Estoy loca. Sí, muy loca. Tengo la cabeza hecha un revoltijo. Un desastre. Además de estar cansada, no puedo descansar. Hasta que hora me quedé anoche maquinando? Vaya uno a saber…sé que era tarde, muy tarde. Incluso eran las 6 de la mañana y yo daba vueltas. Me llegaron un par de mensajes, miré el celular, y lo revoleé. No podía ni debía enviar nada. No hubiese sido nada coherente, aunque tampoco es que generalmente lo sea.
La cabecita me da vueltas y vueltas…y más vueltas por las dudas. Y si querés, le agregamos unas cuantas más.
Labios:
*Dulces y gráciles. Muy dulces. Insoportablemente dulces. Dulce que duele y empalaga. Se mueven con una gracia infinita mientras hieren. Dulce, dulce hiel. Serán tan dulces porque hieren? O hieren por lo dulces? Sabrosos. Es inexplicable el deseo de poseerlos, una vez más. Robárselos. Son suyos. Son tuyos. Yo los quiero míos.
Tan llenos, tan firmes. Dulces. Hermosos e imperfectos. Destilan veneno, y es una dulce agonía. Una droga. Más fuerte que cualquier droga. Matarías y morirías por tenerla. Adicta. Soy adicta a tu veneno. No. No es tu veneno. Es su veneno el que destilan. Suyo propio. Tienen vida propia. Están separados de tu cuerpo.
Domarlos. Eso quiero. Son salvajes y fieros. Yo quiero domarlos. Míos. Sólo míos. Domesticarlos. Que hermoso. Pero no mansos, no. Yo los quiero fieros, hirientes. No es masoquismo, cariño. No, no lo es. Pero así los quiero. Así. Fieles a si mismos. A su esencia. A ellos. Así los recuerdo. Dulces, hirientes. Agudos, afilados.
Ni tuyos. Ni suyos. Ni míos. Ellos. Vivos. A mí. Los quiero. Para mí. Libres, duros, amargos en su dulce. Mágicos. Fríos y calientes. Móviles.*
Y eso me pasa, básicamente…vivo pensando en él, no sólo en sus labios. Es una adicción insoportable! Es una locura agónica. Extraño cada segundo lejos de él, extraño cada beso que no me dio ni me va a dar. Jamás. Porque sé que no son para mí. Porque sé que no me corresponden. Y también sé que él no me corresponde. Pero sus labios contra los míos son tan suaves, tan hermosos…y a la vez, duelen tanto. Es como si sus besos quemaran. Como si sus caricias me desgarraran por dentro, mientras por fuera el tacto es suave. El latido de su corazón en mi oído, cuando me reclina en su pecho y me abraza, es como si me avisara cuanto tiempo me queda, que va a matarme, de a poco.
Por favor, esto es extremadamente irritante! Me falta el aire, me desespero. Y lo que es más loco, extraño cada momento que sí estoy con él. Porque en el momento no puedo disfrutarlo, no, no puedo. Siempre me falta algo, siempre necesito un poco más. Y luego, cundo estoy sola dando vueltas entre las sábanas frías, ahí es cuando extraño cada minuto que pasé a su lado.
Soy una estúpida. Una loca muy estúpida. Ya que la locura realmente no me molesta.
Creo que en algún lado lo dije, la cordura no es más que la locura desenfrenada.
Y todas mis pasiones son desenfrenadas. Cuando doy mi corazón lo hago así. A todo o nada.
A fondo.
Porque pase lo que pase, entregarse a las pasiones siempre vale la pena.
Un besote enorme y gigante
Hika ♥
(Desenfrenadamente loca)
martes, 10 de agosto de 2010
viernes, 6 de agosto de 2010
Orgullo y Prejuicio
Amo a Jane Austen. Bueno, no sé si la amo o la odio. Depende el caso, seguramente. Anoche muy tarde y con el televisor encendido me topé con una de las genialidades más grandes del cine. Y no lo digo porque hayan gastado mucho en hacerla, ni porque los actores sean los más caros de la industria. Sino por la película en sí, por lo que cuenta y transmite. Orgullo y Prejuicio. Definitivamente prefiero el libro, leerlo es tan apasionante. No sólo podes comprender lo que sucede y meterte en la piel de los personajes. Sino en la historia. Casi casi podes vivirla, palparla. Hay veces que hasta podía sentir el olorcito a tierra húmeda. Pero aunque la película es una versión resumida de esa hermosa novela vale la pena haberme quedado dormida esta mañana sólo por verla. Oh Lizzie y Darcy! Que pareja hermosa, pero hermosa en serio. Más aún que Bingley y Jane, que son dos personajes encantadores, mucho más. La mente aguda y ácida de ella, junto con la inteligencia y la dulzura escondida de él…no sé, los adoro. Soy muy parecida a ambos. Orgullosa como nadie, terca, prejuiciosa. Me identifico con ambos de una manera que ni yo puedo explicar.
Y por eso amo y odio a Austen. Hubiese amado vivir en esa época que ella te pinta como maravillosa. Sé que no lo era, que es puro romanticismo, pero a pesar de que esta época que vivimos es mucho mejor, en esos tiempos el amor era tan fácil. No hay nada peor que añorar lo que nunca tuviste, verdad? Y yo añoro ese tiempo en el que una se casaba casi sin conocer con quién, y aprendía a amarlo. A veces eras feliz, a veces no. Y eso sigue exactamente igual. Eligiendo o no, no siempre tenés la garantía de ser feliz. Pero al menos ahí tenías la excusa. Y no te quejabas, de alguna manera u otra aprendías a vivir así. La vida no es color de rosa (y realmente lo agradezco porque odio el rosa), sin embargo la vivimos. En el 2010 o en el 1800, incluso antes. Es igual.
Y nadie me puede negar que no hay algo de romanticismo en los relatos de Austen. En imaginarse vivirlos. En Orgullo y Prejuicio, Sensatez y Sentimientos, en todas sus novelas. Quién no se imaginó alguna vez allí? En alguno de los tantos bailes o reuniones sociales? Con las cintas, los gorros, los vestidos amplios, altos.
