Afterglow, aftermatch ~*

Había estado en el cielo. Había visto los ángeles rodearse de constelaciones, nubes, música...y todos sus sentidos fueron tomados. Estaba allí, y estaba aquí. Estaba en el más puro nirvana, y sin embargo, podía sentir la dulce tortura de sus muñecas aprisionadas, de unos labios en su barbilla, el calor de un cuerpo presionando el suyo...podía sentir al hombre que la hacía sentir completa y desdichada entrar y salir de ella sin ningún recato.
No podía contener el arrebato de pasión.
Todo había comenzado con un arrebato de pasión.
Simple, sencillo, extremadamente volátil. Como siempre.
Era demasiado espontáneo dejarse perder en semejante acto de lujuria. Era inexplicablemente natural. No así era entenderlo. Muchas veces, ella no quería entenderlo.
Pero entendía.
Sabía que, por más vueltas que le diese, no había más que un enorme y extenso cariño. Una cierta química. Y una atracción existente, pero de bases dudosas (ella estaba segura que se debía al cariño que su frugal amante le prodigaba y un gran tanto a la facilidad con que ella accedía) que intentaba no cuestionar. Al menos, no tanto.
Sólo había tenido el valor de preguntarlo una vez, simplemente porque necesitaba la respuesta más que al propio oxigeno. Y aunque sabía a qué se enfrentaba, a sus peores monstruos, preguntó igual. Incluso sabiendo que sabía la respuesta.
Amor...ah, que palabra más común y que sentimiento más esquivo. Y complejo.
Encontraría amor en sus actos, un amor que probaba ser grande y puro, ese amor que uno tiene por aquel que siente ser parte de uno, por aquel que siente familia. Y él, su él, la quería como se ama a los amigos, a los hermanos...claro que ella lo sabía. Claro.
Cómo no saberlo? Cuando uno ama como se ama a los amores, cuando se ama a la antigua, cuando la pasión no es más que el deseo de sentirse uno, de estar más cerca...cuando uno ama así, no hay persona que pueda cambiarlo. Nadie te genera interés, nadie capta tu atención, nadie. No hay persona que pueda captar ligeramente la sensación de un interés especial...porque todo lo especial, absoluta y definitivamente todo, se encuentra en esa persona. En ese amor.
Claro que ella sabía que, una vez ello había sucedido, lo había perdido por siempre. Ése tipo de amor no volvería.
Pero ella quería oírlo de sus labios, quería y a su vez, no quería oírlo jamás.
Y se entregaba al dulce sabor de sus besos, se entregaba a una lujuria que tal vez la dejase rendida y rota, pero que a su vez llenaba..se entregaba a un amor que ya no existía, pero que ella mantenía tan vivo y fresco, que no había suspiro en dónde no se le escapase un poco.
Cada pequeña presión que las manos de su amante hacían en su cuerpo, cada caricia, cada beso, cada encuentro de sus cuerpos. Duro. Suave. Tierno. Desenfrenado. Cada pequeño y simple acto la dejaban llena de ese no sé qué. Tanta mezcla de amor viejo y creciente, con una enorme cuota de vacío y cierta dosis de dolor.
Cuanto lo amaba, le decía suspirando sólo aire, sin hablar. Cuanto te amo, le repetía abriéndose entregada. Cuanto más voy a amarte, le susurraba después, con un simple abrazo y el latido de su corazón intentando no latir desbocado.
Y volvía a subir, y volvía a bajar, y no había nada más glorioso. No recordaba nada que se le comparase.
Era una droga, y era un pacer. Era dolor y una extrema felicidad.
Eran una mirada tierna y un par de ojos desesperados intentando callarse.
Eran dos amantes que se amaban casi sin estar enamorados. Dos locos que se dejaban subir al cielo, sólo para dejarse caer uno en brazos del otro, exhaustos, con la confianza de que se agarrarían sólo para volver a subir, y dejarse caer.
Incluso sabiendo que ambos caerían en lugares diferentes. Porque no existía distancia en la que no pudieran cuidarse.






~*

My Farewell ~*

Lo adoro. Es algo que no puedo negarme. Lo adoro, lo quiero, lo amo. No quiero mentirme porque nunca lo hice. No puedo mentirme porque no me avergüenzo.
Es difícil, porque quiero decirle mil cosas. Cosas que se me quedan atravesadas cada vez que lo miro a los ojos. Y sonrío, porque...qué le voy a decir?
Porque...cómo se le dice adiós a alguien a quién no querés decirle adiós? Cómo decir adiós en parte? Sé que quiera o no, no lo puedo dejar ir. No del todo. Ni hoy, y probablemente nunca.
Lo veo a los ojos, acaricio su mejilla, y no puedo evitar sonreír. A veces, muy a mi pesar. Y sé que me repito a mi misma, pero a veces...porque no puedo decir nada.
Quiero cerrar una etapa. Pero no quiero sacarlo de mi vida. No puedo, no me lo imagino. Sé que tendría un vacío imposible de rellenar si él no estuviera ahí.
Cambiaron tantas cosas, y a la vez, todo sigue siendo tan parecido. Hay tantas cosas que no cambiaron...no deberían haber desaparecido ya? Esas cosas que siguen estando, tan ahí, a pesar de todo...a todo eso tengo que despedir.
Me hubiese gustado...no puedo quejarme, no. Nuestro adiós, como todo lo que viene de él, fue hermoso. Fue hermoso porque fue él, porque es tan dulce, es tan tierno, porque increíblemente de alguna forma todavía me quiere. Porque viéndome en sus ojos, todavía me siento linda. Porque me hace sentir que soy suficiente, al menos un rato. Porque me abraza y me olvido que no soy adecuada, que no soy lo bastante como para estar ahí, entre esos brazos. Pero me hubiese gustado hablarle. Decirle tanto. Mirarlo a los ojos antes de besarlo por última vez, acariciarlo, y besarlo sin tener que despedirme. Sin tener que aclarar que era el último beso. Total, ambos lo sabíamos. Y besarlo en serio, de esa forma que sólo él puede, que no encuentro punto de comparación; esos besos que, aunque ya no son con amor, todavía me hacen querer llorar de alegría. Pero no me animé, no.
Me hubiera gustado decirle: "sabés que estoy, sabés que voy a estar. Que quiero que encuentres una mujer a la que amar, con defectos y virtudes, pero que la ames a pesar de sus defectos. Que la ames como te amé, sin que nada, siquiera lo malo, mengue un poco ese sentimiento. Que te haga levantarte cada día con una sonrisa. Yo voy a estar, no puedo ser tan egoísta de no desearte lo mejor, aunque lo mejor para vos, no sea lo mejor para mi. Sí, voy a estar insoportable unos días, unos meses; quién sabe?; pero siempre vas a tener una sonrisa mía, mi cariño incondicional. A mi. Siempre me vas a tener a mi. Cómo quieras tenerme en tu vida, yo voy a estar". Y ahí besarlo, como corresponde. Correspondía.
Pero no quise ponerme a llorar, y dudo mucho haber aguantado lo suficiente como para no hacerlo. Dudo también que él me hubiese dejado terminar con mi monólogo. Sé lo mucho que le disgusta hablar de estos temas. Aunque me gustaría hacerle entender que no me arrepiento de nada, de nada más que de mis propios errores, de mis inseguridades, de mí misma. Y que no lo juzgo. Yo no era para él, no. Me vuelvo a repetir, pero es que acabo de encontrar la palabra justa. No soy adecuada.
Y sin embargo, me hace sentir querida, aunque no debe. Porque no me debe nada. Entonces le regalo mi risa, mi cariño (al menos el que le puedo dar, el que no es incómodo), y mi mejor predisposición. Si algo duele, sonreírle. Y escucharlo. Estar. Ser la amiga que no puedo y no quiero y no voy a ser. Porque si hay algo que no voy a hacer es admitir una amistad que no quiero. Voy a estar, voy a serlo, en una manera.
Puedo afrontar el hecho de decirle adiós al instinto, decirle adiós a esa parte nuestra que ya no es bienvenida.
Pero no voy a acostumbrarme jamás a ese título.
Aunque sé muy bien que, y muy adentro mío aunque no quiera admitirlo, si me lo pide. Se lo doy, como todo.





