Sin título?

Muchos dicen que uno nunca termina de conocer a la gente. Y el verdadero problema es que uno no se termina de conocer a uno mismo. Yo por ejemplo estoy conociendo a una Hika nueva, totalmente desconocida para mí. Casi casi ni la reconozco como “yo”.
Hablando conmigo misma (practíquenlo, esta bueno) me doy cuenta de cuanto se de mí y que cosas me eran totalmente ajenas al conocimiento.
Descubrí que soy incurablemente románica, aunque el romance en sí no me guste. Me descubro pensando y repensando en el amor, cuando lo evito porque no lo quiero ahora. Y en el ser amado que niego fervientemente. No quiero amar. No quiero. Pero amo con locura. Y a pesar de rehusarlo y de estar segura que no quiero, deseo con mi alma ser amada.
Y aparte de que ya sabía algo de esto, me descubro completamente escéptica y cínica, y al mismo tiempo crédula e ingenua hasta lo increíble. Pero tampoco puedo evitar ser complejamente cerrada, una desconfiada hasta la médula.
Siempre esa dualidad. No creo en nada. No, no creo en lo que me dicen. Ni en promesas, ni en el cariño. Y su vez elijo creer. Porque creo en que la otra persona cree en lo que dice. Cree que es verdad. No necesariamente es verdad.
Nunca es una afirmación. Es una cuestión de pura voluntad.
A su vez, a pesar de ser una mujer fuerte, decidida, segura; a pesar de ello y de no preocuparme jamás por “el qué dirán” y que todo pero todo supera, descubro en mi ser al ser más frágil e indefenso que he visto. Un ser que necesita cariño, afecto, apoyo. Un ser que jamás lo va a aceptar.
Que soy terca…? Que soy orgullosa? Si. Lo soy. Y lo sabía. Que estoy completamente loca…? También. Y lo amo. Amo vivir en mi locura. No cambiaría nada de mí. Ni lo desconocido. Porque me hace ser yo.
Suelo ser pragmática y realista. No tengo medias vueltas. Y por que corno mi alma se complica tanto con vueltas y vueltas ante el mas mínimo inconveniente? No digo que esté mal ser soñadora pero… y ahora me veo tan indecisa, ni yo me lo creo. Al punto de que a veces me siento como Fiona. “De día soy una, por las noches otra….”; algo así decía el hechizo. Muy bien no me acuerdo pero creo que se capta.

Miren, estuve tan perdida y concentrada buscándome a mí misma que ni siquiera se como terminar esto que escribí hace semanas. Hace semanas que lo dejé incompleto…porque me entretuve escribiendo otras cosas que… bueno, ya las iré subiendo. Pero a pesar de no saber como seguir esto… es tan parte de mí que no podía faltarme. Total, ya me encontré.


Un besotote

Hika ♥

(Qué...? Acá tenía que escribir algo?)