Broken and twisted

No entiendo más nada...esto ya es demasiado.
Una vez, una atrás de otra. En este preciso instante quiero y deseo con todas mis fuerzas morir. Y no lo digo pura y netamente en forma metafórica. Realmente quiero morir.
Encontrar una bendita solución a todo este caos.
Otra vez volví a romper mi corazón, aplastarlo y tirarlo. Pero no encuentro más solución que esa, que generarme daño una y otra y otra vez.
Nada de esto es justo amor, nada. Porque yo te amo pero no doy más, estoy tan absolutamente al límite que ya no puedo discernir entre que es lo bueno y qué es lo malo. porque me estoy equivocando y mucho, y te estoy lastimando y me estoy matando.
No es justo, no es sano.
Probablemente yo me merezca esto, pero no lo quiero.

Te amo mi amor, aunque no te lo vuelva a decir en la vida, te amo


Hika ♥

(No doy más)

Cómo me siento hoy?

Y para qué me pregunto? Si se que estoy que me quiero morir...que lloro y lloro sin parar...que intento ponerlo todo arriba, como que todo será genial y ni yo me lo creo...
No doy más...me muero por dentro...tengo un agujero existencial, me falta algo...me falta todo...
Quiero llorar desesperadamente...hasta quedarme agotada, rendida...dormida...y no despertarme...
No despertarme más, en serio...no tolero la agonía. No soporto el dolor, no sé manejarlo!! No puedo... me duele, mucho... me falta el aire, me falla el corazón, me duele todo.
Me estoy muriendo y sé que voy a sobrevivir. No vivir, sobrevivir. No voy a seguir viviendo pero voy a seguir viva. Genial, estado zombie allá nos vemos. Otra vez, de nuevo.
Y tirarme a llorar y llorar...como una...como nada.
Te vas amor...te vas...y yo no puedo hacer nada...pero nada...más que verte ir de manos atadas y tratar de que las lágrimas no se me escapen justo antes de que te vayas...

Te amo..te amo amor...te amo


Pero dejarte ir, verte ir, va a ser lo más duro y difícil que me tocó en la vida...




Te amo ♥ para mi sos todo amor, no te olvides...



Hika ♥

(atrozmente destrozada...desgarrada...otra...rota)

Mis fumadísimos sueños

Otra vez, como con Theodore y Sophie, tuve un sueño muy muy loco. Creo que lo más ilegal que he hecho en cuanto a drogas fue fumar cigarrillos siendo menor de 18 XD así que quédense más que tranquilos de que yo NO ME DROGO!
Pero últimamente, tengo la impresión de que...o me ponen algo en la cena o mientras duermo me hacen respirar gases tóxicos.
Igualmente, este sueño me copó. Con Sophie y Theodore, empecé a escribir algo pero... terminó en un intento. Me gusta y me imagino la historia, pero... si, otra vez pero... no se me ocurre como seguirla.
En cambio...esto no sólo no se me ocurre como seguirlo, sino que me GUSTARÍA saber como sigue. Más allá de que en lo flashero de mi sueño mi pareja era Amado Boudou, mi hermana era la malparida ésta...banca que me acuerdo el nombre....eh.... Juanita Viale, y que teníamos que salvar a Taylor Lautner... Si, claro... es entendible que nadie entienda como esa gente pueda estar mezclada... pero en lineas generales, la historia estaba buena. Sobretodo si no nos ponemos a fijar los personajes que mi indescifrable subconsciente decidió pick upear de...no se, de que tuvo ganas XD.
El mundo ya no era el mundo normal. Estaba bueno en cierto sentido. Había vampiros y hombres lobo, pero... había humanos y estos tenían mucho más poder que las otras 2 especies. Mi "familia" era un caos, y era de MUCHA guita. Pero nadie, nadie debía saber que eramos vampiros o Chau chau adiós! Y no se en que momento se mete el hombre lobo Taylor (si, re original mi mente) y mi hermana mayor y yo lo teníamos que ayudar.



Veré si puedo recordar los benditos detalles y escribiré si puedo escribirlo :)




Con un beso tierno



Hika ♥

( Definitivamente loca, hasta en los sueños)

Basta

Acá puedo ser yo, acá. Basta. No puedo ni quiero ni debo mostrarme a mi misma. Nunca más. Duele, duele mucho.
Necesito dejar de sentirme vacía. Necesito parar de llorar. Necesito...siempre necesito.
Quiero ser feliz. Una vez. Feliz y calma, pero en serio. Tanto pido de este mundo? Tanto le estoy pidiendo a la vida?
Me duele mucho el pecho, el alma...me siento como si no tuviese corazón.
Es que no tengo opciones. Ya no tengo opciones.
Yo no puedo seguir así.
Basta por favor!!