~*

Dependencia

Necesito cortar con esto. Ya es demasiado. Duele. Las palabras no me sirven, las migajas de cariño tampoco. Me duele demasiado. No es que antes no doliera. Pero cada vez duele más.
Soy absolutamente dependiente de tu persona, tenes la habilidad de hacerme feliz o de destruirme por completo. Y siempre, pero siempre, termino cediendo a lo que a vos te hace bien.
Basta.
Tengo que pensar en mí, en lo que me hace bien. No me haces ningún bien. Los minutos robados de sonrisas y risas no son un bien si después tengo que estar llorando. No sentirse querida, ni cuidada, ni mucho menos respetada, no es ningún bien.
No sé cómo voy a hacerlo, no se me ocurre. Sé muy bien que esto lo dije mil veces y mil más, pero tengo que arrancarte de dónde sea que estés arraigado en mí. Voy a lograrlo, todavía no sé cómo.
Digo basta porque no lo quiero más. Aunque recaiga, aunque me cueste, aunque me duela. Y te aseguro que me duele mucho, mucho más a mi que a vos. Pero prefiero ese dolor, a este. Prefiero ser una persona triste y lastimada, que seguir hundiéndome.



Cynthia

Un Año

Ya un año. Un año. Un año del peor error de mi vida.
Dicen que para perdonar se necesitan 1000 años. Me quedan 999 para pensar si decido perdonarme.
Y estoy segura que no.






~*

Dat memory ~

There was nothing more than him. There´s no more. Just his half closed eyes, his perfect nose and silky-soft skin. There's no more for her, no more than her for him. Even the music around melted away..
Her fringe melted with his, dark blonde against black, pure jet-black. She would have smiled at the view, if her eyes could have focused. Lust, raw crude lust, blured her vision.
Him, and his body warmth. Him, and his soft, yet confidant kisses. Him, and his soft caresses.
From a peck on the lips; have I ever told you how soft and tender his lips are?; to a heated full make out sesion.
She couldn't move her hands, but his...his were everywhere. Like butterflies touches. So sweet, a firm grip but sweeter than honey. His lips tasted the same amount of sweet.
She couldn't let go. She should, but just couldn't. He wouldn't let go of her either. His tongue was battling hers, making her surrender. Oh, she wanted. Yes, she wanted. She almost lost herself when he nibbled her lower lip. They wanted to get closer, and faster. Was that barely possible? So close...where one started and the other ended?
Nothing mattered. It didn't matter the clothes still on, the time rushing, nothing.
Only they.
Because in the end, there was nothing more than him.



~*

Cansada de todos

Cada día me doy más cuenta que sólo hay dos tipos de personas en este mundo.

Las que manejan la vida de los demás a su antojo. Y los que no tenemos derecho a sentir, a decidir. A nada.

Por que no estoy muerta? 

~*

Y no, gracias, no quiero un té. Quiero una buena dosis de cianuro. 

Update sólo por updatear xD

Sin televisión y son cerveza Homero pierde la cabeza?

Sin dormir y sin cigarrillos esta china no funciona XD

~*

Quiero que sepas cuanto, me haces bien ~*

Últimamente, no soy yo misma. Ni siquiera puedo sentarme a escribir tranquila, y sacarme todo de la cabeza. Sé muy bien que hay cosas que ni yo puedo poner en palabras. Sé que estoy rota, que estoy perdida y para sumarle algo, sensible.
Así que, que me saquen una sonrisa; una sonrisa REAL; se agradece.
Se agradece que me entiendas, que después de tanto tiempo todavía me mires a los ojos y sepas cuán mal estoy. Se agradece que sin siquiera hablarme del tema, termines haciéndome sentir mejor, después de un día horrible.
Se agradece infinítamente sentirse una vez más como una misma, después de tanto no saber quién sos.
Gracias por hacerme reír, gracias por hacerme olvidar aunque sea un rato que no soy feliz, gracias por estos casi diez años de conocernos.
Gracias Ni por esta eterna relación amor/odio que sólo nosotros entendemos.
Gracias por compartir un pedacito de alma conmigo.
Pero sobretodo GRACIAS por ser ese amigo incondicional a pesar de que no estoy siendo una buena amiga.
Te quiero.


~*

You spin me Round ~*

Cómo se hace? Qué se hace cuando no se sabe no sólo que pensar...sino dónde se está parada?
Qué es lo correcto cuándo nada es correcto? Cómo saber qué es lo correcto?
No puedo ponerle palabras a mis pensamientos porque ni siquiera sé si existen esas palabras. Es raro, el rechazo, la esperanza, y a la vez el no querer pensar en nada porque si lo pensás...terminás sin dormir toda la noche, llorando como una estúpida. Ergo, así fue mi última noche. Y es que llevo evadiendo el tema "pensar" hace una semana.
No sé si quiero saber las intenciones o no. No sé que me conviene. Si saber, o seguir así. Quiero hacer como que nada pasó nunca y sin embargo, pasó.
Siento que mi mente, mi cuerpo y mi corazón, se desconectaron. Y ya no se qué estoy siguiendo. A cuál de los tres.
Lo mejor sería keep following the flow, but...no se si cortarlo de raíz o seguir. Además, seguir qué?
Sencillamente, ya no entiendo nada.


~*

Le Clock

Tic tac, tic tac.

Los minutos pasaban, lentos, muy lentos. Tenía esa extraña sensación de que, tardara lo que tardase en mirar el reloj, los minutos no pasaban. El tiempo se le estaba volviendo eterno.

Tic tac, tic tac.

Escuchaba el sonido, frustrante y molesto sonido. Incesante. Pero el tiempo ya no pasaba. Es más...que hacía ella viendo tan intensamente el reloj?

Tic tac, tic tac.

Esperaba. Pero ya no recordaba que esperaba. Ni a quién.

Tic tac, tic tac.

De alguna forma sabía que lo esperaba. Pero por qué no podía recordar su rostro? Todo era tan borroso.

Tic tac, tic tac.

Llevó una de sus manos a su pecho. Sabía que allí había algo. Pero tampoco lograba recordarlo con claridad.

Tic tac, tic tac.

Qué era todo aquello? Quién era ella? Quién era él? Por qué lo esperaba? Y esperaba qué? Qué era eso que sentía en el pecho? Cómo se llamaba esa opresión? Por qué no pasaba el tiempo? POR QUÉ EL MALDITO TIC TAC DEL RELOJ NO SE DETENÍA?

Tic tac, tic tac.

Quería recordar y de alguna forma, tampoco lo quería. Se le escapó una lágrima, rebelde, solitaria.

Tic tac, tic tac.