No sé, les envidio eso a los protagonistas. Esa vida que acaso en estos tiempos parece a broma.
Al menos hoy, aunque mi ánimo esta mucho peor que ayer, me siento yo misma de nuevo. Escribir como yo escribo, pensar como yo pienso, sentir…
Sentirme yo, eso era lo que importaba. Mal, muy mal, pero yo misma. Rota, dolida, con ataques neuróticos y brotes de rabia y llanto. Descentradísima. Pero completamente conciente de quién soy y qué quiero. Qué pretendo de la vida. Qué es lo que siento. Y por qué lo siento? Vaya uno a saber. Pero es lo que hay, lo que me toca. Me guste o no. No lo elegí, nunca se elige. Quién elige a quién amar?
Pero estoy en paz conmigo misma. Porque me encontré de nuevo entre tanto vacío y sopor. Sigo un poco perdida, algo. Pero entre la bruma y el malestar de todo lo que siento y pienso, entre todos los espasmos del dolor, ahí seguía yo. Mareada, medio apichonada, pero yo.
Y eso para mí, hoy, vale muchísimo.
Un beso enorme
Hika ♥
(neuro-psicótica y en paz)
Y por eso amo y odio a Austen. Hubiese amado vivir en esa época que ella te pinta como maravillosa. Sé que no lo era, que es puro romanticismo, pero a pesar de que esta época que vivimos es mucho mejor, en esos tiempos el amor era tan fácil. No hay nada peor que añorar lo que nunca tuviste, verdad? Y yo añoro ese tiempo en el que una se casaba casi sin conocer con quién, y aprendía a amarlo. A veces eras feliz, a veces no. Y eso sigue exactamente igual. Eligiendo o no, no siempre tenés la garantía de ser feliz. Pero al menos ahí tenías la excusa. Y no te quejabas, de alguna manera u otra aprendías a vivir así. La vida no es color de rosa (y realmente lo agradezco porque odio el rosa), sin embargo la vivimos. En el 2010 o en el 1800, incluso antes. Es igual.
Y nadie me puede negar que no hay algo de romanticismo en los relatos de Austen. En imaginarse vivirlos. En Orgullo y Prejuicio, Sensatez y Sentimientos, en todas sus novelas. Quién no se imaginó alguna vez allí? En alguno de los tantos bailes o reuniones sociales? Con las cintas, los gorros, los vestidos amplios, altos.
No sé, les envidio eso a los protagonistas. Esa vida que acaso en estos tiempos parece a broma.
Al menos hoy, aunque mi ánimo esta mucho peor que ayer, me siento yo misma de nuevo. Escribir como yo escribo, pensar como yo pienso, sentir…
Sentirme yo, eso era lo que importaba. Mal, muy mal, pero yo misma. Rota, dolida, con ataques neuróticos y brotes de rabia y llanto. Descentradísima. Pero completamente conciente de quién soy y qué quiero. Qué pretendo de la vida. Qué es lo que siento. Y por qué lo siento? Vaya uno a saber. Pero es lo que hay, lo que me toca. Me guste o no. No lo elegí, nunca se elige. Quién elige a quién amar?
Pero estoy en paz conmigo misma. Porque me encontré de nuevo entre tanto vacío y sopor. Sigo un poco perdida, algo. Pero entre la bruma y el malestar de todo lo que siento y pienso, entre todos los espasmos del dolor, ahí seguía yo. Mareada, medio apichonada, pero yo.
Y eso para mí, hoy, vale muchísimo.
Un beso enorme
Hika ♥
(neuro-psicótica y en paz)
jueves, 5 de agosto de 2010
Un dia extraño...
La otra parte:
*Lo sé cariño, lo sé. Calla, no llores. Estoy aquí, a tu lado. Nunca me alejaré. Nunca. Vivo por y para ti. Calla, pequeña. Calla. No sé que hacer para calmarlo. Ojalá supiera corazón, ojalá supiera. Pero no puedo, y quiero! Sabes cuanto quiero hacerlo! Salvarte de mí, alejarte de todo esto, de esta tortura! Pero no puedo. Tampoco te quieres ir… que hago yo con eso? No puedo luchar contra eso si yo tampoco quiero dejarte. No amiga mía, no mi hermana. Somos una misma persona y no puedo dejarte. No querés irte. No puedo quitarte. Cómo te saco de mí? Cómo me salgo de ti? Cómo? Calla mi princesa, calla. No grites. De que nos sirve gritar? No corazón, no. Eres mi perdición y yo la tuya. Pero de esto, mi reina, de esto. De esto saldremos juntas.*
Cabe decir que me siento rara. Es algo tan raro. Estoy sentada acá, frente al monitor, sin nada que decir o hacer.
Es como estar vacía. Sin un propósito. Y no me quiero sentir mal por ello, ni hacerme problema. Pero ahí está esta vacuidad molestándome. Como un completo y enorme estorbo. No puedo ni pensar con coherencia. No puedo hilar dos frases seguidas. Ni siquiera me siento yo misma. Aunque tal vez…vengo sin sentirme yo desde hace un tiempo.
Me paso el día leyendo y releyendo. Soñando. Si, porque a pesar de estar vacía consigo seguir soñando. Cosas que no van a pasar jamás, lo sé. Pero por ello son sueños.
Y como me gustan! Si no fuera por la dura realidad, confundiría tan fácil mis sueños con la vida real! Y lo haría con gusto! Pero se que no debo…
Y a la vez, estoy mordiéndome las uñas desesperada! Y eso que no tengo uñas!! Es que quiero hablar con alguien que conmigo no quiere hablar…y yo me muero de ganas de que quiera. Pero debo ser fuerte y se muy bien que lo soy, que no voy a sucumbir. No, no voy a caer!!
Mis delirios y yo, mi yo en mis delirios. Soy dos, otra vez, o tal vez más de dos. Pero siempre somos varios, todos y cada uno de nosotros.
Me parece que nada de lo que escribo tiene sentido. Ni siquiera tiene mi gusto personal. Otra vez no soy yo. Ni siquiera para escribir.