Mient-tras

Mientras no me desmorone bonito, mientras no me desarme...
Mientras no me caiga a tus pies, en plena crisis, llorando...
Mientras pueda sostenerme en pie, mientras aún pueda controlarme...
A mi, a mis sentimientos...
Mientras aguante... hasta el límite amor, siempre.

Espero nunca llegar a esa crisis, a ese quiebre...por favor amor, no me dejes llegar a eso.


Hika ♥

(Desesperada)

Contacto

Había pasado un tiempo ya. Extrañaba el peso de su pluma, el sonido que hacía al rasgar el papel, el olor a la tinta fresca. Pero la irrepetible e inexorable urgencia de la jornada anterior, no se había repetido.
En cambio por sus venas corría cierta amargura, tal vez teñida y bañada por la soledad. Esta vez no había suave brisa que la acompañara...sólo la constante caricia del abrasador sol matutino, que teñía la hierba de un color más verde, que hacía los colores más vívidos, y acaso por ello se le tornaban irreales.
El paisaje se tornaba de ensueño, y ello lo hacía más un sueño. Era un lugar perfecto para meditar, quisiese o no.
Las horas se sucedieron vacías, intentando en vano llenarlas con la vida de una enigmática princesa muerta hacía un siglo, tal vez menos. Tal vez más. Y allí, de un momento a otro, con los rayos enrojeciendo sus pupilas, se trasladó a otro mundo. A su mundo personal. Dónde los colores no eran colores, y las sombras eran luces, las luces sombras y todo era uno.
El cielo puede fundirse con la hierba con tanta facilidad como con las fangosas aguas del río.
Que suerte la suya! Tanto su cuerpo como su mente se hallaban cerca de un río. Sobre la ardiente acera, rodeada del pasto. Pero allí había viento y aquí no.
Acá o allá. Qué diferencia hay? Hay un punto en el que ni siente la diferencia, para ella es tan parecido a lo mismo. A todo igual. Más o más, menos o menos. Todo. Se siente fundida y mesmerizada con todo lo que le rodea. La naturaleza se embulle en su cuerpo y por ello puede trasladarse a SU mundo. Tan de ella, como suyo. Tan suyo como el propio.
Y de pronto se ve a si misma, como de lejos, sin dejar de sentirse nunca, con un lápiz azul turquesa, un vívido y hermoso cian, totalmente en trance rasguñando el papel y llenándolo de figuras. Muchas figuras, dibujos y manchas. De acá y de allá. De allá más que acá. Sus manos se mueven solas, sus ojos en el horizonte...completamente ajena a lo que le sucedía.
Todo mezclado con las melodías favoritas....
Y ahí, cuando se creía ausente...su Sol, su Luz, se acerca, poco a poco. Vagamente recuerda haber hablado con él, pero no era ella.
Pero toda esa ensoñación, toda esa fantasía, cual claramente sabía una sórdida verdad; se esfumó. Dejando sólo una sonrisa en sus labios y devolviendo un brillo rayano a la devoción.
Sólo importaba que allí, en ese instante, estaba su amado rodeando su cuerpo, llenándola de un calor muy distinto al del rey astro. Que la amaba, susurrándoselo al oído. Que le cubría sus labios con besos tiernos.
Y así, tan colmada de dicha, le sonrío una vez más a la Madre Tierra por compartirle sus secretos, y lanzando un beso al aire, se despidió de ella por el momento. Para refugiarse del sol a la sombra de un árbol juntos, allí, rodeados de tanta naturaleza.



Un beso enorme,


Hika ♥

(Irremediable, como siempre)