~*

Fantasmas de un pasado bastante presente

No quería mirarlo. Realmente no quería y sabía bien que era estúpido de su parte. Tal vez fuese un tanto infantil, pero aunque sabía exactamente dónde estaba él parado, no quiso mirarlo hasta último momento.
Sacó una pequeña sonrisa de la galera, de esas que no fallan, aunque se sentía morir. Siempre se siente morir. Sabe que él sabe que es todo una farsa. Pero ninguno de los dos piensa dejarlo a descubierto.
Se siente una estúpida. Cada paso, cada gesto, es una copia vacía de otros mismos pasos, de los mismos gestos. Es que el lugar era simplemente tanto....era posible tener tantos recuerdos en un mismo lugar?
Prefería tener la mirada perdida, y quedarse con sus propios recuerdos, que mirar cada sitio y verlos, nuevamente. Quería, a toda costa, olvidar que en ese mismo instante estaba ahí, creando unos recuerdos que sencillamente no quería recordar.
Seguía estando en esa extraña dicotomía de no saber si alegrarse cada que él la trataba con cariño o si quería morirse un poco más. Sencillamente, aunque intentaba priorizar la alegría, sabía que no iba a poder aguantar el dolor al final del día. Porque iba a estar ahí, rompiendo su corazón un poco más.
Y de todas formas...lo aguantaba, con su mejor sonrisa. Que era entonces una cicatriz más cuando ya llevaba tantas? Una noche más de lágrimas...iba a suponerle la diferencia?
Pero se odiaba. Odiaba decir lo que pensaba sin siquiera querer decirlo. Odiaba mirarlo y...mirarlo como siempre. Odiaba su máscara de frialdad absoluta. Y odiaba más que nada, seguir haciendo lo imposible para recordarle que siempre iba a estar ahí, a pesar de todo. Odiaba tragarse todo lo que sentía sólo para que estuviese cómodo, para ponerse ella misma en un lugar al que nunca quiso entrar.
Sabía que sus pulmones no daban más. Pero al menos fumando tenía la excusa perfecta para no abrir la boca. De que sirve decirle a quien no te ama cuanto lo amas? Más lástima? Aún más?
Quería decirlo como si no importara...y esa era exactamente la fachada que usaba. No importa, ya está. Y no estaba segura de convencer a nadie. Menos a ella misma, a quien realmente quería convencer.
Play it cool...
No podía, ni quería, evitar sentirse estúpida. Porque no podía evitar darle lo que quería, ni recibir lo que se le daba como si fuese lo más preciado. Y es que sabía que aunque fuesen sobras, para ella realmente lo era.
Pocos tienen lo que quieren...pero la resignación es algo que esta vez, le cuesta. Y no sabe si reír o llorar, como es que todo lo que podía hacer tan bien ahora no le sale? Dónde está esa mente fría? Dónde?
Se tragó las lágrimas, se tragó todo el dolor, y así y todo, no pudo regalarle ni una sonrisa legitima. Pero se sentía orgullosa de ello. No hubiese podido soportar la vergüenza de volver a llorar. No hubiera soportado fallarse a sí misma.
La despedida se le hizo larga...por que nunca se quería ir? Debía ser la única presa que le tomase tanto cariño a su cazador. Como si con cada herida lo quisiese más. Estúpida.
Y mientras las lágrimas que ya no podía contener rodaban por su rostro, sonrió al cielo.
Era el único que entendía lo gris y tormentoso de todos sus recuerdos.










~*

Memories of past needs

Kiss and hug. Skin to skin. Deep breaths, panting hard, so hard. It didn't matter the sweat. Nothing really matter. Not anymore. It was quick, spontaneous. Out of their minds.
Looking into each other eyes, so gleamy, so tired, so full of lust.
Lust, passion, desire...hands roaming everywhere...touching. Rough, tender... So soft, so bitter. Deep, it was deep. Panting into each others breath. His breath kissing her skin. Ah, the tender sound of bodies colliding...the beautiful song made of moans.
Soft moans that die into their mouths, connected.

She remembered this, all this. All. The last time, the last chance...she would love to see it as love making. But she's pretty sure that it wasn't. Pure lust. Just having sex. She knows she'd been used. To be fucked, just a release...not much more than that.
Oh, but she loved him. She still does. She knows she is rather stupid. But, how to let it go when it was her all?
Oh, she remembers. She lingers.
She wishes that nothing of all this ever existed.






~*

Bliss

Se mordió el labio inferior, expectante.

Se sintió femenina, otra vez.

Su mirada la hacía temblar, aún, después de tanto tiempo...hacía latir su corazón. Por Dios! No recordaba la última vez en que su corazón latió tan rápido...a excepción de...si, cuando veía a su demonio personal, aún latía desorbitado. Sin embargo, no podía definir si era por amor o miedo. O ambas.

Que locura! Sus manos en su cabello, su risa en sus oídos, el brillo en sus ojos. Ah, la complicidad....que cosa tan bella.

La risa, extrañaba la risa....

Podía ver en sus ojos una pequeña chispa que creía perdida. No era gran cosa, pero algo ahí había. Tal vez, sólo tal vez, como el fénix renaciera.

Me gustaba verla así, tímida y audaz. Pero sobretodo, cómoda.

La imagen no era exactamente perfecta...pero para mi era suficiente.

Verla reír. Verla flirtear. Sentirse cómoda.

Ah, si....

Sonrojada era todo un espectáculo.

Simplemente, porque no solía suceder seguido.

~*

The Maze

Su mano derecha reposaba contra la fría piedra. Iba arrastrándola, despacio, paso a paso, como si fuese su única guía.
De hecho, era su única guía.
Estaba oscuro, frío y la humedad le calaba hondo hasta los huesos. El corto y frío camisón de seda estaba húmedo de sudor. Sin poder evitarlo, cada dos o tres pasos temblaba desde lo más profundo de su ser.
Iba despacio, muy despacio, pisando las baldosas resbalosas con los pies descalzos. La sensación viscosa era insoportable, pero aún peor era mirar hacia atrás.
Sabía que dejaba, sabía aunque ya no veía. No quería ver.
En su cabeza aún desfilaban los vestigios de la última mirada que pudo dar, de las lágrimas en los ojos...de su propio brazo extendido intentando alcanzar algo que sabía ya no podría agarrar jamás. Sus dedos cerrándose, su corazón rompiéndose, justo antes de lanzarse al vacío.
Había caído y caído, y el tiempo se había vuelto eterno. Quizá, hasta se hubiese parado del todo. Pero nunca cayó. No puede recordar cómo, pero estaba allí, caminando, despacio.
Y a pesar de la oscuridad, del frío, de la humedad y el resbaladizo suelo de adoquines...no sentía temor. No, no más temor. Daba igual se encontrara lo que encontrara.
Lo que la volvía loca era la falta de tiempo...los recuerdos...el latir de cada uno de los pedazos de su destrozado corazón...
Empezó a reírse de puro sarcasmo recordando un viejo dicho..."sabes cual es el colmo de los corazones rotos...?" Le había dicho... "que las piezas rotas siguen latiendo, y latiendo, y latiendo....".
Por qué siquiera, en nombre de Dios, le causaba gracia? Era una de las peores desgracias de su vida...
Pronto, la risa comenzó a transformarse en una risa histérica y de la risa al llanto.
Se deslizó por la pared hasta caer al suelo, entre sentada y de rodillas, tomándose la cabeza sin poder parar. Casi ni sentía ya los jalones de sus propias manos en su cabello...besaba el suelo, entre sus propias lágrimas, formando un charco...llenándose de la suciedad del suelo...mordiéndose los labios...probando su propia sangre...
De pronto él. Sus ojos. Su piel. Sus besos. Su voz. Sus mentiras. Su tacto, su maldito tacto! Su propia risa...por qué reía así? Por qué parecía feliz!? Él y su pelo. Él y él. Fotos y fotos, imagen tras imagen.
Basta.
Basta.
BASTA!
Se arrancó con sus propias uñas lo que quedaba de su corazón, destrozándolo y aplastándolo en el sucio suelo...


