más.
Labios:
*Dulces y gráciles. Muy dulces. Insoportablemente dulces. Dulce que duele y empalaga. Se mueven con una gracia infinita mientras hieren. Dulce, dulce hiel. Serán tan dulces porque hieren? O hieren por lo dulces? Sabrosos. Es inexplicable el deseo de poseerlos, una vez más. Robárselos. Son suyos. Son tuyos. Yo los quiero míos.
Tan llenos, tan firmes. Dulces. Hermosos e imperfectos. Destilan veneno, y es una dulce agonía. Una droga. Más fuerte que cualquier droga. Matarías y morirías por tenerla. Adicta. Soy adicta a tu veneno. No. No es tu veneno. Es su veneno el que destilan. Suyo propio. Tienen vida propia. Están separados de tu cuerpo.
Domarlos. Eso quiero. Son salvajes y fieros. Yo quiero domarlos. Míos. Sólo míos. Domesticarlos. Que hermoso. Pero no mansos, no. Yo los quiero fieros, hirientes. No es masoquismo, cariño. No, no lo es. Pero así los quiero. Así. Fieles a si mismos. A su esencia. A ellos. Así los recuerdo. Dulces, hirientes. Agudos, afilados.
Ni tuyos. Ni suyos. Ni míos. Ellos. Vivos. A mí. Los quiero. Para mí. Libres, duros, amargos en su dulce. Mágicos. Fríos y calientes. Móviles.*
Y eso me pasa, básicamente…vivo pensando en él, no sólo en sus labios. Es una adicción insoportable! Es una locura agónica. Extraño cada segundo lejos de él, extraño cada beso que no me dio ni me va a dar. Jamás. Porque sé que no son para mí. Porque sé que no me corresponden. Y también sé que él no me corresponde. Pero sus labios contra los míos son tan suaves, tan hermosos…y a la vez, duelen tanto. Es como si sus besos quemaran. Como si sus caricias me desgarraran por dentro, mientras por fuera el tacto es suave. El latido de su corazón en mi oído, cuando me reclina en su pecho y me abraza, es como si me avisara cuanto tiempo me queda, que va a matarme, de a poco.
Por favor, esto es extremadamente irritante! Me falta el aire, me desespero. Y lo que es más loco, extraño cada momento que sí estoy con él. Porque en el momento no puedo disfrutarlo, no, no puedo. Siempre me falta algo, siempre necesito un poco más. Y luego, cundo estoy sola dando vueltas entre las sábanas frías, ahí es cuando extraño cada minuto que pasé a su lado.
Soy una estúpida. Una loca muy estúpida. Ya que la locura realmente no me molesta.
Creo que en algún lado lo dije, la cordura no es más que la locura desenfrenada.
Y todas mis pasiones son desenfrenadas. Cuando doy mi corazón lo hago así. A todo o nada.
A fondo.
Porque pase lo que pase, entregarse a las pasiones siempre vale la pena.
Un besote enorme y gigante
Hika ♥
(Desenfrenadamente loca)
La cabecita me da vueltas y vueltas…y más vueltas por las dudas. Y si querés, le agregamos unas cuantas más.
Labios:
*Dulces y gráciles. Muy dulces. Insoportablemente dulces. Dulce que duele y empalaga. Se mueven con una gracia infinita mientras hieren. Dulce, dulce hiel. Serán tan dulces porque hieren? O hieren por lo dulces? Sabrosos. Es inexplicable el deseo de poseerlos, una vez más. Robárselos. Son suyos. Son tuyos. Yo los quiero míos.
Tan llenos, tan firmes. Dulces. Hermosos e imperfectos. Destilan veneno, y es una dulce agonía. Una droga. Más fuerte que cualquier droga. Matarías y morirías por tenerla. Adicta. Soy adicta a tu veneno. No. No es tu veneno. Es su veneno el que destilan. Suyo propio. Tienen vida propia. Están separados de tu cuerpo.
Domarlos. Eso quiero. Son salvajes y fieros. Yo quiero domarlos. Míos. Sólo míos. Domesticarlos. Que hermoso. Pero no mansos, no. Yo los quiero fieros, hirientes. No es masoquismo, cariño. No, no lo es. Pero así los quiero. Así. Fieles a si mismos. A su esencia. A ellos. Así los recuerdo. Dulces, hirientes. Agudos, afilados.
Ni tuyos. Ni suyos. Ni míos. Ellos. Vivos. A mí. Los quiero. Para mí. Libres, duros, amargos en su dulce. Mágicos. Fríos y calientes. Móviles.*
Y eso me pasa, básicamente…vivo pensando en él, no sólo en sus labios. Es una adicción insoportable! Es una locura agónica. Extraño cada segundo lejos de él, extraño cada beso que no me dio ni me va a dar. Jamás. Porque sé que no son para mí. Porque sé que no me corresponden. Y también sé que él no me corresponde. Pero sus labios contra los míos son tan suaves, tan hermosos…y a la vez, duelen tanto. Es como si sus besos quemaran. Como si sus caricias me desgarraran por dentro, mientras por fuera el tacto es suave. El latido de su corazón en mi oído, cuando me reclina en su pecho y me abraza, es como si me avisara cuanto tiempo me queda, que va a matarme, de a poco.
Por favor, esto es extremadamente irritante! Me falta el aire, me desespero. Y lo que es más loco, extraño cada momento que sí estoy con él. Porque en el momento no puedo disfrutarlo, no, no puedo. Siempre me falta algo, siempre necesito un poco más. Y luego, cundo estoy sola dando vueltas entre las sábanas frías, ahí es cuando extraño cada minuto que pasé a su lado.
Soy una estúpida. Una loca muy estúpida. Ya que la locura realmente no me molesta.
Creo que en algún lado lo dije, la cordura no es más que la locura desenfrenada.
Y todas mis pasiones son desenfrenadas. Cuando doy mi corazón lo hago así. A todo o nada.
A fondo.
Porque pase lo que pase, entregarse a las pasiones siempre vale la pena.
Un besote enorme y gigante
Hika ♥
(Desenfrenadamente loca)
viernes, 6 de agosto de 2010
Orgullo y Prejuicio
Amo a Jane Austen. Bueno, no sé si la amo o la odio. Depende el caso, seguramente. Anoche muy tarde y con el televisor encendido me topé con una de las genialidades más grandes del cine. Y no lo digo porque hayan gastado mucho en hacerla, ni porque los actores sean los más caros de la industria. Sino por la película en sí, por lo que cuenta y transmite. Orgullo y Prejuicio. Definitivamente prefiero el libro, leerlo es tan apasionante. No sólo podes comprender lo que sucede y meterte en la piel de los personajes. Sino en la historia. Casi casi podes vivirla, palparla. Hay veces que hasta podía sentir el olorcito a tierra húmeda. Pero aunque la película es una versión resumida de esa hermosa novela vale la pena haberme quedado dormida esta mañana sólo por verla. Oh Lizzie y Darcy! Que pareja hermosa, pero hermosa en serio. Más aún que Bingley y Jane, que son dos personajes encantadores, mucho más. La mente aguda y ácida de ella, junto con la inteligencia y la dulzura escondida de él…no sé, los adoro. Soy muy parecida a ambos. Orgullosa como nadie, terca, prejuiciosa. Me identifico con ambos de una manera que ni yo puedo explicar.
Y por eso amo y odio a Austen. Hubiese amado vivir en esa época que ella te pinta como maravillosa. Sé que no lo era, que es puro romanticismo, pero a pesar de que esta época que vivimos es mucho mejor, en esos tiempos el amor era tan fácil. No hay nada peor que añorar lo que nunca tuviste, verdad? Y yo añoro ese tiempo en el que una se casaba casi sin conocer con quién, y aprendía a amarlo. A veces eras feliz, a veces no. Y eso sigue exactamente igual. Eligiendo o no, no siempre tenés la garantía de ser feliz. Pero al menos ahí tenías la excusa. Y no te quejabas, de alguna manera u otra aprendías a vivir así. La vida no es color de rosa (y realmente lo agradezco porque odio el rosa), sin embargo la vivimos. En el 2010 o en el 1800, incluso antes. Es igual.