Les dejo un besote enorme
Hika ♥
(Completamente turbada y perturbada)
*Lo sé cariño, lo sé. Calla, no llores. Estoy aquí, a tu lado. Nunca me alejaré. Nunca. Vivo por y para ti. Calla, pequeña. Calla. No sé que hacer para calmarlo. Ojalá supiera corazón, ojalá supiera. Pero no puedo, y quiero! Sabes cuanto quiero hacerlo! Salvarte de mí, alejarte de todo esto, de esta tortura! Pero no puedo. Tampoco te quieres ir… que hago yo con eso? No puedo luchar contra eso si yo tampoco quiero dejarte. No amiga mía, no mi hermana. Somos una misma persona y no puedo dejarte. No querés irte. No puedo quitarte. Cómo te saco de mí? Cómo me salgo de ti? Cómo? Calla mi princesa, calla. No grites. De que nos sirve gritar? No corazón, no. Eres mi perdición y yo la tuya. Pero de esto, mi reina, de esto. De esto saldremos juntas.*
Cabe decir que me siento rara. Es algo tan raro. Estoy sentada acá, frente al monitor, sin nada que decir o hacer.
Es como estar vacía. Sin un propósito. Y no me quiero sentir mal por ello, ni hacerme problema. Pero ahí está esta vacuidad molestándome. Como un completo y enorme estorbo. No puedo ni pensar con coherencia. No puedo hilar dos frases seguidas. Ni siquiera me siento yo misma. Aunque tal vez…vengo sin sentirme yo desde hace un tiempo.
Me paso el día leyendo y releyendo. Soñando. Si, porque a pesar de estar vacía consigo seguir soñando. Cosas que no van a pasar jamás, lo sé. Pero por ello son sueños.
Y como me gustan! Si no fuera por la dura realidad, confundiría tan fácil mis sueños con la vida real! Y lo haría con gusto! Pero se que no debo…
Y a la vez, estoy mordiéndome las uñas desesperada! Y eso que no tengo uñas!! Es que quiero hablar con alguien que conmigo no quiere hablar…y yo me muero de ganas de que quiera. Pero debo ser fuerte y se muy bien que lo soy, que no voy a sucumbir. No, no voy a caer!!
Mis delirios y yo, mi yo en mis delirios. Soy dos, otra vez, o tal vez más de dos. Pero siempre somos varios, todos y cada uno de nosotros.
Me parece que nada de lo que escribo tiene sentido. Ni siquiera tiene mi gusto personal. Otra vez no soy yo. Ni siquiera para escribir.
Les dejo un besote enorme
Hika ♥
(Completamente turbada y perturbada)
miércoles, 4 de agosto de 2010
Adicción
*Ella no sabía por qué. Pero no podía dejarlo. Era más fuerte que su propia voluntad. Sabía con toda certeza que era enfermizo. Que la dañaba. Lo sabía. Y aún así no podía alejarse. Se sentía patética, como un payasito de circo barato. De esos que te dan risa sólo porque te dan pena. Pero no podía escapar. Ya no. Porque siente su cuerpo y no puede resistirlo.
Porque la besa y por un instante es feliz, nada le falta. Y luego vuelve a sentirse vacía. Terriblemente vacía. Le habla y se muere. Pero sabe que es efímero. Que no durará. Y aún así, durante ese pequeño instante, se siente en casa. Debe dejarlo, porque sabe. Sí, sabe. No hay un solo instante en que ella esté en los pensamientos de él.
Se sabe nada. Y no le importa. Pero aún así le duele tanto. Cada palabra es una cuchillada, honda, profunda, que ella siente como caricias. Es veneno puro disfrazado con la más dulce miel. Intenta vanamente resistirse, pero no hay resistencia. No puede. No, no puede. Y sabe que no va a poder.*
A veces pienso que las mujeres somos estúpidas. Y no es machismo, de hecho soy mujer. Tampoco soy feminista. Pero a pesar de toda la inteligencia que tenemos, de lo buenas que somos para hacer mil cosas a la vez sin que se nos filtre el más mínimo detalle, somos incurablemente estúpidas. Y con ganas. Tenemos a quién nos ama, nos cuida. La persona ideal. Pero no nos pasa lo mismo. Sabemos cuánto vale, pero…no es lo que queremos. Y resulta que lo que queremos siempre, pero siempre es lo incorrecto.
Las mujeres culpamos a los hombres de ser todos iguales, y es cierto, en cierto punto conoces a uno y conoces a todos. Pero nosotras no nos quedamos a la zaga. No. Nosotras somos exactamente iguales.
Porque somos nosotras las que siempre nos enamoramos del chico malo.
Y no porque realmente sea malo, no sólo es eso. Sino porque es el que NUNCA nos va a amar. No como queremos. Ni de ninguna forma. No puede ni va a amarnos. Y tampoco es que no nos lo dejara clarito, al contrario. Sabemos que es una basura, que nos va a usar e igual, nos entregamos corriendo a sus brazos desesperadas. Nos conformamos con muy poco. Una palabra linda, un día que se acordó de nuestra pobre existencia después de vaya a saber cuánto, una caricia, un beso. Algo. Y sabemos que en realidad eso no vale. Después nos reprochamos a nosotras mismas una y mil veces, pero a la hora de la verdad, volvemos a ceder.
Definitivamente somos estúpidas.
Justo anoche estaba pensando en eso. Y se me dio por escribir. Pero necesitaba ponerle una explicación. En realidad, necesitaba descargarme. Porque no soy de las que le reprocha a alguien que no tiene nada que ver, y que las hay, las hay. No, los errores que cometo sola, me los tengo que bancar solita. Al fin y al cabo, si quedó todo bien clarito de un principio, por qué tendría que culpar a alguien de algo? Si soy yo la que se equivoca. Bueno, mi corazón.