Y nada más. Nada más que él. Ella y su llanto. Su histeria.
Cuánto había pasado? No lo sabía...no podía saberlo...maldito tiempo!! Tal vez se había dormido por el llanto, tal vez...simplemente lloró y lloró sin que el tiempo pase...
Movió sus entumecidas piernas...intentando ponerse de pie. Se tambaleó, rió un poco y limpió con el dorso de su sucia mano, el surco de mugre que habían dejado las lágrimas al secarse en su rostro. Volvió a reír un poco al notar bajo la planta de su pie algo ínfimamente cálido. Su corazón, ni siquiera volvió a dedicarle una última mirada. Simplemente miró al frente, otra vez...al menos, lo que creía el frente. No podía mirar hacia atrás. Ya no existía el atrás. El antes.
Con ojos ausentes reanudó el camino, tarareando una cancioncilla infantil, una nana...
Su mano derecha, siempre, siempre, apoyada contra el frío muro.












~*
True Story

Adío n.n

Algún día iba a pasar. Y ese día llegó.
Bye bye adiós.






~*

No faith, no more ~

Había perdido la fe.

Sabía que ya no había solución alguna...nada podía ya hacer más que rendirse y dejar morir aquello a lo que tanto se había aferrado.

Dolía, si...sólo Dios sabía cuánto le dolía...pero hasta la desesperación había pasado ya. No le quedaba nada.

Que podía hacer, más que esperar a que el sentimiento muriera? Él ya se había encargado de matar toda esperanza y su pobre orgullo maltrecho de mujer necesitaba un poco de cuidado...

Realmente no le quedaba nada...

La había dejado vacía, rota y extremadamente sensible. Y a su vez más dura que nunca. Con la absoluta certeza de que abrir por completo su alma no era más que darle al otro un arma muy poderosa con la cual destruirla. Y ella ya no quería perder.

De vez en cuando se sorprendía de sí misma y su capacidad para seguir llorando...aún. Era algo tan extraño que ella no lo creía. Cómo era capaz de que le siguiese sucediendo? Era mucho más de lo que hubiera podido imaginar y cada vez se decía que era la última. Incluso cuándo sabía que se mentía. Pero es que había sido tanto...!!

Y cada vez se las tragaba con orgullo, con un férreo NO MÁS que las hacía ceder apresuradamente.

No más, no más...se repetía como un mantra.

Sabía bien que el caso no las merecía, ni una más. Porque no sólo lloraba su dolor, su pérdida...le lloraba a él. Y él ya no merecía nada más de ella. 

Ya nada le debía, ya nada tenía para darle. Ya le había dado todo y todo se había encargado de destrozar, de romper...de despreciar.

Cómo poco se sentía herida...cómo mucho, había días en que se sentía engañada.

Pero respiraba profundo, secaba sus lágrimas y se recordaba que lo mejor, lo único, lo que en verdad quería en ese momento era dejarlo ir.

Dejar ir todo. Incluso el recuerdo. Y con ello, su fe y esperanza muertas.

~*

Esos extraños momentos de soledad...

Está sola, mirando a la nada...
El frío cala hondo en sus huesos...se siente temblar...pero nada de eso importa.
Ya no hay lágrimas...pero eso no le impide llorar.
El humo del cigarrillo entra profundo en su sistema, pero ya no lo siente.
No siente nada.
Y lo peor de todo es imaginárselo ahí...abrazándola por la espalda...como antes. Como siempre.
Y que ese tacto sea tan real que duele.
Porque le es imposible estar sola, tenerlo lejos, cuando su mente recuerda claramente la sensación de su tacto.
De su perfume.
Porque era su todo. Y al irse la dejó vacía. Sin nada.




~*

Torn ~ Natalie Imbruglia

I thought, I saw a man brought to life
He was warm, he came around and he was dignified
He showed me what it was to cry

Well, you couldn't be that man I adored
You don't seem to know
Seem to care what your heart is for
But I don't know him anymore

There's nothing where he used to lie
The conversation has run dry
That's what's going on
Nothing's fine, I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I'm ashamed
Lying naked on the floor

Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and I can see
The perfect sky is torn
You're a little late, I'm already torn

So I guess the fortune teller's right
Should have seen just what was there
And not some holy light

It crawled beneath my veins
And now I don't care, I had no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things
That I can touch, I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I'm ashamed
Lying naked on the floor

Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and I can see
The perfect sky is torn
You're a little late, I'm already torn, torn

There's nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on
Nothing's right, I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on this floor

Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and I can see
The perfect sky is torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I'm ashamed
Bound and broken on the floor
You're a little late, I'm already torn, torn

~*

To~day

Hubiese sido hoy? Si no hubiera sido tan cobarde...si te hubiese amado más...habría conocido hoy tus ojos?
Habría llorado de felicidad en tu presencia?
Me pregunto como hubiese sido...cómo hubieras sido...
Hoy me arrepiento.
No se cómo decírtelo. Pero te amé, desde el primer instante. Y tuve mucho miedo. Hoy no se si alegrarme de que no estés, o de llorar tu ausencia. No puedo creer acariciar mi vientre y recordar que en algún momento, te tuve.
Te hablaba, pero había tanto miedo en mi voz...ya no estás.
Hoy miro atrás y si...debería alegrarme que no estés.
Pero no puedo dejar de preguntarme por tu carita, tus ojos...
Afff...
Me odio, en este momento, me odio.
No se cómo vivir con esto.
Pero, no se cómo vivir con muchas cosas ya.
Quiero que sepas que no sólo hoy, siempre, te recuerdo. Y también, te lloro.




Te amo. Aunque haya sido tan estúpida de no saber demostrártelo.










~*

Ojalá que no puedas ~ Cacho Castaña

Le mentí tantas veces que ayer al marcharse me dijo: 

Ojalá que no puedas ni besarla en la boca 
Y al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra, 
Que la arranca a tu vida lo que ella no puede 
Que le arranca a tu sangre lo que no se atreve 

Ojalá que no puedas destapar la botella 
De tu vino caliente cuando duermas con ella. 
Estoy harta del trueque de la hipocresía, 
Que despierten sus pieles pensando en la mía 
 

Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. 
Ojalá que no puedas hacerle el amor, 
Ojalá que no puedas... 
Ojalá que no puedas hacer que tu piel 
Se agigante de sueños... 
Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, 
Que le sangren las manos si acaricia tu piel 
O acaricia tu pelo... 

Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, 
Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. 
Y en tu boca quedaba mi tibio candor, 
Y en la mia quedaba tu loco sudor. 

Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, 
Porque sé que en tu cama soy lo más importante. 
Ella se hace la tonta porque le conviene, 
Se alimenta conmigo si no no te tiene. 

Me mintió tantas veces al decirme 
que por mi dejaría a su mujer y sus hijos, 
me mintió tantas veces que anoche al marcharme le dije... 
 

Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. 
Ojalá que no puedas hacerle el amor, 
Ojalá que no puedas... 
Ojalá que no puedas hacer que tu piel 
Se agigante de sueños... 
Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, 
Que le sangren las manos si acaricia tu piel 
O acaricia tu pelo... 

Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, 
Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. 
Y en tu boca quedaba mi tibio candor, 
Y en la mia quedaba tu loco sudor. 

Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, 
Porque sé que en tu cama soy lo más importante. 
Ella se hace la tonta porque le conviene, 
Se alimenta conmigo si no no te tiene.









Y así me siento. Ojalá que no puedas.



~*

D~ead

Me siento muerta. Vacía.
Ni siquiera tengo palabras para describir como me siento, de hablarlo. Realmente estoy vacía.




~*

Comunicado Oficial

Quiero.
Pegarme.
Un.
Puto.
Tiro.


Fin del comunicado.