Y nadie me puede negar que no hay algo de romanticismo en los relatos de Austen. En imaginarse vivirlos. En Orgullo y Prejuicio, Sensatez y Sentimientos, en todas sus novelas. Quién no se imaginó alguna vez allí? En alguno de los tantos bailes o reuniones sociales? Con las cintas, los gorros, los vestidos amplios, altos.
No sé, les envidio eso a los protagonistas. Esa vida que acaso en estos tiempos parece a broma.
Al menos hoy, aunque mi ánimo esta mucho peor que ayer, me siento yo misma de nuevo. Escribir como yo escribo, pensar como yo pienso, sentir…
Sentirme yo, eso era lo que importaba. Mal, muy mal, pero yo misma. Rota, dolida, con ataques neuróticos y brotes de rabia y llanto. Descentradísima. Pero completamente conciente de quién soy y qué quiero. Qué pretendo de la vida. Qué es lo que siento. Y por qué lo siento? Vaya uno a saber. Pero es lo que hay, lo que me toca. Me guste o no. No lo elegí, nunca se elige. Quién elige a quién amar?
Pero estoy en paz conmigo misma. Porque me encontré de nuevo entre tanto vacío y sopor. Sigo un poco perdida, algo. Pero entre la bruma y el malestar de todo lo que siento y pienso, entre todos los espasmos del dolor, ahí seguía yo. Mareada, medio apichonada, pero yo.
Y eso para mí, hoy, vale muchísimo.
Un beso enorme
Hika ♥
(neuro-psicótica y en paz)
Y por eso amo y odio a Austen. Hubiese amado vivir en esa época que ella te pinta como maravillosa. Sé que no lo era, que es puro romanticismo, pero a pesar de que esta época que vivimos es mucho mejor, en esos tiempos el amor era tan fácil. No hay nada peor que añorar lo que nunca tuviste, verdad? Y yo añoro ese tiempo en el que una se casaba casi sin conocer con quién, y aprendía a amarlo. A veces eras feliz, a veces no. Y eso sigue exactamente igual. Eligiendo o no, no siempre tenés la garantía de ser feliz. Pero al menos ahí tenías la excusa. Y no te quejabas, de alguna manera u otra aprendías a vivir así. La vida no es color de rosa (y realmente lo agradezco porque odio el rosa), sin embargo la vivimos. En el 2010 o en el 1800, incluso antes. Es igual.
Y nadie me puede negar que no hay algo de romanticismo en los relatos de Austen. En imaginarse vivirlos. En Orgullo y Prejuicio, Sensatez y Sentimientos, en todas sus novelas. Quién no se imaginó alguna vez allí? En alguno de los tantos bailes o reuniones sociales? Con las cintas, los gorros, los vestidos amplios, altos.
No sé, les envidio eso a los protagonistas. Esa vida que acaso en estos tiempos parece a broma.
Al menos hoy, aunque mi ánimo esta mucho peor que ayer, me siento yo misma de nuevo. Escribir como yo escribo, pensar como yo pienso, sentir…
Sentirme yo, eso era lo que importaba. Mal, muy mal, pero yo misma. Rota, dolida, con ataques neuróticos y brotes de rabia y llanto. Descentradísima. Pero completamente conciente de quién soy y qué quiero. Qué pretendo de la vida. Qué es lo que siento. Y por qué lo siento? Vaya uno a saber. Pero es lo que hay, lo que me toca. Me guste o no. No lo elegí, nunca se elige. Quién elige a quién amar?
Pero estoy en paz conmigo misma. Porque me encontré de nuevo entre tanto vacío y sopor. Sigo un poco perdida, algo. Pero entre la bruma y el malestar de todo lo que siento y pienso, entre todos los espasmos del dolor, ahí seguía yo. Mareada, medio apichonada, pero yo.
Y eso para mí, hoy, vale muchísimo.
Un beso enorme
Hika ♥
(neuro-psicótica y en paz)
jueves, 5 de agosto de 2010
Un dia extraño...
La otra parte:
*Lo sé cariño, lo sé. Calla, no llores. Estoy aquí, a tu lado. Nunca me alejaré. Nunca. Vivo por y para ti. Calla, pequeña. Calla. No sé que hacer para calmarlo. Ojalá supiera corazón, ojalá supiera. Pero no puedo, y quiero! Sabes cuanto quiero hacerlo! Salvarte de mí, alejarte de todo esto, de esta tortura! Pero no puedo. Tampoco te quieres ir… que hago yo con eso? No puedo luchar contra eso si yo tampoco quiero dejarte. No amiga mía, no mi hermana. Somos una misma persona y no puedo dejarte. No querés irte. No puedo quitarte. Cómo te saco de mí? Cómo me salgo de ti? Cómo? Calla mi princesa, calla. No grites. De que nos sirve gritar? No corazón, no. Eres mi perdición y yo la tuya. Pero de esto, mi reina, de esto. De esto saldremos juntas.*
Cabe decir que me siento rara. Es algo tan raro. Estoy sentada acá, frente al monitor, sin nada que decir o hacer.
Es como estar vacía. Sin un propósito. Y no me quiero sentir mal por ello, ni hacerme problema. Pero ahí está esta vacuidad molestándome. Como un completo y enorme estorbo. No puedo ni pensar con coherencia. No puedo hilar dos frases seguidas. Ni siquiera me siento yo misma. Aunque tal vez…vengo sin sentirme yo desde hace un tiempo.
Me paso el día leyendo y releyendo. Soñando. Si, porque a pesar de estar vacía consigo seguir soñando. Cosas que no van a pasar jamás, lo sé. Pero por ello son sueños.
Y como me gustan! Si no fuera por la dura realidad, confundiría tan fácil mis sueños con la vida real! Y lo haría con gusto! Pero se que no debo…
Y a la vez, estoy mordiéndome las uñas desesperada! Y eso que no tengo uñas!! Es que quiero hablar con alguien que conmigo no quiere hablar…y yo me muero de ganas de que quiera. Pero debo ser fuerte y se muy bien que lo soy, que no voy a sucumbir. No, no voy a caer!!
Mis delirios y yo, mi yo en mis delirios. Soy dos, otra vez, o tal vez más de dos. Pero siempre somos varios, todos y cada uno de nosotros.
Me parece que nada de lo que escribo tiene sentido. Ni siquiera tiene mi gusto personal. Otra vez no soy yo. Ni siquiera para escribir.
Les dejo un besote enorme
Hika ♥
(Completamente turbada y perturbada)
*Lo sé cariño, lo sé. Calla, no llores. Estoy aquí, a tu lado. Nunca me alejaré. Nunca. Vivo por y para ti. Calla, pequeña. Calla. No sé que hacer para calmarlo. Ojalá supiera corazón, ojalá supiera. Pero no puedo, y quiero! Sabes cuanto quiero hacerlo! Salvarte de mí, alejarte de todo esto, de esta tortura! Pero no puedo. Tampoco te quieres ir… que hago yo con eso? No puedo luchar contra eso si yo tampoco quiero dejarte. No amiga mía, no mi hermana. Somos una misma persona y no puedo dejarte. No querés irte. No puedo quitarte. Cómo te saco de mí? Cómo me salgo de ti? Cómo? Calla mi princesa, calla. No grites. De que nos sirve gritar? No corazón, no. Eres mi perdición y yo la tuya. Pero de esto, mi reina, de esto. De esto saldremos juntas.*
Cabe decir que me siento rara. Es algo tan raro. Estoy sentada acá, frente al monitor, sin nada que decir o hacer.