No, la única adicta a las armas de doble filo acá soy yo. Yo y mi alma desquiciada que no me da tregua. Y bueno, como siempre voy a seguir fiel a mí misma, no me queda más que atenerme a ello. Total, soy la única que lo sabe. No soy tan obvia ;)
Un beso enorme y un abrazo del alma
Hika ♥
(Jugando con fuego y con mi alma)
Porque la besa y por un instante es feliz, nada le falta. Y luego vuelve a sentirse vacía. Terriblemente vacía. Le habla y se muere. Pero sabe que es efímero. Que no durará. Y aún así, durante ese pequeño instante, se siente en casa. Debe dejarlo, porque sabe. Sí, sabe. No hay un solo instante en que ella esté en los pensamientos de él.
Se sabe nada. Y no le importa. Pero aún así le duele tanto. Cada palabra es una cuchillada, honda, profunda, que ella siente como caricias. Es veneno puro disfrazado con la más dulce miel. Intenta vanamente resistirse, pero no hay resistencia. No puede. No, no puede. Y sabe que no va a poder.*
A veces pienso que las mujeres somos estúpidas. Y no es machismo, de hecho soy mujer. Tampoco soy feminista. Pero a pesar de toda la inteligencia que tenemos, de lo buenas que somos para hacer mil cosas a la vez sin que se nos filtre el más mínimo detalle, somos incurablemente estúpidas. Y con ganas. Tenemos a quién nos ama, nos cuida. La persona ideal. Pero no nos pasa lo mismo. Sabemos cuánto vale, pero…no es lo que queremos. Y resulta que lo que queremos siempre, pero siempre es lo incorrecto.
Las mujeres culpamos a los hombres de ser todos iguales, y es cierto, en cierto punto conoces a uno y conoces a todos. Pero nosotras no nos quedamos a la zaga. No. Nosotras somos exactamente iguales.
Porque somos nosotras las que siempre nos enamoramos del chico malo.
Y no porque realmente sea malo, no sólo es eso. Sino porque es el que NUNCA nos va a amar. No como queremos. Ni de ninguna forma. No puede ni va a amarnos. Y tampoco es que no nos lo dejara clarito, al contrario. Sabemos que es una basura, que nos va a usar e igual, nos entregamos corriendo a sus brazos desesperadas. Nos conformamos con muy poco. Una palabra linda, un día que se acordó de nuestra pobre existencia después de vaya a saber cuánto, una caricia, un beso. Algo. Y sabemos que en realidad eso no vale. Después nos reprochamos a nosotras mismas una y mil veces, pero a la hora de la verdad, volvemos a ceder.
Definitivamente somos estúpidas.
Justo anoche estaba pensando en eso. Y se me dio por escribir. Pero necesitaba ponerle una explicación. En realidad, necesitaba descargarme. Porque no soy de las que le reprocha a alguien que no tiene nada que ver, y que las hay, las hay. No, los errores que cometo sola, me los tengo que bancar solita. Al fin y al cabo, si quedó todo bien clarito de un principio, por qué tendría que culpar a alguien de algo? Si soy yo la que se equivoca. Bueno, mi corazón.
No, la única adicta a las armas de doble filo acá soy yo. Yo y mi alma desquiciada que no me da tregua. Y bueno, como siempre voy a seguir fiel a mí misma, no me queda más que atenerme a ello. Total, soy la única que lo sabe. No soy tan obvia ;)
Un beso enorme y un abrazo del alma
Hika ♥
(Jugando con fuego y con mi alma)
sábado, 31 de julio de 2010
Odio y amor
No se que haría si no pudiera escribir. Esto de ser dos personas en una me mata. Soy la que soy, y soy la que ven. Y ya ni yo misma sé quien soy o cual quiero ser.
Agarré una vieja agenda que encontré de casualidad. Estaba enamorada o creía estarlo. Y hoy estoy igual. Amo o creo amar?
No sé, porque estoy completamente segura de que no es más que un sueño desquiciado. Leo como escribí con mi corazón en la lapicera que lo extrañaba, que lo necesitaba. Y hoy me siento igual. Me duele no hablarle, me duele no sentirle, me duele no verle. Y más duele saber que esos pensamientos sólo estan en mi cabeza.
Yo soy la que extraña, soy yo quien necesita. Y sólo yo.
Allá nadie siente lo mismo. Yo sola me torturo.
Soy una soñadora. Una loca con una imaginación terrible. Mi mundo y MI mundo podrían ser el mismo si no supiera que Mi mundo es sólo lo que yo quiero creer.
Y en parte me vuelvo a sentir como Marí...o María...guardando mi corazón para un diario, y nada más.
Ser fría y calculadora me sale tan bien. Pero me cuesta tanto. Siento un odiohacia mi misma. Porque siempre es a mí! Porque no puedo culpar a nadie...no podría culpar a nadie por lo que mi cabeza quiere creer.
Ni por lo que mi corazón quiera sentir.
Odio y amor. Como siempre. Nunca una de las 2 caras, siempre las dos.
Y me cuesta tanto tanto!! En este momento no se que hacer, porque mi orgullo es mayor al hecho de sucumbir. Y cuando lo hago sólo me siento más tonta.
Tonta y humillada.
Tonta, tonta, tonta, tonta. TONTA!
Eso soy, una tarada, una estúpida.
Y caer en este jueguito, un jueguito que yo sola cree...
Por favor, tonta.
Que sería de mí sin escribir?
Ahora a sonreír de nuevo. Volvé a ser la múñequita de siempre.
Las muñecas no sienten.
Un abrazo enorme
Hika ♥
(sucumbiendo a sus pasiones, otra vez, como siempre)
Agarré una vieja agenda que encontré de casualidad. Estaba enamorada o creía estarlo. Y hoy estoy igual. Amo o creo amar?
No sé, porque estoy completamente segura de que no es más que un sueño desquiciado. Leo como escribí con mi corazón en la lapicera que lo extrañaba, que lo necesitaba. Y hoy me siento igual. Me duele no hablarle, me duele no sentirle, me duele no verle. Y más duele saber que esos pensamientos sólo estan en mi cabeza.
Yo soy la que extraña, soy yo quien necesita. Y sólo yo.
Allá nadie siente lo mismo. Yo sola me torturo.
Soy una soñadora. Una loca con una imaginación terrible. Mi mundo y MI mundo podrían ser el mismo si no supiera que Mi mundo es sólo lo que yo quiero creer.