~*

Sexto Sentido

Era mujer y de una forma demoledora y absoluta, ella lo sabía.
No quería pensar demasiado en ello, pero como sucede con aquellas cosas, mientras más intentaba no pensarlo, más estaba allí y aún más evidente era.
Ella había estado en ese lugar y no sólo sabía lo que se sentía, sino que sabía como era él. De alguna extraña forma, y pese a no reconocerlo más, una pequeña parte sí que lo conocía. Y sabía exactamente cada puto paso, conocía cada pequeña palabra dicha, cada silencio...cada acción.
Lo sabía. Y no es que él tratara de ocultarlo, simplemente no le hablaba de ello, y le parecía perfecto. Simplemente, tampoco era sincero. Y no lo había sido en un principio. Mejor dicho, no lo había sido en el final. Que le llevaría a ella a pensar que luego de ello lo fuera?
Era increíble hasta para ella la pasmosa tranquilidad que estaba teniendo para con sus conversaciones. La facilidad con las que discurrían las palabras alegres que ni una célula de su cuerpo parecía poder asimilar.
Porque no, no era feliz. Porque esa sonrisa no le llegaba a los ojos. Porque casa risa era una mentira. Y ya no le importaba no ser sincera. Con sinceridad nada había conseguido. Al menos a si misma no se mentía.
No lo haría.
Pero tampoco disfrutaba las lágrimas. Aún a sabiendas de que había muchas, muchas más por llegar.
Le dolía.
Y le dolían mucho más las mentiras que no podría aunque quisiera echarle en cara. Le dolía todo lo atravesado y atorado en el pecho. Por Dios! Dolía!
Le dolía la cobardía de no querer escuchar respuestas y le dolía siquiera pensar en tener razón. Daba tanto dolor tener dudas como poder averiguar las respuestas.
Y se sentía tan estúpida porque ella no parecía siquiera intentar lograr lo que él había conseguido en tan poco.
Y por Morgana y Circe benditas que podía jurar que lo intentaba!
Aún así su cuerpo se resistía a la tentación de otros, sus ojos no parecían querer posarse en imágenes de hoy día y volvían una y otra vez a los recuerdos. Su mente se torturaba y su corazón...él no parecía que pudiera dejar de llorar pronto. Y ella tampoco.
No es que lamentara los pedazos rotos. Simplemente anhelaba su hogar. Porque se sentía sola y perdida.
Y esa extraña sensación en la columna de que no se equivocaba, esa sensación tan femenina e indescriptible, no sólo no la abandonaba. Sino que lograba hacerla sentir aún peor.
Sobretodo porque ese regustito amargo en la boca le recordaba que era casi imposible que estuviera equivocada.










~*

Otra vez?

A veces me pregunto por qué mi vida está llena de mentiras?
Me cansé de ser honesta y que nadie me pague con la misma moneda.




~*

Puro Odio

Quiero mandar a todo el puto mundo a la mierda y desearle la peor de las peores muertes, tan mal está?





~*

Outburst

Desesperada. No puedo explicarlo de otra forma.
Desesperada e increíblemente dolida.
No se que hacer.
Necesito dormir, pero ni así consigo paz.
Que hago? Cómo?
Duele. Duele mucho.
Intenté mentalizarme, juro que intento e intento estar tranquila.
Pero duele más de lo que puedo soportar.




~*
Destruída es poco.

Off Topic

Hay veces que la vida te demuestra cuan equivocado estás y no sabes cómo asumirlo. Te susurra al oído que, por más preparado que estés para la verdad, o para lo inevitable, no importa. Duele igual.
No hay curas milagrosas para el dolor. Y hay cosas que no cambian con el tiempo.
Podés convencerte de que tocaste fondo...pero siempre, SIEMPRE podés ir más abajo. Y por más resignado que estés...duele exactamente igual.
Y te das cuenta que, con cada herida te haces más fuerte...por fuera. Que podés sonreír en tu peor momento, pero eso no impide que te estés cayendo a pedazos. Y ahí distinguís que las primeras ilusiones de amor juvenil duelen y te marcan de por vida...pero nada se compara con el deseo roto de una mujer más adulta, con la pérdida de ese amor en el que realmente se apostaba la vida, en el que se planeaba un futuro en común.
Pero no dejás de creer en el amor...simplemente empezás a creer que...no es para vos. Y no importa cuánto ames...no siempre es suficiente.
La vida te enseña que, por más que quieras gritar a los cuatro vientos millones de cosas atoradas, llega un momento en que no hay palabras, y que aunque creas que no podés llorar más, las lágrimas son infinitas.
Se aprende que por más orgullo que poseas, en algún momento vas a actuar de la manera más patética inimaginable. Y ese mismo orgullo va a torturarte día a día por tu osadía de tan bajo proceder.
Te enseña que no hay ironía más grande que necesitar de los brazos de esa persona que más te lastima. Que los malos momentos no son los que duelen, pero no podés evitar llorar cada uno de los buenos. Y que cada palabra dicha...se va con el viento. Porque no importa. (¿Dónde quedaron todos los "te amo"?)
Entonces comprendés que de amor nadie se muere...ni de desamor. Pero a la vez morís un poco día a día, noche a noche, sólo para revivir al día siguiente y pasarlo de nuevo.
Que a veces todo, realmente TODO tu esfuerzo, no sirve para nada. Porque intentar no es conseguir. Ni cerca de lograr.
Se te abren los ojos a verdades que sabías y no aceptabas. Perder a un ser querido es lo más doloroso del mundo...que el consuelo de "está en un lugar mejor" no es consuelo. Pero perder a un ser querido y seguir viéndolo día a día, es mucho más cruel. Y que siempre se puede ser más masoquista...
Y que aunque tengas amigos, en el dolor estás solo. Porque NADIE puede ayudarte. Sólo te tenés a vos mismo, y aunque te abraces fuerte, nada te calmaría más que un abrazo de otros brazos. Y cuando los necesites, no van a estar. Y hay veces que, aunque llores rodeado de gente, podés ser invisible.
Se aprende que hay sollozos que son mudos, y que hay veces en que tenés que morderte la lengua para que no se oigan. Pero las lágrimas en silencio suelen ser las más dolorosas. Y las noches sin dormir pesan.
La vida te enseña cosas que no querés aprender, y te las enseña de la peor/mejor manera.
Viviéndolas.
Así y todo, aprendés que al único lugar que podes ir es: adelante. Y es el lugar que más duele. Porque mucho de lo que querías, de lo que creías...está atrás.
Y tenés que dejar ir.
Y tenés que aprender a vivir. A vivir con lo bueno.
A vivir con lo malo.
Con eso que no vas a olvidar aunque te tortures por no pensarlo.
Cargando decisiones ajenas que odiás, pero no hay de otra. Hay que aceptarlo. Así como tus decisiones condicionan las vidas ajenas, las ajenas condicionan las tuyas.
Y en la vida, no siempre podés elegir. A veces el camino que tenes que recorrer no es exactamente el que querías.
E incluso cuando crees no tener más esperanza...en el fondo, muy en el fondo...siempre un poco de ella se arraiga.
Y también te duele perderla, aunque hasta ese instante en que la reconociste no sabías que estaba allí.









~*
Escribo esto porque hoy se murió una parte muy importante de mi vida y siempre me va a dejar un vacío que no voy a poder llenar. No se cuantas noches me quedan por llorarte, pero no puedo mentirme, recién empiezo a hacer mi duelo...

Avada Kedavra!!