Es como estar vacía. Sin un propósito. Y no me quiero sentir mal por ello, ni hacerme problema. Pero ahí está esta vacuidad molestándome. Como un completo y enorme estorbo. No puedo ni pensar con coherencia. No puedo hilar dos frases seguidas. Ni siquiera me siento yo misma. Aunque tal vez…vengo sin sentirme yo desde hace un tiempo.
Me paso el día leyendo y releyendo. Soñando. Si, porque a pesar de estar vacía consigo seguir soñando. Cosas que no van a pasar jamás, lo sé. Pero por ello son sueños.
Y como me gustan! Si no fuera por la dura realidad, confundiría tan fácil mis sueños con la vida real! Y lo haría con gusto! Pero se que no debo…
Y a la vez, estoy mordiéndome las uñas desesperada! Y eso que no tengo uñas!! Es que quiero hablar con alguien que conmigo no quiere hablar…y yo me muero de ganas de que quiera. Pero debo ser fuerte y se muy bien que lo soy, que no voy a sucumbir. No, no voy a caer!!
Mis delirios y yo, mi yo en mis delirios. Soy dos, otra vez, o tal vez más de dos. Pero siempre somos varios, todos y cada uno de nosotros.
Me parece que nada de lo que escribo tiene sentido. Ni siquiera tiene mi gusto personal. Otra vez no soy yo. Ni siquiera para escribir.
Les dejo un besote enorme
Hika ♥
(Completamente turbada y perturbada)
miércoles, 4 de agosto de 2010
Adicción
*Ella no sabía por qué. Pero no podía dejarlo. Era más fuerte que su propia voluntad. Sabía con toda certeza que era enfermizo. Que la dañaba. Lo sabía. Y aún así no podía alejarse. Se sentía patética, como un payasito de circo barato. De esos que te dan risa sólo porque te dan pena. Pero no podía escapar. Ya no. Porque siente su cuerpo y no puede resistirlo.
Porque la besa y por un instante es feliz, nada le falta. Y luego vuelve a sentirse vacía. Terriblemente vacía. Le habla y se muere. Pero sabe que es efímero. Que no durará. Y aún así, durante ese pequeño instante, se siente en casa. Debe dejarlo, porque sabe. Sí, sabe. No hay un solo instante en que ella esté en los pensamientos de él.
Se sabe nada. Y no le importa. Pero aún así le duele tanto. Cada palabra es una cuchillada, honda, profunda, que ella siente como caricias. Es veneno puro disfrazado con la más dulce miel. Intenta vanamente resistirse, pero no hay resistencia. No puede. No, no puede. Y sabe que no va a poder.*
A veces pienso que las mujeres somos estúpidas. Y no es machismo, de hecho soy mujer. Tampoco soy feminista. Pero a pesar de toda la inteligencia que tenemos, de lo buenas que somos para hacer mil cosas a la vez sin que se nos filtre el más mínimo detalle, somos incurablemente estúpidas. Y con ganas. Tenemos a quién nos ama, nos cuida. La persona ideal. Pero no nos pasa lo mismo. Sabemos cuánto vale, pero…no es lo que queremos. Y resulta que lo que queremos siempre, pero siempre es lo incorrecto.
Las mujeres culpamos a los hombres de ser todos iguales, y es cierto, en cierto punto conoces a uno y conoces a todos. Pero nosotras no nos quedamos a la zaga. No. Nosotras somos exactamente iguales.
Porque somos nosotras las que siempre nos enamoramos del chico malo.
Y no porque realmente sea malo, no sólo es eso. Sino porque es el que NUNCA nos va a amar. No como queremos. Ni de ninguna forma. No puede ni va a amarnos. Y tampoco es que no nos lo dejara clarito, al contrario. Sabemos que es una basura, que nos va a usar e igual, nos entregamos corriendo a sus brazos desesperadas. Nos conformamos con muy poco. Una palabra linda, un día que se acordó de nuestra pobre existencia después de vaya a saber cuánto, una caricia, un beso. Algo. Y sabemos que en realidad eso no vale. Después nos reprochamos a nosotras mismas una y mil veces, pero a la hora de la verdad, volvemos a ceder.
Definitivamente somos estúpidas.
Justo anoche estaba pensando en eso. Y se me dio por escribir. Pero necesitaba ponerle una explicación. En realidad, necesitaba descargarme. Porque no soy de las que le reprocha a alguien que no tiene nada que ver, y que las hay, las hay. No, los errores que cometo sola, me los tengo que bancar solita. Al fin y al cabo, si quedó todo bien clarito de un principio, por qué tendría que culpar a alguien de algo? Si soy yo la que se equivoca. Bueno, mi corazón.
No, la única adicta a las armas de doble filo acá soy yo. Yo y mi alma desquiciada que no me da tregua. Y bueno, como siempre voy a seguir fiel a mí misma, no me queda más que atenerme a ello. Total, soy la única que lo sabe. No soy tan obvia ;)
Un beso enorme y un abrazo del alma
Hika ♥
(Jugando con fuego y con mi alma)
Porque la besa y por un instante es feliz, nada le falta. Y luego vuelve a sentirse vacía. Terriblemente vacía. Le habla y se muere. Pero sabe que es efímero. Que no durará. Y aún así, durante ese pequeño instante, se siente en casa. Debe dejarlo, porque sabe. Sí, sabe. No hay un solo instante en que ella esté en los pensamientos de él.
Se sabe nada. Y no le importa. Pero aún así le duele tanto. Cada palabra es una cuchillada, honda, profunda, que ella siente como caricias. Es veneno puro disfrazado con la más dulce miel. Intenta vanamente resistirse, pero no hay resistencia. No puede. No, no puede. Y sabe que no va a poder.*
A veces pienso que las mujeres somos estúpidas. Y no es machismo, de hecho soy mujer. Tampoco soy feminista. Pero a pesar de toda la inteligencia que tenemos, de lo buenas que somos para hacer mil cosas a la vez sin que se nos filtre el más mínimo detalle, somos incurablemente estúpidas. Y con ganas. Tenemos a quién nos ama, nos cuida. La persona ideal. Pero no nos pasa lo mismo. Sabemos cuánto vale, pero…no es lo que queremos. Y resulta que lo que queremos siempre, pero siempre es lo incorrecto.
Las mujeres culpamos a los hombres de ser todos iguales, y es cierto, en cierto punto conoces a uno y conoces a todos. Pero nosotras no nos quedamos a la zaga. No. Nosotras somos exactamente iguales.
Porque somos nosotras las que siempre nos enamoramos del chico malo.
Y no porque realmente sea malo, no sólo es eso. Sino porque es el que NUNCA nos va a amar. No como queremos. Ni de ninguna forma. No puede ni va a amarnos. Y tampoco es que no nos lo dejara clarito, al contrario. Sabemos que es una basura, que nos va a usar e igual, nos entregamos corriendo a sus brazos desesperadas. Nos conformamos con muy poco. Una palabra linda, un día que se acordó de nuestra pobre existencia después de vaya a saber cuánto, una caricia, un beso. Algo. Y sabemos que en realidad eso no vale. Después nos reprochamos a nosotras mismas una y mil veces, pero a la hora de la verdad, volvemos a ceder.
Definitivamente somos estúpidas.
Justo anoche estaba pensando en eso. Y se me dio por escribir. Pero necesitaba ponerle una explicación. En realidad, necesitaba descargarme. Porque no soy de las que le reprocha a alguien que no tiene nada que ver, y que las hay, las hay. No, los errores que cometo sola, me los tengo que bancar solita. Al fin y al cabo, si quedó todo bien clarito de un principio, por qué tendría que culpar a alguien de algo? Si soy yo la que se equivoca. Bueno, mi corazón.
No, la única adicta a las armas de doble filo acá soy yo. Yo y mi alma desquiciada que no me da tregua. Y bueno, como siempre voy a seguir fiel a mí misma, no me queda más que atenerme a ello. Total, soy la única que lo sabe. No soy tan obvia ;)
Un beso enorme y un abrazo del alma
Hika ♥
(Jugando con fuego y con mi alma)
sábado, 31 de julio de 2010
Odio y amor
No se que haría si no pudiera escribir. Esto de ser dos personas en una me mata. Soy la que soy, y soy la que ven. Y ya ni yo misma sé quien soy o cual quiero ser.