Amándote ~.~

Ah, qué locuras románticas escribe una cuando está enamorada. Qué dulces palabras la embargan. Qué llena se siente el alma con tan poca prosa y poesía, pero feliz y dichosa.
Y ya casi no puedo escribirte! No es que se hayan agotado las suaves caricias de mis versos, no es que tanto amor ya no alcance. Es que vivo mi cuento día a día! Como una princesa en el letargo armonioso de su castillo. Y ya no espera al príncipe, no. vive su vida con el bienamado.
Y vivo tanto, cariño, que ya ni tiempo para escribirte queda. Si es bueno o malo, no puedo discernirlo. Pero es angustiantemente hermoso.
Disfrutar cada instante, cuántas veces anhelé ese imposible? En cambio hoy el sol me encuentra radiante, la sonrisa en los labios mientras el querido viento te hace llegar mis pensamientos. Dichosa y feliz, realizada. Soñándote despierta, como al comienzo, pero con la certera seguridad de que no acabará en sueño. Ya no. Porque la locura de tu amor, ese sentimiento tan caprichoso y esquivo, es ahora morador de mi pecho. Algo que sólo vislumbraba en los más profundos sueños de amor.
Pero está ahí, casi tangible, y tan inesperado. Cada melodía tiene tu nombre, cada minúscula palabra te llama. Quién podría haber llegado a creer que ibas a amar a este ser perfectamente imperfecto? Maltrecho y soñador. Así era y soy. Poco a poco levantándome de mis ruinas con tu cálida mano apoyada en mi hombro. Recordándome que estás allí. Justo a mi lado.
Es algo casi comparable a la magia lo que obraste en mí. Una criatura incomprensiblemente romántica y sensible que yo creía extinta hacía años, renació de sus propias cenizas para fundirse en mi ser con tanta presura y precisión.
Me has hecho creer en lo bello del amor, en su tierna y cálida dulzura, cuándo sólo podía ver dolor y sufrimiento. Ya no le escribía al amor, sino al dolor. Mi amigo y compañero. Me ayudaste a soltarle la mano cuando era preciso y decirle adiós con un fraternal beso; y a recibirlo como a un viejo amigo pasajero cuándo el tiempo dice que es menester.
Yo no lo creía ni posible. No lo ambicioné jamás. Volverme incoherente e irracional. Dónde has dejado a mi adorada racionalidad? Dónde se ha ido? Me creía completamente segura, siempre con la mente fría y calma, y una sonrisa en los labios aunque el alma llorase, aunque los ojos estuviesen vacíos y carentes de sentimiento.
Hoy día no puedo parar de reír. De llorar. De llorar y reír, y llorar de la risa. He aprendido a sonreír con la mirada más que con los labios y me reencontré con todas y cada una de mis inseguridades. Y a todas ellas las recibí con un fuerte abrazo.
Porque vale la pena. Amar sin freno, entregándose completa a la dicha y a las penas. Saber que los sueños pueden ser realidad y las realidades transformarse en sueños. Vale cada segundo de espera, cada pequeña e insignificante pelea. No tiene precio el comprender que abrirse por completo a una persona no necesariamente significa dolor. Que la confianza significa comprender, o intentarlo con todas tus fuerzas, y escuchar; aconsejar y entender. Que es mutua y que es estar codo a codo con el otro.
Es alegrarse de a dos. Reír, llorar, disfrutar, sonreír. Todo juntos. Siempre juntos. Por más tonto que suene.
Me enseñaste que no estoy sola nunca más. Me has hecho ver que no es necesario que estés a mi lado para estar conmigo.
Siempre fui un poco loca, y siempre lo supiste. Y aún así, loca, defectuosa más que virtuosa, me acogiste en tu seno y me diste lo que nadie supo darme. Felicidad. Paz en la mismísima guerra. En mi propia guerra. Una esperanza de luz en mis tinieblas. Ganas de hacer brillar tanta luz que se escapaba sin ser vista.
Te amo. Eso es lo importante. Pero más aún lo es que tu me amas. Que estoy en contacto conmigo misma, que no me reconocía hacía tanto tiempo.
Y aún si las cosas no son lo que espero, soy y seré feliz. Abriste mis ojos, los sacaste de su letargo, así como abriste mi corazón. Mi mudo y olvidado corazón. Y ya es imposible volver a cerrarlos a ambos, ni mis ojos ni corazón me lo permitirían.
Qué dulce sensación que es amarte cielo... Gracias por desmoronar mi mundo y mostrarme uno totalmente nuevo.


Con todo mi amor para vos, cielito lindo

Hika ♥

(Ay, amor mío, quién me hubiese visto antes retozar al sol con tanta algarabía?)

De~Lirios

Una, dos, tres veces más. El mundo gira y está loco, y yo ya no puedo parar. Loco, loco. Yo estoy loca, ya no respondo más que a tu perfume, a tus besos, tus manos...
Y dónde están bien amado mío? A dónde se han ido?
Sola, loca y perdida. Vagando entre nieblas y nubes. Ah, cuánto frío siento! Cómo anhelo ese dulce calor que me invadía entera, que con su fragor me inundaba y su aroma no me abandonaba por días y días de soledad.
Cabizbaja, loca, sí, muy loca; sentada en el húmedo césped, bebo el humo de a gotas y ruego por un poco de compasión. Compasión del viento, que me traiga aunque sea un sonido tuyo, una pequeña fracción de tu aroma, la luz de tus hermosos ojos.
Estoy a oscuras mi amor! En una triste penumbra!