Todo había terminado. Todo. Ya.
Veía su mano extendida, impoluta, increíblemente blanca y limpia.
Por el contrario ella sabía que no era así. Que esa piel suave y fría debería sentirse cálida de sangre, húmeda y viscosa.
Que sus impecables uñas deberían verse asquerosas y llenas de pútrida carne. Pues a pesar de que no podía verse más que un par de saltaduras en su esmaltado llamativo, ella sabía que era una falsa ilusión. Que en sus manos llevaba la muerte misma. Que jamás hubiese tocado un sólo cabello suyo, no significaba que estaba realmente limpia.
Su conciencia lloraba en silencio. Debía reconocer que atrás de sus ojos sentía una especie de escozor, pero por algún extraño motivo, no había lágrimas para llorar.
Al menos ya no...
El tiempo de lágrimas había pasado. El momento de autocompasión, las lágrimas, el dolor...la agonía. Todo, todo había pasado. Ya no estaba.
Iba a sufrir ella su muerte? No, por supuesto que no. Ella quería vivir con su muerte, con ese pinchazo en el costado, con eso que le recordaría día a día cuánto lo había amado y cuánto le dolió haberlo perdido.
Con un firme movimiento de su mano había matado hasta el último de sus recuerdos y había enterrado los restos en el rincón más hondo de su subconsciente. Sabía que allí no iba a perderlo. Sabía que ya lo había perdido.
Lo había matado con uñas y dientes, destrozándolo, desgarrando...y a su vez, podía concebirlo tan vivo y tan lejos como siempre.
Ella estaba limpia. Él estaba vivo y muerto.
Ella veía todo verde, borroso.
Deshacerse de él fue casi tan doloroso y tan sencillo como lanzar un Avada Kedavra.







~*

Lost in...you

Sentiste alguna vez lo que es perderse en alguien? Sentir su toque y...darte cuenta que estás en casa? Que no hay otro lugar dónde realmente quieras estar...no hay otro lugar al que perteneces, dónde encajes sencilla y perfectamente?

Es exactamente lo que sucede cuando estoy en tus brazos. 

Vuelvo a casa.

A mi hogar.

Aunque sentirte tan hondo en mí es una exquisita y dolorosa agonía, no existe nada más perfecto que estar rodeada por tu piel, tus brazos abrazándome fuerte, y tu respiración agitada chocando con mis jadeos.

Porque no existe otro lugar al que pertenezca. 

Porque con todas mis fuerzas, no quiero estar en ningún otro lugar que en ti.

~*

Porque sólo puedo demostrarte todo mi amor....siempre.

Imperio!

Había perdido su voluntad.
Se lo repetía una y otra vez, incluso a los gritos.
Pero nada podía hacer con ello. 
Como si de un Imperio se tratase, perdía todo contacto con ella misma, su voluntad, su fuerza.
Y ni siquiera que fuera un maldito conjuro.
O tal vez lo era...
Sólo sabía que, instintivamente, toda la furia que sentía, todas las palabras que se decía segundo a segundo, quedaban relegadas en el fondo más oscuro de su cabeza. Entonces ésta, nuevamente, se llenaba de él.
Se veía reducida a él...simplemente. En el cómo, cuándo, dónde...en cuantas veces él respiraba. 
A veces era con palabras...otras simplemente por presencia. Y otras...y se sentía tan estúpida una vez pasase el efecto...otras tan sólo por meros recuerdos.
Todo era él. Toda ella era él. Por minutos, horas, días...toda la vida. No podía escapar de ello. Lo intentaba, claro que lo intentaba!
Pero su voluntad; oh! Voluble voluntad!; era mucho más débil que el hipnotismo de unos penetrantes ojos marrones.







~*

Crucio!

El fuego ardía abrazador. La consumía por dentro. Miles, millares de agujas cruzaban su carne. Agujas. Cuchillos.
Vidrios rotos.
Tachuelas.
Hierro.
Fierro.
Objetos corto/punzantes a diestra y siniestra.
Entraban y salían, desgarrando una y otra vez la carne deshecha a su paso. Una y otra vez.
Y por si acaso no cabiera más dolor...los gritos desgarradores en sus tímpanos. Una voz tan agónica, tan...suplicante...tan aguda, que casi no parecía suya. Al menos...no podía reconocerla por si misma.
Sin embargo, sabía que sus labios estaban sellados, que su torturada e irreconocible voz, no había cruzado siquiera su garganta.
Sus ojos, increíblemente, no se habían movido de los marrones que la atormentaban. A pesar del dolor...de las miles y millones de aplanadoras que aplastaban cada rincón de su cuerpo mutilado, quemado.
Los huesos rotos, increíblemente sanos. La piel arrancada de cuajo, recubriendo al completo sus destrozados músculos, que sin embargo no habían recibido un sólo golpe.
Algún rinconcito de su mente recordaba que nada de ello era real. Pero se sentía tan real. Debía de serlo...al menos, en alguna forma.
Pero por otro lado, al mantener sus ojos fijos, inmóviles, sabía que no importaba si era real o no. Si sus órganos estallaban realmente y sus vísceras se esparcían por allí. Seguiría todo siendo igual.
Al fin y al cabo, una sola palabra pronunciada por un par de labios y el frío aterrador de esos ojos marrón profundo, era suficiente.
Era incluso peor que un billón de crucios.








~*

Morsmordre

Verde, brillante...tan distante como el firmamento...pero presente, imperturbable. Tácita. Verde enfermo, enfermizo, enfermante...angustiante. Verde esperanza. Una esperanza muerta entes de nacer.
Rojo, escarlata, carmín como labios henchidos de apasionados besos de un amante fiel. Rojo, muy rojo, en sus propias manos, su rostro, su cuerpo...
Y negro. Negro cual abismo. Oscuro, impenetrable...negro que da miedo y asusta, negro como una noche sin luna, sin estrellas...negro de desesperación, de soledad. De muerte. Negro como su alma.
Tres colores que se mezclaban entre sí. Tres colores que eran lo único que su mente recordaba. Uno tras el otro. Primero verde, luego el interminable rojo de la sangre y negro...más negro, todo negro. Y así, una vez tras otra. Y los gritos. Porque no distinguía más que su cuerpo ensangrentado en un borrón rojo. Pero no podía olvidar los gritos. No podía acallarlos. Suyos. Su propia voz, desgarrada.
Y el silencio. Un silencio cruel, más infame que los propios gritos, y mucho más aterrador. Increíblemente acorde al total y desquiciante negro.
Casi que lo prefería. Casi.
Todavía recordaba el horror...el dolor. El olor de sangre impregnado en sus uñas. Si...lo recordaba, pero sólo era un eco. Como quien recuerda el significado de una palabra, pero ha perdido el sentimiento.
Todo lo que sentía ahora era esa soledad acuciante. Profunda. Vagamente sabía que sus propios brazos envolvían su cuerpo, pero era etéreo. Nada más que conocimiento puro, llano e inútil.
Todo era soledad. Soledad, frío y silencio.
Dónde estaban los recuerdos? Dónde estaba todo ello que venía antes del verde? Ah, claro...los había borrado. Claro que si. Para que recordarlo.
Y en su lengua...el pálido y dulce sabor de la muerte, intenso y ahumado.
No importaba que hicieran con ella, quien le hablara, dónde la llevaran....sus labios sólo repetían una frase.
Morsmordre.













~*

Injusta

Te la pasas gritando todas las noches que queres.
Te enojás conmigo si por las noches no hablo en susurros.
Por qué no te vas bien a la mierda?








~*

Por qué?

A veces me pregunto por qué todo el mundo puede tomarse la molestia de lastimarme. Me pueden lastimar, pero yo no puedo responder. No.
Yo tengo que sonreír, entender, comprender, y no sentir nada. A lo sumo pensar "y bueno, es porque me quieren...".
No carajo! No! Si me lastimás no me querés!
Si me haces llorar de dolor es porque me causas daño. Que sentimiento bueno sale de eso?
Te odio.









~*

Estoy jodida O.O

Cómo darse cuenta de que una es una de las peores basuras en el mundo?
Dándose cuenta que la felicidad ajena nos infunda un terrible y horrible ODIO.
Mataría a toda la gente feliz. Sobretodo feliz en pareja.
MUERAN.