Agarré una vieja agenda que encontré de casualidad. Estaba enamorada o creía estarlo. Y hoy estoy igual. Amo o creo amar?
No sé, porque estoy completamente segura de que no es más que un sueño desquiciado. Leo como escribí con mi corazón en la lapicera que lo extrañaba, que lo necesitaba. Y hoy me siento igual. Me duele no hablarle, me duele no sentirle, me duele no verle. Y más duele saber que esos pensamientos sólo estan en mi cabeza.
Yo soy la que extraña, soy yo quien necesita. Y sólo yo.
Allá nadie siente lo mismo. Yo sola me torturo.
Soy una soñadora. Una loca con una imaginación terrible. Mi mundo y MI mundo podrían ser el mismo si no supiera que Mi mundo es sólo lo que yo quiero creer.
Y en parte me vuelvo a sentir como Marí...o María...guardando mi corazón para un diario, y nada más.
Ser fría y calculadora me sale tan bien. Pero me cuesta tanto. Siento un odiohacia mi misma. Porque siempre es a mí! Porque no puedo culpar a nadie...no podría culpar a nadie por lo que mi cabeza quiere creer.
Ni por lo que mi corazón quiera sentir.
Odio y amor. Como siempre. Nunca una de las 2 caras, siempre las dos.
Y me cuesta tanto tanto!! En este momento no se que hacer, porque mi orgullo es mayor al hecho de sucumbir. Y cuando lo hago sólo me siento más tonta.
Tonta y humillada.
Tonta, tonta, tonta, tonta. TONTA!
Eso soy, una tarada, una estúpida.
Y caer en este jueguito, un jueguito que yo sola cree...
Por favor, tonta.
Que sería de mí sin escribir?
Ahora a sonreír de nuevo. Volvé a ser la múñequita de siempre.
Las muñecas no sienten.
Un abrazo enorme
Hika ♥
(sucumbiendo a sus pasiones, otra vez, como siempre)
Agarré una vieja agenda que encontré de casualidad. Estaba enamorada o creía estarlo. Y hoy estoy igual. Amo o creo amar?
No sé, porque estoy completamente segura de que no es más que un sueño desquiciado. Leo como escribí con mi corazón en la lapicera que lo extrañaba, que lo necesitaba. Y hoy me siento igual. Me duele no hablarle, me duele no sentirle, me duele no verle. Y más duele saber que esos pensamientos sólo estan en mi cabeza.
Yo soy la que extraña, soy yo quien necesita. Y sólo yo.
Allá nadie siente lo mismo. Yo sola me torturo.
Soy una soñadora. Una loca con una imaginación terrible. Mi mundo y MI mundo podrían ser el mismo si no supiera que Mi mundo es sólo lo que yo quiero creer.
Y en parte me vuelvo a sentir como Marí...o María...guardando mi corazón para un diario, y nada más.
Ser fría y calculadora me sale tan bien. Pero me cuesta tanto. Siento un odiohacia mi misma. Porque siempre es a mí! Porque no puedo culpar a nadie...no podría culpar a nadie por lo que mi cabeza quiere creer.
Ni por lo que mi corazón quiera sentir.
Odio y amor. Como siempre. Nunca una de las 2 caras, siempre las dos.
Y me cuesta tanto tanto!! En este momento no se que hacer, porque mi orgullo es mayor al hecho de sucumbir. Y cuando lo hago sólo me siento más tonta.
Tonta y humillada.
Tonta, tonta, tonta, tonta. TONTA!
Eso soy, una tarada, una estúpida.
Y caer en este jueguito, un jueguito que yo sola cree...
Por favor, tonta.
Que sería de mí sin escribir?
Ahora a sonreír de nuevo. Volvé a ser la múñequita de siempre.
Las muñecas no sienten.
Un abrazo enorme
Hika ♥
(sucumbiendo a sus pasiones, otra vez, como siempre)
martes, 27 de julio de 2010
Amor
"El amor no se termina cuando una relación se termina."
Acabo de escribir la frase. La leo y la releo. Pongo los ojos en blanco. Y suspiro riéndome de mí misma. Claro, uno lo lee y es fácil. "Si, tiene razón" o "No, no es así" y demás. Pero hay muy pocos que lo viven y se dan cuenta. Cuando uno deja de amar a alguien no deja de amar. Porque el amor sigue a pesar de todo. Aunque la frase sea muy estúpida.
Y me di cuenta en particular que soy de esa clase de personas. Me enamoro de alguien, sí. Amo a las personas de las que me enamoro.
Pero yo me enamoro del amor.
Y más cuando estoy sola. Ahí, en ese momento cuando una no tiene a quién amar, porque el amor se terminó, una sigue amando. Y a quién ama? No importa, ama. Y punto.
Ese amor idílico, soñado, sin rostro, sin cuerpo, sin nombre... Ese amor soñado que una sueña cuando no quedan sueños. Una lo ve, se imagina como sería. Lo perfecto, lo hermoso... hasta los besos se imagina!
Y suspira de amor. Porque el amor es así. Sigue a pesar de todo y todos, y no le importa. Nunca nos deja solos. Para bien, o para mal.
A veces nos tortura, y cuando estamos al borde del precipicio, nos acaricia tiernamente y nos llena de su calidez.
Y eso nos desquicia. Eso nos apasiona. Nos vuelve locos. Esa dualidad del amor. Tan duro, tan áspero y a su vez tan dulce y tierno. Pasión, fuego, todo mezclado con ardor, dolor.
Me descubro a mí misma cada vez más apasionada. Una pasión irrefrenable destinada al amor, y sólo al amor. Una pasión loca y hermosa, destinada a alguien que no existe, o que no conozco, que no está. Pero amo. Sí, amo. Y me hace sentir viva. A pesar de no ser correspondido por nadie, a pesar de que hay días en que quiero llorar, hay otros tantos como hoy que quiero reírme!
Reírme de la vida, de mí, de mi locura. De mi amor destinado solo al amor. A puro beneficio de él. Amor.
Una de las palabras más hermosas y temibles que conozco. Y tal vez por ello la mejor. Un sentimiento único.
Amor. Vida. Amor.
Vida.
Amar me hace sentir viva. Y por ahora eso es sólo lo que importa.
Un abrazo enorme enorme
Hika ♥
(cada día más loca, sí, y muchísimo más pasional)
Acabo de escribir la frase. La leo y la releo. Pongo los ojos en blanco. Y suspiro riéndome de mí misma. Claro, uno lo lee y es fácil. "Si, tiene razón" o "No, no es así" y demás. Pero hay muy pocos que lo viven y se dan cuenta. Cuando uno deja de amar a alguien no deja de amar. Porque el amor sigue a pesar de todo. Aunque la frase sea muy estúpida.
Y me di cuenta en particular que soy de esa clase de personas. Me enamoro de alguien, sí. Amo a las personas de las que me enamoro.
Pero yo me enamoro del amor.
Y más cuando estoy sola. Ahí, en ese momento cuando una no tiene a quién amar, porque el amor se terminó, una sigue amando. Y a quién ama? No importa, ama. Y punto.
Ese amor idílico, soñado, sin rostro, sin cuerpo, sin nombre... Ese amor soñado que una sueña cuando no quedan sueños. Una lo ve, se imagina como sería. Lo perfecto, lo hermoso... hasta los besos se imagina!
Y suspira de amor. Porque el amor es así. Sigue a pesar de todo y todos, y no le importa. Nunca nos deja solos. Para bien, o para mal.
A veces nos tortura, y cuando estamos al borde del precipicio, nos acaricia tiernamente y nos llena de su calidez.
Y eso nos desquicia. Eso nos apasiona. Nos vuelve locos. Esa dualidad del amor. Tan duro, tan áspero y a su vez tan dulce y tierno. Pasión, fuego, todo mezclado con ardor, dolor.
