Honestly

No voy a romper mi promesa, no puedo, aunque quiera. Es complicado, porque en este momento tengo un torbellino de cosas que me gustaría escribir. Pero romper una promesa que me hice a mi misma me parece inmoral y poco ético. Y ya he roto una, importante, y no sé si estuvo bien hacerlo.
Posiblemente no. Como la mayoría de estas cosas, lo más factible es que haya sido un error. Al menos puedo sacar provecho de que mi cabeza es un caos de cosas. Tengo tanto por decir, tengo tantas cosas flotando en mi mente, que ninguna llega a tomar forma mientras todas se pelean el primer puesto. No tienen cuerpo, no tienen nombre. Son sombras, figuras, humo. Y entonces así mi promesa se mantendrá intacta. Al menos esta.
Ah, me estoy quemando el cerebro para apuntar a lo que quiero decir sin perder la fidelidad a mi misma. Y se me está complicando bastante. Como todo lo que digo. Para llegar a un punto, evitando el mismo centro, hago uso y mención de cientos de recursos literarios. Pero hoy no me sale ninguno, simplemente estoy enrollando palabras al azar.
Por qué no puedo terminar de entenderme? Y eso que paso horas charlando conmigo. Cómo es posible que sea yo y no otra quién es tan honesta? No es usual en mí ser así. Cómo puede ser real este ser torpemente honesto? En mi vida, corta aún, pero mía; se me pudo haber cruzado el hecho de abrir ciertas puertas a pesar de saber lo que se viene. Es que hay ciertos sentimientos que nos vuelven idiotas, y ya confirmé que puedo ser una de las peores.
Hace unos días escribí algo. Fiel a lo que me pasaba en ese momento. Lleno de… no odio, sino crueldad. Pura crueldad. Y lo peor de todo es que sé que todo eso que había puesto es cierto, y me encanta. Pero lo deseché. Realmente no pude tirarlo del todo, aún lo conservo en algún sitio. Y recuerdo, como si estuviesen grabadas en mi interior, cada una de las palabras… podría hasta recitarlo ahora. Y me pareció demasiado. Bueno, siendo totalmente honesta, no fue el hecho de lo que me pareció sino que ese mismo día cambié mi forma de pensar. Se a ciencia cierta que puedo ser tan cruel y fría como en ese momento. También sé muy bien que me sale más fácil que respirar. Y aunque hace menos de una semana quería que todo volviese a ser como realmente siempre fue, me olvidé por completo de la idea.
Sigo creyendo que es la mejor manera, pero sé que me terminaría matando. No puedo en este instante deshacerme de algo que no es mío. Ya no es mío, ni lo tengo conmigo. Y no quiero ni saber en que pobres y deplorables condiciones está. Es posible que aún no llevándolo conmigo duela tanto? Es como si todavía estuviese en mi pecho. Y al no poder arrojarlo lejos, no puedo volver a ser esa yo. Porque me dan pena. A mí me dan pena. En que extraña realidad pudieron darme pena a mí? Podría sentir cualquier cosa, pero justamente pena? Es estúpido, lamentable. Sobretodo porque tendría que sentir pena de mí. Pero es así. Hoy en día no podría vivir esa vendetta constante dirigida hacia la nada. O hacia el todo.
Después de todo la nada y el todo son lo mismo. Son dos cosas, si me puedo dar el lujo de llamarlas así, imprecisas. Como mi mente, que no puede precisar que le pasa hoy. Habrá una nada o un todo? No puedo saberlo.
Lo único que puedo asegurarme en este momento es el miedo. Siento un pánico casi irracional que me acompaña. Va creciendo de a poco, echando raíces. Y cómo cortar algo sin fundamento de raíz? Además, no puedo precisar dónde es que comenzó, es algo que me invade entera. Y sus ramas y raíces están en cada parte de mí ser. Como una gran enredadera.
Si, tengo miedo. Y absolutamente no me gusta. En todo caso me lo busqué, con mi estúpida y casi nueva honestidad. Pero me gustaría mitigarlo al menos un poco.
Necesito un poco de calma. Añoro sentir algo de calma. Estar tranquila conmigo y con el mundo.
Pero calculo que si yo estuviese tranquila alguna vez, dejaría de ser yo. Y en este momento estaría hablando otra persona y de cualquier otra cosa.

Abrazos y abracitos

Hika ♥

(Pero que niña tonta…)