Y en parte me vuelvo a sentir como Marí...o María...guardando mi corazón para un diario, y nada más.
Ser fría y calculadora me sale tan bien. Pero me cuesta tanto. Siento un odiohacia mi misma. Porque siempre es a mí! Porque no puedo culpar a nadie...no podría culpar a nadie por lo que mi cabeza quiere creer.
Ni por lo que mi corazón quiera sentir.
Odio y amor. Como siempre. Nunca una de las 2 caras, siempre las dos.
Y me cuesta tanto tanto!! En este momento no se que hacer, porque mi orgullo es mayor al hecho de sucumbir. Y cuando lo hago sólo me siento más tonta.
Tonta y humillada.
Tonta, tonta, tonta, tonta. TONTA!
Eso soy, una tarada, una estúpida.
Y caer en este jueguito, un jueguito que yo sola cree...
Por favor, tonta.
Que sería de mí sin escribir?
Ahora a sonreír de nuevo. Volvé a ser la múñequita de siempre.
Las muñecas no sienten.
Un abrazo enorme
Hika ♥
(sucumbiendo a sus pasiones, otra vez, como siempre)
martes, 27 de julio de 2010
Amor
"El amor no se termina cuando una relación se termina."
Acabo de escribir la frase. La leo y la releo. Pongo los ojos en blanco. Y suspiro riéndome de mí misma. Claro, uno lo lee y es fácil. "Si, tiene razón" o "No, no es así" y demás. Pero hay muy pocos que lo viven y se dan cuenta. Cuando uno deja de amar a alguien no deja de amar. Porque el amor sigue a pesar de todo. Aunque la frase sea muy estúpida.
Y me di cuenta en particular que soy de esa clase de personas. Me enamoro de alguien, sí. Amo a las personas de las que me enamoro.
Pero yo me enamoro del amor.
Y más cuando estoy sola. Ahí, en ese momento cuando una no tiene a quién amar, porque el amor se terminó, una sigue amando. Y a quién ama? No importa, ama. Y punto.
Ese amor idílico, soñado, sin rostro, sin cuerpo, sin nombre... Ese amor soñado que una sueña cuando no quedan sueños. Una lo ve, se imagina como sería. Lo perfecto, lo hermoso... hasta los besos se imagina!
Y suspira de amor. Porque el amor es así. Sigue a pesar de todo y todos, y no le importa. Nunca nos deja solos. Para bien, o para mal.
A veces nos tortura, y cuando estamos al borde del precipicio, nos acaricia tiernamente y nos llena de su calidez.
Y eso nos desquicia. Eso nos apasiona. Nos vuelve locos. Esa dualidad del amor. Tan duro, tan áspero y a su vez tan dulce y tierno. Pasión, fuego, todo mezclado con ardor, dolor.
Me descubro a mí misma cada vez más apasionada. Una pasión irrefrenable destinada al amor, y sólo al amor. Una pasión loca y hermosa, destinada a alguien que no existe, o que no conozco, que no está. Pero amo. Sí, amo. Y me hace sentir viva. A pesar de no ser correspondido por nadie, a pesar de que hay días en que quiero llorar, hay otros tantos como hoy que quiero reírme!
Reírme de la vida, de mí, de mi locura. De mi amor destinado solo al amor. A puro beneficio de él. Amor.
Una de las palabras más hermosas y temibles que conozco. Y tal vez por ello la mejor. Un sentimiento único.
Amor. Vida. Amor.
Vida.
Amar me hace sentir viva. Y por ahora eso es sólo lo que importa.
Un abrazo enorme enorme
Hika ♥
(cada día más loca, sí, y muchísimo más pasional)
Acabo de escribir la frase. La leo y la releo. Pongo los ojos en blanco. Y suspiro riéndome de mí misma. Claro, uno lo lee y es fácil. "Si, tiene razón" o "No, no es así" y demás. Pero hay muy pocos que lo viven y se dan cuenta. Cuando uno deja de amar a alguien no deja de amar. Porque el amor sigue a pesar de todo. Aunque la frase sea muy estúpida.
Y me di cuenta en particular que soy de esa clase de personas. Me enamoro de alguien, sí. Amo a las personas de las que me enamoro.
Pero yo me enamoro del amor.
Y más cuando estoy sola. Ahí, en ese momento cuando una no tiene a quién amar, porque el amor se terminó, una sigue amando. Y a quién ama? No importa, ama. Y punto.
Ese amor idílico, soñado, sin rostro, sin cuerpo, sin nombre... Ese amor soñado que una sueña cuando no quedan sueños. Una lo ve, se imagina como sería. Lo perfecto, lo hermoso... hasta los besos se imagina!
Y suspira de amor. Porque el amor es así. Sigue a pesar de todo y todos, y no le importa. Nunca nos deja solos. Para bien, o para mal.
A veces nos tortura, y cuando estamos al borde del precipicio, nos acaricia tiernamente y nos llena de su calidez.
Y eso nos desquicia. Eso nos apasiona. Nos vuelve locos. Esa dualidad del amor. Tan duro, tan áspero y a su vez tan dulce y tierno. Pasión, fuego, todo mezclado con ardor, dolor.
Me descubro a mí misma cada vez más apasionada. Una pasión irrefrenable destinada al amor, y sólo al amor. Una pasión loca y hermosa, destinada a alguien que no existe, o que no conozco, que no está. Pero amo. Sí, amo. Y me hace sentir viva. A pesar de no ser correspondido por nadie, a pesar de que hay días en que quiero llorar, hay otros tantos como hoy que quiero reírme!
Reírme de la vida, de mí, de mi locura. De mi amor destinado solo al amor. A puro beneficio de él. Amor.
Una de las palabras más hermosas y temibles que conozco. Y tal vez por ello la mejor. Un sentimiento único.
Amor. Vida. Amor.
Vida.
Amar me hace sentir viva. Y por ahora eso es sólo lo que importa.
Un abrazo enorme enorme
Hika ♥
(cada día más loca, sí, y muchísimo más pasional)
martes, 13 de julio de 2010
Your prostitute
*I'm like a flower looking for the sun
but, Where is it? Nowhere to find.