Me descubro a mí misma cada vez más apasionada. Una pasión irrefrenable destinada al amor, y sólo al amor. Una pasión loca y hermosa, destinada a alguien que no existe, o que no conozco, que no está. Pero amo. Sí, amo. Y me hace sentir viva. A pesar de no ser correspondido por nadie, a pesar de que hay días en que quiero llorar, hay otros tantos como hoy que quiero reírme!
Reírme de la vida, de mí, de mi locura. De mi amor destinado solo al amor. A puro beneficio de él. Amor.
Una de las palabras más hermosas y temibles que conozco. Y tal vez por ello la mejor. Un sentimiento único.
Amor. Vida. Amor.
Vida.
Amar me hace sentir viva. Y por ahora eso es sólo lo que importa.
Un abrazo enorme enorme
Hika ♥
(cada día más loca, sí, y muchísimo más pasional)
martes, 13 de julio de 2010
Your prostitute
*I'm like a flower looking for the sun
but, Where is it? Nowhere to find.
It's dark and gloom and sour,
this cold is beneath my bones.
Oh God, Where am I?
Can't find my way back!
I used to laugh, hot below the sun
but now I can´t find me back.
No, not anymore.
I'm just acting, pretending to be
your friend, your woman,
your prostitute, your queen.
I don't like the way things are
but I don't care, I'll keep on the act.
It's just a play, I'm being your toy,
just a marionette that has no hope.
With this sissors I could cut my strings
but being a puppet is the only way I live.
I can't change, 'cause I don't want,
and I know is a lie, but even though
I keep acting like your prostitute,
giving you my body, for you to use.
And my soul? Is dying, I hate what I do!
But I need being your lady, I need your body,
I need you.
Your soul and mine don't speak,
even when mine is shouting, yours doesn't hear.
Your heart is the only part of you
that me, myself, won't ever reach.
Don't say a thing, I know is true,
I'll never be your real queen;
I'm only your prostitute.
So please, don't let us stop the pretend,
I'll keep acting the same.
You do as you always did and I...
I'll act like your prostitute
'cause is what I'll always be
and no more, no more than this.*
Me salió así esta mañana. Y bueno...lo pasé tal como estaba porque...no quería cambiarle nada. Absolutamente nada. Quise escribirlo así, pasarlo del papel a acá sin cambiarle nada. Dejarlo intacto. Porque cuando uno escribe, lo lee, lo relee, lo vuelve a releer, se enamora de lo que escribe, e inútil e invariablemente, va a intentar cambiarlo. "Que este arreglito queda mejor acá", "Que esta frase ya no me convence...","Qué esto ya no me suena tan bien..." y ese estilo de cosas.
Siempre así. Uno intenta mejorar lo que en estado puro ya es hermoso. Y no quise. No me gustaría.
Y bueno, me salió así, pura metáfora. Aunque debo reconocer que el Señor Paulo Coelho y sus "Once minutos" ayudaron bastante. Si bien he leído miles y millares de novelas románticas, ésta definitivamente es una de mis predilectas. Es tan indudablemente franca, auténtica y honesta. Simple y compleja. Y seguramente después de Mr. Darcy y Lizzie Beneth, María y Ralf Heart son mi pareja preferida.
Debo reconocer (y no intentar engañarme) que la frase inicial la escribí hace unos días atrás, mientras esperaba a alguien en la fría intemperie, sentada en una escalera húmeda, bajando escalón por escalón (aún sentada), en busca del solcito. Es que hacía mucho frío! Hasta que lo dejé así, inconcluso. No me gusta escribir cuando estoy en compañía, me incomoda. Aunque claro está, no quiere decir que no lo haga.
Y bueno, esta mañana después de los Once minutos... Se me vinieron las palabras a la cabeza como por arte de magia. Si a mí los libros de Coelho me eligen, no yo a ellos. Siempre lo dije. Tal vez es que entiendo más que nunca a María, su acertado y absurdo (incluso estúpido) deseo de no enamorarse, sus dudas, su corazón, su romanticismo incurable, su necesidad del romanticismo, lo que es entregar el cuerpo sin entregar el alma, lo que ello significa... Esta bien, cada una, ella y yo, entregamos el cuerpo de maneras muy diferentes, y aunque yo admire profundamente su decisión fría y calculadora de entrar (y salir en el tiempo que se había impuesto) de algo tan fuerte y crudo como la prostitución... La admiro, porque yo jamás podría.
Aunque bueno, no será la gran obra literaria, pero esto que me salió me llega tanto. Es una parte de mí, de esta mañana, de esa búsqueda del Sol mañanas antes, del frío, de la espera...
Me parece que estoy diciendo muchos "bueno". Y bueno (si, lo hice a drede ¬¬), es lo que pasa cuando me emociono escribiendo. No me aguanta nadie! Ni yo me aguanto. Es que (por si no se nota) escribir me emociona desde lo más profundo, me llena el alma y como hoy, me vacía de aquello que, aunque no sobre, oprime; y cómo no quiero olvidarme un instante de lo que llega a mi alma (doloroso o no), de lo que siento, necesito escribirlo.
Bueno (XD), está en inglés, lo escribí así. El que no entiende inglés, bueno..., supongo que siempre hay un buen traductor online a mano XD
Espero les guste a quienes lo entiendan, y que me entiendan los que no entienden ( OMG, yo y mis juegos de palabras).
Un abrazo y un beso enorme!
Hika ♥
(más loca y pasional que nunca)
but, Where is it? Nowhere to find.
It's dark and gloom and sour,
this cold is beneath my bones.
Oh God, Where am I?
Can't find my way back!
I used to laugh, hot below the sun
but now I can´t find me back.
No, not anymore.
I'm just acting, pretending to be
your friend, your woman,
your prostitute, your queen.
I don't like the way things are
but I don't care, I'll keep on the act.
It's just a play, I'm being your toy,
just a marionette that has no hope.
With this sissors I could cut my strings
but being a puppet is the only way I live.
I can't change, 'cause I don't want,
and I know is a lie, but even though
I keep acting like your prostitute,
giving you my body, for you to use.
And my soul? Is dying, I hate what I do!
But I need being your lady, I need your body,
I need you.
Your soul and mine don't speak,
even when mine is shouting, yours doesn't hear.
Your heart is the only part of you
that me, myself, won't ever reach.
Don't say a thing, I know is true,
I'll never be your real queen;
I'm only your prostitute.
So please, don't let us stop the pretend,
I'll keep acting the same.
You do as you always did and I...
I'll act like your prostitute
'cause is what I'll always be
and no more, no more than this.*
Me salió así esta mañana. Y bueno...lo pasé tal como estaba porque...no quería cambiarle nada. Absolutamente nada. Quise escribirlo así, pasarlo del papel a acá sin cambiarle nada. Dejarlo intacto. Porque cuando uno escribe, lo lee, lo relee, lo vuelve a releer, se enamora de lo que escribe, e inútil e invariablemente, va a intentar cambiarlo. "Que este arreglito queda mejor acá", "Que esta frase ya no me convence...","Qué esto ya no me suena tan bien..." y ese estilo de cosas.
Siempre así. Uno intenta mejorar lo que en estado puro ya es hermoso. Y no quise. No me gustaría.
Y bueno, me salió así, pura metáfora. Aunque debo reconocer que el Señor Paulo Coelho y sus "Once minutos" ayudaron bastante. Si bien he leído miles y millares de novelas románticas, ésta definitivamente es una de mis predilectas. Es tan indudablemente franca, auténtica y honesta. Simple y compleja. Y seguramente después de Mr. Darcy y Lizzie Beneth, María y Ralf Heart son mi pareja preferida.
