Odio admitir que tenías razón. Me duele en lo más profundo y es algo a lo que no me acostumbro todavía. Pero esto nos iba a terminar separando. Con la pequeña diferencia de que para vos es una vez más, que es ser práctico, que es lo mejor. Y que a mi la culpa me va a perseguir hasta que me muera.
No quiero mentir, pero por más que te ame, hay cosas por las que no puedo luchar. Cosas contra las que no puedo luchar.
Y si carajo, soy egoísta y estoy siendo muy egoísta, pero tanto te cuesta entender que te necesito? Para tener una puta sensación de que todo está bien, aunque sea mentira. Que me abraces, que estés conmigo, que me hagas sentir menos hija de puta conmigo misma.
Hay cosas que se superan de a dos. Y yo no veo ese "de a dos" en nosotros. A efectos prácticos estuviste ahí conmigo ese día, si...y? Todo se terminó en el momento en que la mina me dijo: ya esta, esta todo bien"?
Para mi las cosas ahí empezaron.
Y te digo que están bastante lejos de terminar.
Nunca intenté sacarte una sonrisa cuando estabas triste? Nunca estuve ahí cuando lloraste? Nunca? Parece que no, y que no vale. Y en ningún momento estoy diciendo que vos por mi no hiciste lo mismo. No es una competencia por quién hace más y quien menos, porque seguro ganás. Pero a mi manera estoy ahí, siempre estoy ahí y todo lo que sos y haces y querés me importa. Aunque para vos no.
Si al final tengo razón yo, soy una perra hija de puta sin alma.
En este momento...necesito algo más, algo que no me podes dar y que como una infeliz no quiero ir a buscar en otra parte. Tengo la estúpida esperanza de encontrar en vos al hombre que no sos. Al hombre que en este momento necesito para dejar de sentirme una nena asustada. Y ni siquiera es que te pido que cambies. Quiero que estés. Necesito que estés. Y para mi es asombroso que mientras más lejos me tengas sea mejor para vos. Por un lado te aplaudo. A mi me encantaría que fuera así, que no me importe y que si me importa ya fue, ya pasará. Y por el otro te desprecio. Porque me demuestra lo frío e insensible que podes llegar a ser. Y yo ya me cansé de frío e insensibilidad.
Y a parte, acabo de descubrir que la desconfianza es tan grande que si te digo que te daría el mundo no me lo crees. Te daría todo lo que soy con tal de verte feliz. Haría lo imposible para que lo que te duela no exista más. Y lo hago. Y carajo que no puedo con muchas cosas porque simplemente no están a mi alcance. Y eso no quita que no siga buscando, averiguando, probando.
Pero no, nunca pienso en vos. No sos mi primer pensamiento del día y el último. No te pregunto como estás, no me enojo si no se como llegaste por más enojada que esté. No.
Ya no se que hacer con nosotros.
Y te juro que eso si me da ganas de morirme.
Hika (por que te amo?)
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