It's dark and gloom and sour,
this cold is beneath my bones.
Oh God, Where am I?
Can't find my way back!
I used to laugh, hot below the sun
but now I can´t find me back.
No, not anymore.
I'm just acting, pretending to be
your friend, your woman,
your prostitute, your queen.
I don't like the way things are
but I don't care, I'll keep on the act.
It's just a play, I'm being your toy,
just a marionette that has no hope.
With this sissors I could cut my strings
but being a puppet is the only way I live.
I can't change, 'cause I don't want,
and I know is a lie, but even though
I keep acting like your prostitute,
giving you my body, for you to use.
And my soul? Is dying, I hate what I do!
But I need being your lady, I need your body,
I need you.
Your soul and mine don't speak,
even when mine is shouting, yours doesn't hear.
Your heart is the only part of you
that me, myself, won't ever reach.
Don't say a thing, I know is true,
I'll never be your real queen;
I'm only your prostitute.
So please, don't let us stop the pretend,
I'll keep acting the same.
You do as you always did and I...
I'll act like your prostitute
'cause is what I'll always be
and no more, no more than this.*
Me salió así esta mañana. Y bueno...lo pasé tal como estaba porque...no quería cambiarle nada. Absolutamente nada. Quise escribirlo así, pasarlo del papel a acá sin cambiarle nada. Dejarlo intacto. Porque cuando uno escribe, lo lee, lo relee, lo vuelve a releer, se enamora de lo que escribe, e inútil e invariablemente, va a intentar cambiarlo. "Que este arreglito queda mejor acá", "Que esta frase ya no me convence...","Qué esto ya no me suena tan bien..." y ese estilo de cosas.
Siempre así. Uno intenta mejorar lo que en estado puro ya es hermoso. Y no quise. No me gustaría.
Y bueno, me salió así, pura metáfora. Aunque debo reconocer que el Señor Paulo Coelho y sus "Once minutos" ayudaron bastante. Si bien he leído miles y millares de novelas románticas, ésta definitivamente es una de mis predilectas. Es tan indudablemente franca, auténtica y honesta. Simple y compleja. Y seguramente después de Mr. Darcy y Lizzie Beneth, María y Ralf Heart son mi pareja preferida.
Debo reconocer (y no intentar engañarme) que la frase inicial la escribí hace unos días atrás, mientras esperaba a alguien en la fría intemperie, sentada en una escalera húmeda, bajando escalón por escalón (aún sentada), en busca del solcito. Es que hacía mucho frío! Hasta que lo dejé así, inconcluso. No me gusta escribir cuando estoy en compañía, me incomoda. Aunque claro está, no quiere decir que no lo haga.
Y bueno, esta mañana después de los Once minutos... Se me vinieron las palabras a la cabeza como por arte de magia. Si a mí los libros de Coelho me eligen, no yo a ellos. Siempre lo dije. Tal vez es que entiendo más que nunca a María, su acertado y absurdo (incluso estúpido) deseo de no enamorarse, sus dudas, su corazón, su romanticismo incurable, su necesidad del romanticismo, lo que es entregar el cuerpo sin entregar el alma, lo que ello significa... Esta bien, cada una, ella y yo, entregamos el cuerpo de maneras muy diferentes, y aunque yo admire profundamente su decisión fría y calculadora de entrar (y salir en el tiempo que se había impuesto) de algo tan fuerte y crudo como la prostitución... La admiro, porque yo jamás podría.
Aunque bueno, no será la gran obra literaria, pero esto que me salió me llega tanto. Es una parte de mí, de esta mañana, de esa búsqueda del Sol mañanas antes, del frío, de la espera...
Me parece que estoy diciendo muchos "bueno". Y bueno (si, lo hice a drede ¬¬), es lo que pasa cuando me emociono escribiendo. No me aguanta nadie! Ni yo me aguanto. Es que (por si no se nota) escribir me emociona desde lo más profundo, me llena el alma y como hoy, me vacía de aquello que, aunque no sobre, oprime; y cómo no quiero olvidarme un instante de lo que llega a mi alma (doloroso o no), de lo que siento, necesito escribirlo.
Bueno (XD), está en inglés, lo escribí así. El que no entiende inglés, bueno..., supongo que siempre hay un buen traductor online a mano XD
Espero les guste a quienes lo entiendan, y que me entiendan los que no entienden ( OMG, yo y mis juegos de palabras).
Un abrazo y un beso enorme!
Hika ♥
(más loca y pasional que nunca)
but, Where is it? Nowhere to find.
It's dark and gloom and sour,
this cold is beneath my bones.
Oh God, Where am I?
Can't find my way back!
I used to laugh, hot below the sun
but now I can´t find me back.
No, not anymore.
I'm just acting, pretending to be
your friend, your woman,
your prostitute, your queen.
I don't like the way things are
but I don't care, I'll keep on the act.
It's just a play, I'm being your toy,
just a marionette that has no hope.
With this sissors I could cut my strings
but being a puppet is the only way I live.
I can't change, 'cause I don't want,
and I know is a lie, but even though
I keep acting like your prostitute,
giving you my body, for you to use.
And my soul? Is dying, I hate what I do!
But I need being your lady, I need your body,
I need you.
Your soul and mine don't speak,
even when mine is shouting, yours doesn't hear.
Your heart is the only part of you
that me, myself, won't ever reach.
Don't say a thing, I know is true,
I'll never be your real queen;
I'm only your prostitute.
So please, don't let us stop the pretend,
I'll keep acting the same.
You do as you always did and I...
I'll act like your prostitute
'cause is what I'll always be
and no more, no more than this.*
Me salió así esta mañana. Y bueno...lo pasé tal como estaba porque...no quería cambiarle nada. Absolutamente nada. Quise escribirlo así, pasarlo del papel a acá sin cambiarle nada. Dejarlo intacto. Porque cuando uno escribe, lo lee, lo relee, lo vuelve a releer, se enamora de lo que escribe, e inútil e invariablemente, va a intentar cambiarlo. "Que este arreglito queda mejor acá", "Que esta frase ya no me convence...","Qué esto ya no me suena tan bien..." y ese estilo de cosas.