Debo reconocer (y no intentar engañarme) que la frase inicial la escribí hace unos días atrás, mientras esperaba a alguien en la fría intemperie, sentada en una escalera húmeda, bajando escalón por escalón (aún sentada), en busca del solcito. Es que hacía mucho frío! Hasta que lo dejé así, inconcluso. No me gusta escribir cuando estoy en compañía, me incomoda. Aunque claro está, no quiere decir que no lo haga.
Y bueno, esta mañana después de los Once minutos... Se me vinieron las palabras a la cabeza como por arte de magia. Si a mí los libros de Coelho me eligen, no yo a ellos. Siempre lo dije. Tal vez es que entiendo más que nunca a María, su acertado y absurdo (incluso estúpido) deseo de no enamorarse, sus dudas, su corazón, su romanticismo incurable, su necesidad del romanticismo, lo que es entregar el cuerpo sin entregar el alma, lo que ello significa... Esta bien, cada una, ella y yo, entregamos el cuerpo de maneras muy diferentes, y aunque yo admire profundamente su decisión fría y calculadora de entrar (y salir en el tiempo que se había impuesto) de algo tan fuerte y crudo como la prostitución... La admiro, porque yo jamás podría.
Aunque bueno, no será la gran obra literaria, pero esto que me salió me llega tanto. Es una parte de mí, de esta mañana, de esa búsqueda del Sol mañanas antes, del frío, de la espera...
Me parece que estoy diciendo muchos "bueno". Y bueno (si, lo hice a drede ¬¬), es lo que pasa cuando me emociono escribiendo. No me aguanta nadie! Ni yo me aguanto. Es que (por si no se nota) escribir me emociona desde lo más profundo, me llena el alma y como hoy, me vacía de aquello que, aunque no sobre, oprime; y cómo no quiero olvidarme un instante de lo que llega a mi alma (doloroso o no), de lo que siento, necesito escribirlo.
Bueno (XD), está en inglés, lo escribí así. El que no entiende inglés, bueno..., supongo que siempre hay un buen traductor online a mano XD
Espero les guste a quienes lo entiendan, y que me entiendan los que no entienden ( OMG, yo y mis juegos de palabras).
Un abrazo y un beso enorme!
Hika ♥
(más loca y pasional que nunca)
sábado, 3 de julio de 2010
Una vez más
Otra vez. De nuevo. No, no te acerques a mí. No, hoy no. Se lo repite una, dos, tres veces. Otra vez la ira la invade. Nuevamente se llenan sus ojos de lágrimas. Ácidas, dolorosas, envenenadas. Pero las encierra. Bajo llave. No, esta vez no las deja salir. No te acerques a mí. Encierra lágrima a lágrima. Las saborea. Le oprimen el pecho, haciéndola sufrir más. Y más. Y más.
Podría matarte esta noche y no arrepentirme. Repite despacio. Podría matarse a ella misma. Podría. Siempre podría. Pero no puede, no debe. Sabe que no debe. Él no tiene la culpa, ella lo sabe. Nadie tiene la culpa. Es mentira, eso no es cierto.
Otra vez la observan. Otra vez la oprimen. No van a dejarla nunca. Jamás van a darle paz. Ellos la observan, si. Y ella vive bajo la mirada de ellos, oprimida, asustada. Furiosa. Con miedo, con odio. Siempre están allí, siempre mirando. Sus ojos traspasan, la cruzan. Siempre, siempre. La traspasan, la lastiman, pero no pueden ver su interior. No, eso nunca. La hieren con su mirada maligna, la hieren con palabras dulces, dulces pero filosas. Duelen, lastiman, hacen nido en su pecho y jamás se irán. Porque ella no las deja ir. Porque se aferra a ellas y a su odio. Porque ese odio, esa ira no se tienen que ir. No. No te acerques a mí, no. No llora, aún no llora. Ellos no merecen sus lágrimas. Y Siente más y más odio, porque sabe que sucumbirá a él. Maldito y odiado llanto.
Y cuando llore, una sonrisa asomará en sus labios. Y un suspiro de satisfacción se escapará. Ese odio, todo. Todo. Todo ese daño volverá a ellos.
Podría matarte esta noche y no arrepentirme. Repite despacio. Podría matarse a ella misma. Podría. Siempre podría. Pero no puede, no debe. Sabe que no debe. Él no tiene la culpa, ella lo sabe. Nadie tiene la culpa. Es mentira, eso no es cierto.
Otra vez la observan. Otra vez la oprimen. No van a dejarla nunca. Jamás van a darle paz. Ellos la observan, si. Y ella vive bajo la mirada de ellos, oprimida, asustada. Furiosa. Con miedo, con odio. Siempre están allí, siempre mirando. Sus ojos traspasan, la cruzan. Siempre, siempre. La traspasan, la lastiman, pero no pueden ver su interior. No, eso nunca. La hieren con su mirada maligna, la hieren con palabras dulces, dulces pero filosas. Duelen, lastiman, hacen nido en su pecho y jamás se irán. Porque ella no las deja ir. Porque se aferra a ellas y a su odio. Porque ese odio, esa ira no se tienen que ir. No. No te acerques a mí, no. No llora, aún no llora. Ellos no merecen sus lágrimas. Y Siente más y más odio, porque sabe que sucumbirá a él. Maldito y odiado llanto.
Y cuando llore, una sonrisa asomará en sus labios. Y un suspiro de satisfacción se escapará. Ese odio, todo. Todo. Todo ese daño volverá a ellos.
jueves, 1 de julio de 2010
Niña, adolescente, mujer
No era una niña, no era adolescente, no era una mujer. No era. No podía ser. No la dejaban.
Sus alas, oprimidas, chocan contra las paredes, contra el techo. Quiere volar, necesita gritar. Pero no. No puede.
Cuando quiere ser mujer, es una niña. Cuando quiere ser niña, es una adolescente. Cuando quiere ser adolescente, le dicen que ya es una mujer.
Tiene tantas cosas para decir. Pero tiene que ser muda. Detrás de su eterna sonrisa sus labios callan todas esas palabras que quiere gritar. Llora de día, llora de noche. Pero nadie jamás la ve. Porque a pesar de no ser niña, de no ser adolescente, de no ser mujer, ella sabe ser invisible. Pasar desapercibida entre las miradas opresoras. Recibir cada golpe sin moverse un centímetro de su lugar. Sin quejarse. Sólo lágrimas. Que nadie ve. Sollozos que nadie escucha.
Sólo se tiene a ella. A ella misma y a su almohada. Sola, invisible, muda, abraza a su almohada, la muerde, llora noches enteras. Y cuando cae rendida, sueña sueños imposibles.
Quiere gritar, quiere volar. Necesita irse lejos antes de perder sus alas. Su alma. Su mente. Antes de perderse a ella misma. Lo único que tiene.
Quiere que el viento la ayude, que sus palabras vuelen. Que lleguen a los oídos de quién necesita que la escuche.
Pero no puede. No, no puede. No la dejan.
Si al final no es niña, no es adolescente, no es mujer.
No es.
Un beso enorme
Hika
Sus alas, oprimidas, chocan contra las paredes, contra el techo. Quiere volar, necesita gritar. Pero no. No puede.
Cuando quiere ser mujer, es una niña. Cuando quiere ser niña, es una adolescente. Cuando quiere ser adolescente, le dicen que ya es una mujer.
Tiene tantas cosas para decir. Pero tiene que ser muda. Detrás de su eterna sonrisa sus labios callan todas esas palabras que quiere gritar. Llora de día, llora de noche. Pero nadie jamás la ve. Porque a pesar de no ser niña, de no ser adolescente, de no ser mujer, ella sabe ser invisible. Pasar desapercibida entre las miradas opresoras. Recibir cada golpe sin moverse un centímetro de su lugar. Sin quejarse. Sólo lágrimas. Que nadie ve. Sollozos que nadie escucha.
Sólo se tiene a ella. A ella misma y a su almohada. Sola, invisible, muda, abraza a su almohada, la muerde, llora noches enteras. Y cuando cae rendida, sueña sueños imposibles.