~*

Más confesiones

Me sacaría el corazón con la mano y lo apretaría hasta que no quede nada.
Para lo que me sirve.....






~*

Confesiones VIII

Simplemente aún te amo.
Y odio saber que no se cuanto tiempo va a seguir siendo así.




~*

Confesiones VII

Darme cuenta que sos feliz sin mi es peor que simplemente me lo cuentes.





~*

Confesiones VI

Odio que me pregunten "Cómo estás?". Odio mucho más tener que responder que estoy bien.
Odio un tanto más responder la verdad y que la gente no sepa manejar tu "estoy mal".





~*

Confesiones V

Odio no poder tener la libertad de llorar cuando lo necesito.






~*

Confesiones IV

Que me cuentes que sin mi sos feliz, duele.






~*

Confesiones III

Verte me hace mal.






~*

Confesiones II

Me alegra muchísimo tener un lugar dónde ser yo misma sin ningún tipo de tapujos.




~*

Confesiones

Creo que no recuerdo como era ser feliz.




~*

La ex.

Se estaba muriendo. Eso es exactamente lo que sintió. Lo que sentía.
Escuchaba esas palabras..ESA palabra en puntual, y se moría.
Pero no podía llorar, no. No podía. No debía. No le iba a dar el gusto de demostrarle cuanto la lastimaba, cuan profundo la hería.
Porque él sabía que la lastimaba, y lo hacía con oscuro placer..inconscientemente quería lastimarla..
Y ella, tan estúpida, se dejaba lastimar.








~*
(tu ex tiene que aprender a dejarte ir)

There was a time ~*

Hubo una vez un tiempo...en que la sonrisa era fácil..los ojos brillaban. Casi todo era perfecto.
El mundo era hostil, pero había donde esconderse, quedaba como defenderse...perderse en la imaginación del niño era tan sencillo, había tan poca diferencia entre ella y la realidad.
La niña ya no era niña, y aunque no le gustara, no tenía duda de ello. Apoyaba su espalda contra la pared mientras abrazaba sus rodillas. No podía notarlo, pero un millar de lágrimas corrían por sus mejillas...estaba tan ensimismada pensando...
Por que era tan difícil? Por que le costaba tanto? Ella era tan feliz en SU mundo, y así y todo...por que tenía que ser consciente de la puta realidad? Sería tan agradable abandonarse en sus sueños, en su cabeza, en ese mundo ideal que ella misma había creado desde tan pequeña.
Y sin embargo la realidad irreverente se abría paso de forma imperturbable para molestarla, para romper su poca cordura e inundarla de tristeza.
Pero se negaba a aferrarse a ella!! No quería, no podía...
Sabía que debía, era consciente de ella, pero la detestaba! Y se hundía en sus propios brazos, y temblaba en sus propios miedos, y odiaba su propio dolor con todas las pocas fuerzas que tenía.
Entonces mientras sus ojos estaban vacíos, en su mente ella no estaba sola...allí no había repudio, ni tristeza, ni rupturas...la familia era la misma, pero a la vez era tan otra...era tan la deseada.
Los amigos eran amigos siempre, los sueños se cumplían, nada iba mal...
Pero la niña ya no era niña, y la realidad era otra. Y la esquizofrenia no era una mera palabra rara que causaba gracia. Ya no.
Y de todas formas sabía que aunque quisiera no podría...no se dejaría...no lo haría. Porque era más fuerte que ella!! La locura era su camino y no podría autocompadecerse en el fácil camino de la cordura cruel.
De antemano sabía que no iba a poder ser feliz.
Ni en su mundo ideal, ni en la cruel realidad que la rodeaba.








~*

Feel like K

Cansada de todos y todas =D










~*

Indignada

Entendes que no tengo bronca sólo para con vos?
ESTOY ENOJADA A MUERTE CONMIGO.
Por ser tan idiota de seguir rogando cuando digo que no voy a hacerlo.
Decir que no, y seguir.
Y seguir.
E intentar.
SOY UNA INFELIZ Y UNA IDIOTA.







~*

La dura realidad.

Ya no se que es más deprimente.
Si no poder imaginarme con alguien más o si es más triste no poder imaginar un futuro con vos.
Sencillamente..pienso en estar juntos y ya..no lo veo.
Todo esto ya me lastimó mucho como para querer más.
Y queres saber que es más triste aún?
Yo ya no confío en vos.







~*

I give up.

Me rindo. No queda nada más de mi.
No puedo más.
Que sea lo que Dios quiera pero no pienso mover más un dedo.
Lo único que tengo que recordar es que tengo un cuerpo. Que se alimenta, respira y necesita interacción. Por lo demás, tranquilamente me puedo morir.
Es bastante más que ello. Aunque estoy viva, me siento muerta.






~*

Start all over again.

Si apagar el sol para encender tu amanecer ~

How to mend a broken glass? Is there something more impossible to do?
Right now I have no heart to mend, I have no confidence, I have nothing but a sick sadness.
I believed, but now I don't. No more. I can't assume if all your words were lies, or if you just can't pull your ideas together and realize if you love me or not.
Pretended me to be perfect? To change? What did you do for me to change? You were mean, cold, you pushed me away. Day by day. It became impossible for me to be next to you. Just got tired of being the one loving. I mean, I guess you also did love me...but how would I know? The only thing you did was making me feel less loved, less important, less. More sad, feel more blue, making myself easier to get angry. Because I didn't understand. I still can't understand.
Pretended me to be by your side when it was important to you...just tell me, were you by my side when I was falling to pieces? When I needed you most?
Told me it would be worse, because you didn't trust me.
I was by your side when you needed me even though I told you I'M GOING TO HAVE AN HORRIBLE TIME.
I suffered, I lied for you, I pretended to be happy when I just wanted to die. To dissapear. I was there cause you told me you wanted me there. And at least, I wanted you to understand why I told you not to go. But went. And you didn't understood.
I just needed you, and yes, I understood you, but wasn't it the same? Even in your hard time, I needed YOU.
I still do...
But I've got a limit. And I'm almost at it. How much pressure I can take?
You know? I need a man that's by my side, I need someone who's my partner, my pal...a companion. That takes my family as his. To spend time together, really together. Mutual love, romantisism, laughs...I need that man.
But I love you. Even though you are not what I need. But you're everything I want.
So I'm here...not knowing what to do. If keep trying or not. But... I don't see you trying! Not speaking to me, never having time...being cold. More, if possible.
I can't. No more.
Just because you don't understand me. Even when I tell you!! At your face!! I don't know in which way to tell you again and again...you just don't catch it.
And I'm stronger no more, I have no strength to keep on fighting.
But I'm so bloody in love that I tell myself: no, stop. But at the minute I'm there for you again.

I try to reach that sweet and lovely boy I met, but it's impossible. I find no way to do it. Or was only my imagination? Did that boy died or he never existed? Am I that crazy?

I guess I wasn't for you, though I see you and still feel butterflies flying trough my tummy..

Maybe this is a goodbye. But I hope you understand that even when saying goodbye, when trying to let it go, I'm pleading and begging you to understand. 

I don't know...

Guess I'm just waiting for a miracle.

~*

You can bet I want to die.

Past...just...just.

Dónde está? Que se hizo de todo lo que fuimos? Que quedó de ese amor, los sueños, la pasión?
Dónde está la sonrisa fácil? La caricia fresca, el beso necesitado?
Que quedó de nosotros? Que fue de todo eso?
Que fue todo eso?

Ya no entiendo.









~*

C'est la vie ~*

Es como así en la vida..hay uno que quiere y otro que se deja querer.


Ahora me pregunto..cuando voy a ser yo la que se deje querer?
Una vez, al menos....