Siempre así. Uno intenta mejorar lo que en estado puro ya es hermoso. Y no quise. No me gustaría.
Y bueno, me salió así, pura metáfora. Aunque debo reconocer que el Señor Paulo Coelho y sus "Once minutos" ayudaron bastante. Si bien he leído miles y millares de novelas románticas, ésta definitivamente es una de mis predilectas. Es tan indudablemente franca, auténtica y honesta. Simple y compleja. Y seguramente después de Mr. Darcy y Lizzie Beneth, María y Ralf Heart son mi pareja preferida.
Debo reconocer (y no intentar engañarme) que la frase inicial la escribí hace unos días atrás, mientras esperaba a alguien en la fría intemperie, sentada en una escalera húmeda, bajando escalón por escalón (aún sentada), en busca del solcito. Es que hacía mucho frío! Hasta que lo dejé así, inconcluso. No me gusta escribir cuando estoy en compañía, me incomoda. Aunque claro está, no quiere decir que no lo haga.
Y bueno, esta mañana después de los Once minutos... Se me vinieron las palabras a la cabeza como por arte de magia. Si a mí los libros de Coelho me eligen, no yo a ellos. Siempre lo dije. Tal vez es que entiendo más que nunca a María, su acertado y absurdo (incluso estúpido) deseo de no enamorarse, sus dudas, su corazón, su romanticismo incurable, su necesidad del romanticismo, lo que es entregar el cuerpo sin entregar el alma, lo que ello significa... Esta bien, cada una, ella y yo, entregamos el cuerpo de maneras muy diferentes, y aunque yo admire profundamente su decisión fría y calculadora de entrar (y salir en el tiempo que se había impuesto) de algo tan fuerte y crudo como la prostitución... La admiro, porque yo jamás podría.
Aunque bueno, no será la gran obra literaria, pero esto que me salió me llega tanto. Es una parte de mí, de esta mañana, de esa búsqueda del Sol mañanas antes, del frío, de la espera...
Me parece que estoy diciendo muchos "bueno". Y bueno (si, lo hice a drede ¬¬), es lo que pasa cuando me emociono escribiendo. No me aguanta nadie! Ni yo me aguanto. Es que (por si no se nota) escribir me emociona desde lo más profundo, me llena el alma y como hoy, me vacía de aquello que, aunque no sobre, oprime; y cómo no quiero olvidarme un instante de lo que llega a mi alma (doloroso o no), de lo que siento, necesito escribirlo.
Bueno (XD), está en inglés, lo escribí así. El que no entiende inglés, bueno..., supongo que siempre hay un buen traductor online a mano XD
Espero les guste a quienes lo entiendan, y que me entiendan los que no entienden ( OMG, yo y mis juegos de palabras).
Un abrazo y un beso enorme!
Hika ♥
(más loca y pasional que nunca)
sábado, 3 de julio de 2010
Una vez más
Otra vez. De nuevo. No, no te acerques a mí. No, hoy no. Se lo repite una, dos, tres veces. Otra vez la ira la invade. Nuevamente se llenan sus ojos de lágrimas. Ácidas, dolorosas, envenenadas. Pero las encierra. Bajo llave. No, esta vez no las deja salir. No te acerques a mí. Encierra lágrima a lágrima. Las saborea. Le oprimen el pecho, haciéndola sufrir más. Y más. Y más.
Podría matarte esta noche y no arrepentirme. Repite despacio. Podría matarse a ella misma. Podría. Siempre podría. Pero no puede, no debe. Sabe que no debe. Él no tiene la culpa, ella lo sabe. Nadie tiene la culpa. Es mentira, eso no es cierto.
Otra vez la observan. Otra vez la oprimen. No van a dejarla nunca. Jamás van a darle paz. Ellos la observan, si. Y ella vive bajo la mirada de ellos, oprimida, asustada. Furiosa. Con miedo, con odio. Siempre están allí, siempre mirando. Sus ojos traspasan, la cruzan. Siempre, siempre. La traspasan, la lastiman, pero no pueden ver su interior. No, eso nunca. La hieren con su mirada maligna, la hieren con palabras dulces, dulces pero filosas. Duelen, lastiman, hacen nido en su pecho y jamás se irán. Porque ella no las deja ir. Porque se aferra a ellas y a su odio. Porque ese odio, esa ira no se tienen que ir. No. No te acerques a mí, no. No llora, aún no llora. Ellos no merecen sus lágrimas. Y Siente más y más odio, porque sabe que sucumbirá a él. Maldito y odiado llanto.
Y cuando llore, una sonrisa asomará en sus labios. Y un suspiro de satisfacción se escapará. Ese odio, todo. Todo. Todo ese daño volverá a ellos.
Podría matarte esta noche y no arrepentirme. Repite despacio. Podría matarse a ella misma. Podría. Siempre podría. Pero no puede, no debe. Sabe que no debe. Él no tiene la culpa, ella lo sabe. Nadie tiene la culpa. Es mentira, eso no es cierto.
Otra vez la observan. Otra vez la oprimen. No van a dejarla nunca. Jamás van a darle paz. Ellos la observan, si. Y ella vive bajo la mirada de ellos, oprimida, asustada. Furiosa. Con miedo, con odio. Siempre están allí, siempre mirando. Sus ojos traspasan, la cruzan. Siempre, siempre. La traspasan, la lastiman, pero no pueden ver su interior. No, eso nunca. La hieren con su mirada maligna, la hieren con palabras dulces, dulces pero filosas. Duelen, lastiman, hacen nido en su pecho y jamás se irán. Porque ella no las deja ir. Porque se aferra a ellas y a su odio. Porque ese odio, esa ira no se tienen que ir. No. No te acerques a mí, no. No llora, aún no llora. Ellos no merecen sus lágrimas. Y Siente más y más odio, porque sabe que sucumbirá a él. Maldito y odiado llanto.