Quiere gritar, quiere volar. Necesita irse lejos antes de perder sus alas. Su alma. Su mente. Antes de perderse a ella misma. Lo único que tiene.
Quiere que el viento la ayude, que sus palabras vuelen. Que lleguen a los oídos de quién necesita que la escuche.
Pero no puede. No, no puede. No la dejan.
Si al final no es niña, no es adolescente, no es mujer.
No es.
Un beso enorme
Hika
miércoles, 30 de junio de 2010
Buenas Tardes
En fin, necesitaba alguien con quién hablar. Lamento muchísimo molestar por acá, pero...no sé...se me ocurrió hablar con urgencia. No sé de qué, ni por qué. Además, soy la única que lee.
Hoy tuve un día bastante extraño. Empezó mal (me quedé muy dormida!Me levanté a las 6 y entro a la facu a las 7), en mi casa las cosas andaban medio raras, además anduve a las corridas de acá para allá. La mañana fue linda, o algo así.
Digo algo así porque...a pesar de que me siento contenida y bien, siempre hay algo que me falta...no sé, me siento medio mal con eso.
Pero eso es otro tema...
Dios!!A quién se le ocurre abrir una pileta y dar clases con la caldera rota EN INVIERNO? Si, hay gente a la que se le ocurre...y me re cague de frío. Eso sí, si no hay agua caliente para la pile, a quién se le ocurre pensar que va a haberla en las duchas?? Lógica señoras!!No hay agua caliente y punto!!Qué tanto se quejan? Ya sabían que iba a hacer frío!
Y nada, acá estoy, esperando hablar con alguien, hablando con alguien quién no me interesa, y dándome máquina solita, descargándome acá...
Qué se yo...ustedes que harían en mi lugar? Ja! Les pregunto cómo si supieran!Cómo si entendieran!
No les expliqué nada...pero, tampoco tengo ganas hoy.
No sé, no sé...
Gracias por el momento que me prestan...
Un abrazo ENORME con todo el corazón!
Hika
(Uno de estos días me transformo en homicida!Pero otro día les cuento)
Hoy tuve un día bastante extraño. Empezó mal (me quedé muy dormida!Me levanté a las 6 y entro a la facu a las 7), en mi casa las cosas andaban medio raras, además anduve a las corridas de acá para allá. La mañana fue linda, o algo así.
Digo algo así porque...a pesar de que me siento contenida y bien, siempre hay algo que me falta...no sé, me siento medio mal con eso.
Pero eso es otro tema...
Dios!!A quién se le ocurre abrir una pileta y dar clases con la caldera rota EN INVIERNO? Si, hay gente a la que se le ocurre...y me re cague de frío. Eso sí, si no hay agua caliente para la pile, a quién se le ocurre pensar que va a haberla en las duchas?? Lógica señoras!!No hay agua caliente y punto!!Qué tanto se quejan? Ya sabían que iba a hacer frío!
Y nada, acá estoy, esperando hablar con alguien, hablando con alguien quién no me interesa, y dándome máquina solita, descargándome acá...
Qué se yo...ustedes que harían en mi lugar? Ja! Les pregunto cómo si supieran!Cómo si entendieran!
No les expliqué nada...pero, tampoco tengo ganas hoy.
No sé, no sé...
Gracias por el momento que me prestan...
Un abrazo ENORME con todo el corazón!
Hika
(Uno de estos días me transformo en homicida!Pero otro día les cuento)
viernes, 25 de junio de 2010
Perdída
Bueno...otro día psicótico-neurótico para Hika...
***********************************************************************************
Quién soy yo? Dónde estoy? Sé en dónde está mi cuerpo, sé con quién, pero... quién soy? Qué hago acá? No me encuentro, no me hayo. Me busco pero... a dónde habré ido?
Mi cuerpo sigue allí, móvil, llevado por una fuerz desconocida. Algo me mueve, algo me llena. Pero no soy yo. Esa no soy yo! Yo no estoy, no puedo encontrarme. Qué habré ido a hacer? Y a dónde? Que soy yo? Qué hago? Qué me gusta? Por qué no lo recuerdo? Qué soy yo para tí? Importo? Por qué no estoy acá? Dónde estoy?
Me importo a mi misma? Eso parece pues me estoy buscando. Quién eres? Te conozco? Me conoces? O sólo conoces mi cuerpo? Tal vez hayas conocido algo de mí, no lo sé, pero... realmente me conoces? Sabes quién soy? Y qué eres tú para mí? Dime, quién eres? Te conozco? Realmente lo hago? Mientras mi cuerpo sigue móvil, separado de mí, haciendo cosas que jamás haría yo. O las haría? Estaría contigo si estuviese en mí misma? Tal vez sí, tal vez no. No puedo saberlo. No se ni quién soy. Dónde diablos estoy?! Por qué mi cuerpo actúa, se mueve? Si yo no lo muevo! Por qué, Dios mío, por qué?
Necesito hayarme, no sé por qué, pero lo necesito. No puedo seguir siendo otra. No. No puedo! Debo ser yo misma! Yo debo mover mi cuerpo, yo debo sentir!Ser yo. Yo misma. Pero dónde? A dónde habré ido a parar? Dónde estoy? Dímelo. Por favor. Si tú lo sabes, dímelo.
************************************************************************************
Nunca les pasó eso de no sentirse una misma? Últimamente me siento así. Haciendo cosas que se que me van a doler. Cosas de las que no me arrepiento. Porque realmente las quiero hacer. Me siento actuando más como una muñeca que como una persona. Una muñeca fría, sin corazón, sin sentimientos. Pero no es que se fueron, no. Están ahí. Sólo que me empeño en hacer parecer que no existen.
Tengo ganas de gritarle al viento lo que siento. Ganas de contarle lo que me pasa. Y que como buen amigo lleve mis sentimientos a sus sueños. Que me oiga en sueños.
Pero no. Por primera vez tengo miedo. Un miedo paralizante y estúpido. Un miedo que me hace sentir insegura. Y yo no soy así. No puedo ser así. Nunca lo fui.
Tonta. Eso soy. Tonta.
Me siento perdída, náufraga. Y tan tonta.
Triste y felíz. Felíz y triste.
Resignada.
Al fin y al cabo la vida es una sucesión de dualidades.
Un beso enorme!
Hika♥
***********************************************************************************
Quién soy yo? Dónde estoy? Sé en dónde está mi cuerpo, sé con quién, pero... quién soy? Qué hago acá? No me encuentro, no me hayo. Me busco pero... a dónde habré ido?
Mi cuerpo sigue allí, móvil, llevado por una fuerz desconocida. Algo me mueve, algo me llena. Pero no soy yo. Esa no soy yo! Yo no estoy, no puedo encontrarme. Qué habré ido a hacer? Y a dónde? Que soy yo? Qué hago? Qué me gusta? Por qué no lo recuerdo? Qué soy yo para tí? Importo? Por qué no estoy acá? Dónde estoy?
Me importo a mi misma? Eso parece pues me estoy buscando. Quién eres? Te conozco? Me conoces? O sólo conoces mi cuerpo? Tal vez hayas conocido algo de mí, no lo sé, pero... realmente me conoces? Sabes quién soy? Y qué eres tú para mí? Dime, quién eres? Te conozco? Realmente lo hago? Mientras mi cuerpo sigue móvil, separado de mí, haciendo cosas que jamás haría yo. O las haría? Estaría contigo si estuviese en mí misma? Tal vez sí, tal vez no. No puedo saberlo. No se ni quién soy. Dónde diablos estoy?! Por qué mi cuerpo actúa, se mueve? Si yo no lo muevo! Por qué, Dios mío, por qué?
Necesito hayarme, no sé por qué, pero lo necesito. No puedo seguir siendo otra. No. No puedo! Debo ser yo misma! Yo debo mover mi cuerpo, yo debo sentir!Ser yo. Yo misma. Pero dónde? A dónde habré ido a parar? Dónde estoy? Dímelo. Por favor. Si tú lo sabes, dímelo.