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Y si, estoy deliberadamente deliberante delirante...
No sé, tengo la cabeza totalmente estropeada. En serio! No puedo ni pensar con claridad!
Estoy como nula...cerrada...algo me falta y ya va a volver.


Eso espero.





Un beso con mucha locura...


Hika ♥

(Desesperada)

Sadness

Hoy estoy destrozada. No, en serio. No dormí mucho, ni comí mucho, ni nada. Tengo el estómago revuelto como si tuviese el huracán Irene adentro.
Creo que literalmente debo tener a Irene adentro.
Pero ese no es el verdadero punto, en realidad no tengo punto.
Vengo de una semana de mucha bronca.
Soy consiente que nadie lee esto, pero igualmente la bronca por algún lado la tengo que depurar.
Cómo puede ser que vivamos así? Cómo es posible que vivamos tan así? Tenemos que estar mejor, no peor. Ya pasamos con cosas tan malas. Malas, feas, horribles.
Cuánta gente todavía falta en el seno de su familia? Cuantas madres, abuelas, hermanos, hijos lloran las perdidas?
Cuántos hombres y mujeres todavía no saben ni quién son?
Cómo puede ser que todavía pase esto? Que uno no pueda vivir?

Quién tiene el corazón tan frío, tan duro y cruel como para sacar del seno materno a una nenita, una criatura de sólo 11 años y asesinarla?
Dejarla así, al costado de una ruta, en una bolsa?
Por favor!!! Cuánto le quedaba por vivir a esa pobre alma?
Cuánto desconsuelo! Para esa familia, que si tiene la culpa o no aún no lo sabemos, para nosotros como pueblo, como nación, como humanos!!!

Que tristeza, que gran tristeza nos cierne hoy a todos.



Un abrazo, con todo el dolor del alma.

Hika ♥

(Y que tristeza hay en la ciudad, amor...)

Crisis II

Nuevamente estoy en crisis. En realidad sigo con el mismo tema. Claro, nunca se acaba.
Empieza hoy y termina, cuándo?

Ah, si ya comencé con delirios delirantes dilusivos. Pero no es el punto.

Pensando y re pensando, alguna vez pensaron que hay un punto en las parejas en las que el contacto físico ya no importa?
Claro, que tonta, todo el mundo lo sabe. Yo siempre lo supe.

Pero, saben? Mi primer amor fue cuando era bastante adolescente primeriza. Pónganle que unos 15 añitos. Una nena boba sin remedio.
Ya pasé los dulces 16, 17...incluso las 18 primaveras hace un tiempo considerable.
Y el amor es tan distinto ahora!! Que fuertes son las emociones!! Los sentimientos!! Claro, los primeros son únicos, pero estos son más que reales. Son...no sé...te llegan tan hondo!! No recordaba estar tan enamorada en mi vida...no recordaba que se sentía! Y por favor! Cuan feliz me siento por ello!
Y por eso, porque mi primer amorío termino tan rápido como empezó, como una mariposa que nace y muere al mismo día, porque yo era tan tonta e inexperta...jamás vivencié siquiera que esto iba a sucederme.
Estoy loca y felizmente enamorada.
Que no suene a cliché por todo lo anteriormente dicho pero...enamorada como quinceañera.

El amor es más que sentimiento. Es un sentimiento también físico! Lo siento en toda la piel cuando veo a mi amado. Y si me besa...hay por favor si me besa!!!
No se me fue, no. Hace un tiempo ya...mucho tiempo, que siento esto. Que lo veo y muero por caer rendida a sus brazos y sentir su hermosa piel. Desde el comienzo. Ah! Lo que podía lograr sólo con acariciarme! Lo que puede lograr ahora sólo con mirarme...

Y sin embargo...ya no hay besos. Ya no hay iniciativa. La chispa? No está amigos. Se desvaneció como la Chispa Suprema en Transformers.
Ah, que feo es no sentirse deseada. que trágico es no sentirse deseada! Y más trágico aún, desear a la otra persona con tanta intensidad!!

Ah, mi cielo! Que puedo hacer? Que!?
Me siento fea, inapetecible e indeseable.


El mundo no quiera que esto continúe!! O me voy a volver completamente loca.



Con todo el afecto que tengo para dar
(tengan cuidado, que en estas épocas es mucho XD)

Hika ♥

(sensiblemente tonta e hipersensible, si es que se puede ser ambas y parece que si)