Y cuando llore, una sonrisa asomará en sus labios. Y un suspiro de satisfacción se escapará. Ese odio, todo. Todo. Todo ese daño volverá a ellos.
jueves, 1 de julio de 2010
Niña, adolescente, mujer
No era una niña, no era adolescente, no era una mujer. No era. No podía ser. No la dejaban.
Sus alas, oprimidas, chocan contra las paredes, contra el techo. Quiere volar, necesita gritar. Pero no. No puede.
Cuando quiere ser mujer, es una niña. Cuando quiere ser niña, es una adolescente. Cuando quiere ser adolescente, le dicen que ya es una mujer.
Tiene tantas cosas para decir. Pero tiene que ser muda. Detrás de su eterna sonrisa sus labios callan todas esas palabras que quiere gritar. Llora de día, llora de noche. Pero nadie jamás la ve. Porque a pesar de no ser niña, de no ser adolescente, de no ser mujer, ella sabe ser invisible. Pasar desapercibida entre las miradas opresoras. Recibir cada golpe sin moverse un centímetro de su lugar. Sin quejarse. Sólo lágrimas. Que nadie ve. Sollozos que nadie escucha.
Sólo se tiene a ella. A ella misma y a su almohada. Sola, invisible, muda, abraza a su almohada, la muerde, llora noches enteras. Y cuando cae rendida, sueña sueños imposibles.
Quiere gritar, quiere volar. Necesita irse lejos antes de perder sus alas. Su alma. Su mente. Antes de perderse a ella misma. Lo único que tiene.
Quiere que el viento la ayude, que sus palabras vuelen. Que lleguen a los oídos de quién necesita que la escuche.
Pero no puede. No, no puede. No la dejan.
Si al final no es niña, no es adolescente, no es mujer.
No es.
Un beso enorme
Hika
Sus alas, oprimidas, chocan contra las paredes, contra el techo. Quiere volar, necesita gritar. Pero no. No puede.
Cuando quiere ser mujer, es una niña. Cuando quiere ser niña, es una adolescente. Cuando quiere ser adolescente, le dicen que ya es una mujer.
Tiene tantas cosas para decir. Pero tiene que ser muda. Detrás de su eterna sonrisa sus labios callan todas esas palabras que quiere gritar. Llora de día, llora de noche. Pero nadie jamás la ve. Porque a pesar de no ser niña, de no ser adolescente, de no ser mujer, ella sabe ser invisible. Pasar desapercibida entre las miradas opresoras. Recibir cada golpe sin moverse un centímetro de su lugar. Sin quejarse. Sólo lágrimas. Que nadie ve. Sollozos que nadie escucha.
Sólo se tiene a ella. A ella misma y a su almohada. Sola, invisible, muda, abraza a su almohada, la muerde, llora noches enteras. Y cuando cae rendida, sueña sueños imposibles.
Quiere gritar, quiere volar. Necesita irse lejos antes de perder sus alas. Su alma. Su mente. Antes de perderse a ella misma. Lo único que tiene.
Quiere que el viento la ayude, que sus palabras vuelen. Que lleguen a los oídos de quién necesita que la escuche.
Pero no puede. No, no puede. No la dejan.
Si al final no es niña, no es adolescente, no es mujer.
No es.
Un beso enorme
Hika
miércoles, 30 de junio de 2010
Buenas Tardes
En fin, necesitaba alguien con quién hablar. Lamento muchísimo molestar por acá, pero...no sé...se me ocurrió hablar con urgencia. No sé de qué, ni por qué. Además, soy la única que lee.
Hoy tuve un día bastante extraño. Empezó mal (me quedé muy dormida!Me levanté a las 6 y entro a la facu a las 7), en mi casa las cosas andaban medio raras, además anduve a las corridas de acá para allá. La mañana fue linda, o algo así.
Digo algo así porque...a pesar de que me siento contenida y bien, siempre hay algo que me falta...no sé, me siento medio mal con eso.
Pero eso es otro tema...
Dios!!A quién se le ocurre abrir una pileta y dar clases con la caldera rota EN INVIERNO? Si, hay gente a la que se le ocurre...y me re cague de frío. Eso sí, si no hay agua caliente para la pile, a quién se le ocurre pensar que va a haberla en las duchas?? Lógica señoras!!No hay agua caliente y punto!!Qué tanto se quejan? Ya sabían que iba a hacer frío!
Y nada, acá estoy, esperando hablar con alguien, hablando con alguien quién no me interesa, y dándome máquina solita, descargándome acá...
Qué se yo...ustedes que harían en mi lugar? Ja! Les pregunto cómo si supieran!Cómo si entendieran!
No les expliqué nada...pero, tampoco tengo ganas hoy.
No sé, no sé...
Gracias por el momento que me prestan...
Un abrazo ENORME con todo el corazón!
Hika
(Uno de estos días me transformo en homicida!Pero otro día les cuento)
Hoy tuve un día bastante extraño. Empezó mal (me quedé muy dormida!Me levanté a las 6 y entro a la facu a las 7), en mi casa las cosas andaban medio raras, además anduve a las corridas de acá para allá. La mañana fue linda, o algo así.
Digo algo así porque...a pesar de que me siento contenida y bien, siempre hay algo que me falta...no sé, me siento medio mal con eso.
Pero eso es otro tema...
Dios!!A quién se le ocurre abrir una pileta y dar clases con la caldera rota EN INVIERNO? Si, hay gente a la que se le ocurre...y me re cague de frío. Eso sí, si no hay agua caliente para la pile, a quién se le ocurre pensar que va a haberla en las duchas?? Lógica señoras!!No hay agua caliente y punto!!Qué tanto se quejan? Ya sabían que iba a hacer frío!
Y nada, acá estoy, esperando hablar con alguien, hablando con alguien quién no me interesa, y dándome máquina solita, descargándome acá...
Qué se yo...ustedes que harían en mi lugar? Ja! Les pregunto cómo si supieran!Cómo si entendieran!
No les expliqué nada...pero, tampoco tengo ganas hoy.
No sé, no sé...
Gracias por el momento que me prestan...
Un abrazo ENORME con todo el corazón!
Hika
(Uno de estos días me transformo en homicida!Pero otro día les cuento)
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