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Nunca les pasó eso de no sentirse una misma? Últimamente me siento así. Haciendo cosas que se que me van a doler. Cosas de las que no me arrepiento. Porque realmente las quiero hacer. Me siento actuando más como una muñeca que como una persona. Una muñeca fría, sin corazón, sin sentimientos. Pero no es que se fueron, no. Están ahí. Sólo que me empeño en hacer parecer que no existen.
Tengo ganas de gritarle al viento lo que siento. Ganas de contarle lo que me pasa. Y que como buen amigo lleve mis sentimientos a sus sueños. Que me oiga en sueños.
Pero no. Por primera vez tengo miedo. Un miedo paralizante y estúpido. Un miedo que me hace sentir insegura. Y yo no soy así. No puedo ser así. Nunca lo fui.
Tonta. Eso soy. Tonta.
Me siento perdída, náufraga. Y tan tonta.
Triste y felíz. Felíz y triste.
Resignada.
Al fin y al cabo la vida es una sucesión de dualidades.
Un beso enorme!
Hika♥
jueves, 24 de junio de 2010
Historias sueltas de una misma realidad
Bueno, esto es...en fin...mejor lean...es una especie de libro mío...
El prólogo es de un amigo ;) Te adoro Shadoo
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Historias sueltas de una misma realidad:
Prólogo:
♦ No se como explicar lo que me está pasando, no recuerdo
mi pasado, no difiero de mi destino... Y que será "esa luz
repentina" que me salvó en aquella ocasión?
Solamente puedo decir que necesito hallar muchas
respuestas pero para eso, primero, debo de conocer mi
origen... Mi destino será el que me guíe...
No deberían llamarse historias, lo sé. Más bien deberían llamarse relatos. Relatos psicódélicos y extraños. Pero por más parecidos que sean, o tal vez tan distintos, todos y cada uno parten de lo mismo. De la misma escencia de la vida, del amor y el dolor. Amor, dolor, odio...un poco de todo.
Las historias:
Ella, el comienzo
*Ella va caminando bajo la lluvia, sin consuelo. El agua moja su rostro, eso disimula las lágrimas. Una figura se cruza en su camino, aún está lejos, se ve solo su sombra.
Y la fría lluvia sigue mojando esos cuerpos...
Ya es visible, de algún modo lo reconoce. Donde lo ha visto? No lo sabe.
Si, lo conoce, hace unas horas lo ha visto. Quiere correr a saludarlo. Se detiene. Recuerda y llora. "Solo fue un sueño", piensa, llora porque despertó.
El tiempo se detiene para ella. Lo recuerda en sus brazos, sus ojos reflejados en los suyos. Esos ojos oscuros en los que se perdía, que la seducían, que la intimidaban. Recuerda también sus cabellos negros, tan suaves al tacto, surcados por intermitentes rayos de luz blanca. Su sonrisa encantadora, sus palabras dulces, sus labios que quemaban y la conducían a la locura. El perfume penetrante, los corazones que son uno.
Ella lo mira con la vista perdida, quedó petrificada. Ya no recuerda las lágrimas, ha olvidado la lluvia. Ya no hay vereda, no hay calle, los autos desaparecieron. Solo ella y él están en ese mundo. En el sueño de ella.
Él sigue caminando, ella sigue de pie allí, sin poder moverse. Y él sigue su camino, no quiere mojarse. Y llega a donde está ella, la ve pero no la mira, no tiene tiempo para detenerse.
Ella con su mente le dice "No sigas!! Quédate conmigo!!", la desesperación brota en sus lágrimas. Él sigue, no se detiene, no se percata.
Y el mundo cae a sus pies. La realidad golpea, y duele. Y ella sigue allí, mientras la lluvia cae. La figura, el hombre que vio en sus sueños, ya se ha perdido de vista.*
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Y les dejo el comienzo nada más...el resto las iré subiendo a cuentagotas
El prólogo es de un amigo ;) Te adoro Shadoo
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Historias sueltas de una misma realidad:
Prólogo:
♦ No se como explicar lo que me está pasando, no recuerdo
mi pasado, no difiero de mi destino... Y que será "esa luz
repentina" que me salvó en aquella ocasión?
Solamente puedo decir que necesito hallar muchas
respuestas pero para eso, primero, debo de conocer mi
origen... Mi destino será el que me guíe...
No deberían llamarse historias, lo sé. Más bien deberían llamarse relatos. Relatos psicódélicos y extraños. Pero por más parecidos que sean, o tal vez tan distintos, todos y cada uno parten de lo mismo. De la misma escencia de la vida, del amor y el dolor. Amor, dolor, odio...un poco de todo.
Las historias:
Ella, el comienzo
*Ella va caminando bajo la lluvia, sin consuelo. El agua moja su rostro, eso disimula las lágrimas. Una figura se cruza en su camino, aún está lejos, se ve solo su sombra.
Y la fría lluvia sigue mojando esos cuerpos...
Ya es visible, de algún modo lo reconoce. Donde lo ha visto? No lo sabe.
Si, lo conoce, hace unas horas lo ha visto. Quiere correr a saludarlo. Se detiene. Recuerda y llora. "Solo fue un sueño", piensa, llora porque despertó.
El tiempo se detiene para ella. Lo recuerda en sus brazos, sus ojos reflejados en los suyos. Esos ojos oscuros en los que se perdía, que la seducían, que la intimidaban. Recuerda también sus cabellos negros, tan suaves al tacto, surcados por intermitentes rayos de luz blanca. Su sonrisa encantadora, sus palabras dulces, sus labios que quemaban y la conducían a la locura. El perfume penetrante, los corazones que son uno.
Ella lo mira con la vista perdida, quedó petrificada. Ya no recuerda las lágrimas, ha olvidado la lluvia. Ya no hay vereda, no hay calle, los autos desaparecieron. Solo ella y él están en ese mundo. En el sueño de ella.
Él sigue caminando, ella sigue de pie allí, sin poder moverse. Y él sigue su camino, no quiere mojarse. Y llega a donde está ella, la ve pero no la mira, no tiene tiempo para detenerse.
Ella con su mente le dice "No sigas!! Quédate conmigo!!", la desesperación brota en sus lágrimas. Él sigue, no se detiene, no se percata.
Y el mundo cae a sus pies. La realidad golpea, y duele. Y ella sigue allí, mientras la lluvia cae. La figura, el hombre que vio en sus sueños, ya se ha perdido de vista.*
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Y les dejo el comienzo nada más...el resto las iré subiendo a cuentagotas
Me presento
Bueno...hace unas semanas un amigo me dijo "me abrí un blog...más que nada para escribir y...". Y yo me quedé pensando. Me paso la vida escribiendo cosas (si, soy de las personas esas que cualquier cosa que les pasa por la cabeza la tienen que escribir...y Ay de mí si estoy bajón!). Y a qué escritor no le gusta que lean lo que escribe?
Ok, tal vez no lo lea nadie, pero yo necesito escribir como si alguien lo leyera. Es como un diario personal un tanto accesible, no?
Acepto solemnemente que mi cabeza funciona con una lógica un tanto...especial...y que mis delirios no siempre son entendibles, ni siquiera legibles! Pero por eso mismo son delirios, verdad?
Bueno...espero poder explayarme tanto acá como no me explayo nunca...y poder escribir todas esas cosas que no puedo hablar con nadie.
Un beso ENORME
Notsuki Hikari
Ok, tal vez no lo lea nadie, pero yo necesito escribir como si alguien lo leyera. Es como un diario personal un tanto accesible, no?
Acepto solemnemente que mi cabeza funciona con una lógica un tanto...especial...y que mis delirios no siempre son entendibles, ni siquiera legibles! Pero por eso mismo son delirios, verdad?
Bueno...espero poder explayarme tanto acá como no me explayo nunca...y poder escribir todas esas cosas que no puedo hablar con nadie.
Un beso ENORME
Notsuki Hikari
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