~*

2 meses

Pasa el tiempo, pasa..
Y cada hora más..cada minuto o día..mes..
Todavía me quiero morir.



~*
(si no lo grito en algún lado me voy a terminar muriendo en serio)

Un simple sueño?

Soñé que me decías que no me amabas. No se por qué me afecta tanto.

No se por qué siento que es verdad.

Y de todas formas, se que ya no importa. Pero me importa.

When will this end?

Es raro...siempre pensé que cuando todo terminara iba a recordar los malos momentos e iba a llorar, a sufrir. Es realmente raro, porque lo que más me hace llorar es recordar los buenos momentos y sentir que pasó tanto, que está tan lejos.
Acá, donde no soy nada ni nadie y nadie me conoce, puedo ser honesta y decir a gritos la verdad: me quiero morir.
Siento que me arrancaron algo de adentro y aunque quiero e intento hacerme a la idea..aunque aparento la frialdad más pura y pongo mi mejor sonrisa..no puedo.
Maldita sea la hora en que me enamoré. Maldita sea la hora en que me di cuenta que a pesar de no ser lo que buscaba ni lo que quiero sos todo aquello que amo.
Me odio tan profundamente.
Por ciega.
Por tonta.
Por amarte con tanta fuerza sabiendo que no sirve para nada.
Y no se que hacer..ya no. Di todo lo que tenía y ya no tengo más.
Y al final, aunque alegaras no quererlo, terminaste por romperme el corazón.
Ese mismo al que juraste que ibas a sanar.



~*
Tonta e indefensa

Sangro en mil pedazos cada vez que alguien te nombra ~*

Se empecina el frío en la ciudad
la noche le pasa el trapo al sol.
Y hace cuatro copas que sabés
que ya no va a volver 
y estás brindando solo.

En la mesa de siempre, en vinos caros,
ni los mozos se apiadan de vos,
que hace tanto tiempo que corres
que te olvidas de lo que te estabas escapando.

La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos,
sangro en mil pedazos cada vez que alguien te nombra.
Yo no se mas nada, cada vez lo se mejor,
hoy tengo un pasaje en business a mi Waterloo.

Lágrimas al margen, ya entendí,
los adioses son a sangre fría.
Si no quedan risas por reír
hundámonos como el Titanic 
con las luces encendidas.

Fuiste las caricias que aprendí,
la piedra preciosa en mi zapato.
Hoy que no me puedo ni mover
soy el pianista ciego de un hotel abandonado.

La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos,
sangro en mil pedazos cada vez que alguien te nombra.
Yo no se mas nada, cada vez lo se mejor,
hoy tengo un pasaje en business a mi Waterloo.

La mayor parte del tiempo estoy pensando en vos,
se desmaya el mundo, cada vez que alguien te nombra.
Yo sabia un truco, cada vez lo se peor,
hoy tengo un pasaje en business a mi Waterloo.



Waterloo - Iván Noble



Y más sola que nunca.








~*

Año Nuevo

No tengo idea si sos una persona de leer mails o no. Dios, más de un año estuvimos juntos y no tengo idea de si vas a leer un mail o no. Es bastante triste.

Es más, lo que es bastante triste es...todo esto.

No soy muy buena hablando, es más...últimamente no soy buena para expresar mis sentimientos de ninguna forma. Estoy tan turbada que diga lo que diga, y cómo lo diga, siempre es un problema.

Pero se termina un año, y es más lo que no quiero recordar que lo que si. Y que me digas "exagerada, no viviste nada", sencillamente no va a cuento. Tu punto de vista, el mío.

Cielo...se que hay varias cosas que a vos no te afectaron en nada y a mi si. Se que hay varias cosas que fueron exactamente al revés. Y no puedo hacer nada por cambiar cosas que ya pasaron.

Lo que me preocupa es lo que viene. 

Generalmente a esta altura uno sabe que esperar. Y yo no tengo idea. 

Sabes que ciel? Es raro. Si el motivo de todo esto es tener una mejor relación conmigo...por qué no hay interés de tu parte? A veces pienso que todo esto es para que yo me canse y termine de distanciarme por completo. Y te juro que con todas mis fuerzas quiero creer que no. Así que sacando eso, quiero entender. Que esperás de mi? Yo te amo, y cada día quiero saber de vos. Pero al revés no pasa. Y si de casualidad se te da por hablar conmigo es un "mau". Que se supone que haga con eso? En esas tres letras se demuestra tu amor e interés? Te lo pregunto porque no lo se, ni lo entiendo. 

En realidad, hay algo en puntual que no entiendo. 

Si no nos tratamos con cariño, si no nos interesa hablarnos, si estar o no en contacto da lo mismo...( y no me lo niegues, no me digas un "no me jodes" onda, imagino que no te "jodo" pero si no te busco no me buscas vos a mi...hace cuanto no me mandas un buen día como estas? Hace cuanto no te interesas por verme...por contarme cosas...) a que estamos jugando ciel? La idea no es tener una mejor relación? Una relación (amistad, noviazgo) es de a dos. Y a ese lazo no estas aportando nada, es más...estás cada vez más lejos. Tal vez es lo que te hace bien, y esta bueno eso. Pero no es algo que me guste a mi vivir en una duda. Te hace bien estar lejos mío? Se sincero.

Ciel, esta situación es un desastre. Si la idea es cambiar para mejorar...es estar juntos. Y si no...para que todo esto? Yo no necesito pasar por todo esto para ser tu amiga. Eso es muy sencillo. Nos decimos chau de una buena vez, cada cual por su lado, y si nos cruzamos esta todo bien. Si me necesitás, está todo bien, voy a estar ahí.

No se si se entiende bien lo que te estoy tratando de expresar, ya te dije...últimamente no es lo mío. De todas formas tampoco tengo idea de que lo leas XD pero te juro que intento explicarlo lo mejor posible. Quiero que me entiendas. Y quiero entenderte. 

Pero no puedo. No puedo estar corriéndote, pidiéndote...y si te hablo me hablás. Si te digo "te extraño", me decís, yo también. si te digo que te amo, me decís que me amás. Cuándo pasa al revés?

Me hablás y se supone está todo bien. Pero soy yo quién te corre. Chris, puedo ser la más pendeja, la más boluda y la mina con más errores. Pero no soy una nena, se que quiero, se a quién quiero, y se como me gustaría que me traten. Y no pido más que lo mismo que doy yo. Necesito que me muestren un poco de interés. No quiero las cosas porque yo esté atrás tuyo, quiero que salgan de vos y no salen.

Y sabes qué? Está bien. No sale de vos? No te interesa más...está bien. Pero decímelo. Pensalo.

Siempre fui honesta con vos, desde el principio. De que soy difícil, que tengo una familia complicada y que salir conmigo era algo muy complicado. sigo siendo honesta ahora. Y por el cariño que se que nos tenemos es eso exactamente lo que te pido.

{te mando esto aún sabiendo que una de las posibilidades es que te lo tomes a mal o te me cagues de risa.

Pero lo necesito. Quiero empezar el año tranquila y en paz conmigo y con vos. Sos la única persona con la que me falta estar en paz ciel. Y no es justo para ninguno.

Más allá de todo, incluyendo lo que me puedas decir...te deseo el mejor 2014. Cerca o lejos mío. Quiero lo mejor para vos, te lo mereces. Sos una excelente persona. Y mandale un beso y un abrazo gigante a tu madre y a tu padre, espero que los tres la pasen muy bien y que terminen el año (y empiecen el que sigue) unidos. La familia es algo eterno n.n probablemente lo único eterno que exista.

Te amo ciel, y también te quiero mucho (si, las  dos cosas)

Que se cumplan todos tus deseos!

~*

Soy demasiado idiota